so be it.

pode parecer, mas

2011-10-31T23:28:00.001-02:00

Isso aqui não morreu. Muito pelo contrário. Acontece que não tem nenhuma história, nenhuma epifania, nenhum risco de tédio profundo e iminente, não ainda. Acontece, simples assim, de as coisas sempre tomarem um curso inesperado e aí, bem... Aí você tem que respirar fundo.

E é só isso.

réquiem

2011-07-08T17:05:00.004-03:00

Você se acostuma com as coisas, e isso é confortante. A ausência de dinheiro no fim do mês, o esporro constante de chefes e clientes, os dez ônibus lotados e o trem que você perdeu, a sodomia constante e unilateral do governo, o pouco sono e as menores perspectivas, pilhas de maçãs podres e a falta de sentido de algo que às vezes parece mais uma sentença do que uma vida. Você se acostuma. Releva, troca socos com a própria consciência e com o bom-senso, convence a todos, incluindo a si mesmo, e deixa que a sua existência navegue ao sabor das marolas anestésicas do tempo.

Na verdade é um alívio saber que você se acostuma. É, você fica mais forte. Cada porrada que você leva vira uma casca a mais pra te proteger da próxima. Déjà vu, você já passou por isso antes e não vai cair assim tão fácil. No final, tudo vira sarcasmo, tédio e desdém; simplesmente não machuca mais. E que venha a próxima.

Então você caminha pelas calçadas, postura ereta e olhos sempre mirando à frente, o clipe de um mantra que agrada mais aos ouvidos do que à alma. É assim que deve ser, e é assim que você é. Ou pelo menos é o que você acha que é. Você cresceu, meu caro, e é assim mesmo que os olhos devem fazer. C'est la vie.

Sempre em frente. Nunca olhe para os lados, nunca olhe para trás. É essa a fórmula.

Só que a paulada vem sempre de onde você não está olhando. Veja, alguém que nunca esteve lá não faz falta. Alguém que não existe não pode deixar saudade, não pode magoar. Mas alguém que não existe MAIS, puta que pariu. Isso machuca, e lá no fundo. Ainda que você tente negar, ainda que vocês nem fossem tão próximos quanto você gostaria, mesmo que a geografia ou as circunstâncias tenham afastado vocês. Especialmente se o sangue é o mesmo, a rasteira sempre derruba. Mesmo quando você nem sabe direito o que escrever, o que dizer, o que sentir.

E lá vão suas ilusões todas, tudo ladeira abaixo. E aí você olha para trás e vê (mais uma vez) tudo que escolheu não ver esse tempo todo, que não quis ver, varrido para debaixo do tapete. Todos os desperdícios, as teimosias, tudo que você deixou de viver - aliás, bela fórmula, a sua - decantado naquele velho ritual, da igreja à última pá cheia de terra, do hospital à lápide que resume toda uma existência em meia dúzia de sílabas, um nome, descanse em paz.

Com algumas coisas você nunca se acostuma. Pode parecer familiar, mas é diferente toda vez. E acredite, dói em cada uma delas.

Sim, é a vida, e cedo ou tarde todo mundo passa por isso. Todo mundo morre, eu sei. Vô, olha, sei que andei bem ausente, que eu devia ter passado mais tempo com você, ouvido mais das suas histórias e contado algumas das minhas. Que a gente devia ter sacaneado mais enfermeiras e rido dos médicos que tentavam levar tudo a sério. Mas tenho certeza que você me desculpou essas não poucas faltas, e que foi em paz. Sei que você já andava cansado, e que provavelmente foi melhor assim. Acontece que nem sempre é conforto, saber tudo isso, e de qualquer modo aqui fica sempre um buraco. Vai deixar saudade, mas vamos levando; sempre levamos. Obrigado por tudo, sei que você curtiu seu tempo aqui nesse planetinha, vô. Vai em paz.

Eu não olho mais só pra frente, que nem jumento de carroça; chega de tropeçar à toa. Crescer deve ser mais que fingir que não dói. É hora de descobrir.

ecdemomania

2011-05-28T06:08:00.001-03:00

Uma pra estrada, uma pra cada molécula de asfalto que passa e pra cada centímetro que você percorreu. É a última chance, a derradeira. É sexta-feira, é noite, e já passou há muito tempo. Agora, é só o sofá e a luz azul-televisiva.

Era pra ser uma coisa, mas foi outra. White horse, wild horses. Ain't this a bittersweet one, my dearest? All right.

É uma sinfonia inteira do Johnny Cash, or is it?

Olha, nem consigo lembrar o que diabos eu queria dizer. Acho que, dadas as circunstâncias, dizer alguma coisa é absolutamente insuficiente; é a ideia certa, mas simplesmente sem a potência necessária para tirá-la do lugar, como tentar chegar à lua num foguete a vapor. E, se eu já disse isso, é só uma coincidência. Ou as coisas realmente chegaram a esse ponto.

Pois então... o que importa, afinal? Não é o entusiasmo, a música alta, as luzes estroboscópicas e nem a onda de misturar (várias) porções de álcool com a saliva de outrem.

Pois é. Depois que acontece, parece tudo tão...

nós que engarrafamos por vós esperamos

2011-05-09T15:57:00.000-03:00

Decerto você pensou que era sobre o trânsito, e de certa maneira posso dizer que não, você não está tão enganado. Mas não é só isso, e de resto engarrafamento é mais do que um monte de carros parados no asfalto, capisci?

Nem tudo é engraçado, mas você pode rir de tudo, de qualquer jeito. É de bom tom demonstrar que se tem bom-humor. Hoje, bom-humor é artigo de luxo, e pesadamente sobretaxado.

Você tem que tomar cuidado quando não souber aonde está indo; pode ser que nunca chegue lá.

julia

2010-12-22T23:45:00.005-02:00

O que eu queria era escrever alguma coisa sobre a Lua, que apagou ontem e que hoje anda embaçada no meio desse cerrado. Queria tecer elegias, arquitetar sonetos ou embaralhar haicais para tergiversar sobre algum assunto apropriado ao fim desse ano maluco, e - finalmente! - a um novo e incipiente começo de início. Acontece que cheguei à conclusão de que a Lua se tornou uma péssima metáfora. Já gastaram, anos a fio, nosso uma vez eloquente satélite com cretinices demais. O corpo celeste anda démodé, bien sûr.

De qualquer jeito, meu plano foi por água abaixo. Não era e nem nunca foi sobre a Lua, obviamente. Era desde o início sobre a Julia. Quero contar a Julia, a Julia assim mesmo, sem acento e sem documento, sem mica e sem incenso, mas com um sorriso de dar inveja ao próprio Sol. Com unhazinhas bem-nascidas e soluços esporádicos, narizinho arrebitado e biquinho permanente de arremesso de beijoca.

Julia.

Como é que funciona, isso? Quem me conhece há algum tempo sabe da fobia que me consumia de me aproximar de uma criatura tão pequenininha, de meus discursos peterpanianos contra o matrimônio e a reprodução humana, e obviamente do litro e meio de saliva própria que hoje recebo na cara, por tê-la cuspido diretamente para o alto. Agora, veja bem, aconteceu a Julia. E eu segurei a Julia, e ela dormia. Então ela acordou, e arrotou e peidou em mim. E eu achei o máximo.

Amor instantâneo, ¿cómo no?, por essa criaturinha minúscula que acabou de chegar...

Acho que é mais ou menos isso, o amor. Alguém que arrota e peida em você, mas que você quer infinitamente bem apesar disso. No caso, talvez até por causa disso. E então vem aquele sorriso lindo e contagioso, a melhor coisa que aconteceu desde o fim do plano cruzado, e pimba!, você acaba de pegar o bicho da fraldinha. E daí, azar o da Lua que, brilhe como quiera, apagada estará sempre perto da Julia.

Siga assim, Julia, Julinha, meu amoreco, minha sobrinha de rima fácil de tio preguiçoso e babão. Bem-vinda!

Já te amo do fundo do meu croissant,

Tio Thiago

gambrinous

2010-11-04T03:32:00.001-02:00

E lá vem aquela liturgia, de novo. De perto, a preguiça acompanha tudo, triunfal como a dama gorda que sempre canta por último, bêbada e rouca como um Matisse on the rocks. De novo você dá um show de ambiguidades, tentando sempre parecer mais inteligente do que realmente é. Pode até funcionar, quem sabe, mas daí a preguiça...

Com o desprendimento Gainsbouguiano, pour tuer le temps, você sabe o que vai acontecer, cedo ou tarde. Acrônimo, acróstico ou acrófobo, a vertigem não é, e nem nunca foi, medo de cair.

Mas a porta é logo ali; você tem muito o que aprender, ainda, para o bem ou para o não.

chapot presvot

2010-10-16T03:53:00.002-03:00

Foi mais ou menos assim: uma sucessão de contingências absurdas e me safei, escapei por um triz. Escapamos todos. Um golpe de mestre ou de sorte, regado a cerveja e a pouquíssimo sono. Tinha tudo pra dar errado, mas não deu. Tão pouco tempo, na verdade, e ainda assim. E agora, depois de todo esse tão pouco tempo, que na verdade foi uma eternidade...

Então, que porra foi essa? Um trem? O que diabos passou por cima? Às vezes dava pra me sentir bem, heróico, onipotente e imune a tudo, poderia até confeccionar linguiças de carne de bebê na frente de todo mundo e me safar. Delírio. Noutras era terrivelmente imprestável, como Pinocchio numa mesa de pôquer, tentando chegar à Lua num foguete a vapor. Agora ficou só um buraco vazio, os corredores vazios e um monte de tempo. Nostalgia é foda. Sentir saudade do buraco antes até de sair dele, ce mortel ennui.

Mais um faux pas e eu teria pedido arrego. Agi com toda a desenvoltura de um lagarto com ensino superior, o que dificilmente merece algum aplauso. Porra, claro que aprendi pra caralho. Quem não aprenderia? Ganhei um rumo que não tinha antes, pelo menos no que diz respeito a trabalho. Chega a beirar a certeza, essa sensação, e por isso mesmo desconfio da maldita ainda mais. Porém, por falta de um outro motivo qualquer, fico contente com o que eu tenho. Fiquei contente com o que fiz, e me agrada pensar que não fui o único. No fim, não foi só pelo dinheiro. Tá, um pouco foi. Mas, mesmo que tivesse sido dinheiro suficiente para comprar escravos, não teria sido só isso.

Aquela gente, a gente toda que povoava o nosso castelo, o nosso bunker metálico-trapezoidal, esses vão fazer a maior das faltas. Cada um deles. Quase todos. Mas muita falta. Ouviram? É, vocês todos, que me chamaram de viado e que me perseguiram para cobrar dinheiro e que reclamaram de tanta coisa e que me levantaram quando eu caí feito um gambá no meio da rua e me botaram num táxi e fizeram questão de me lembrar de tudo depois e que me viram zumbizando pelos corredores e me escondendo e que me ouviram com atenção e que falaram que ia dar tudo certo. Arram. Vocês.

Sempre soube que era um castelo de cartas, de qualquer maneira; um reality show, um furacão dentro de uma garrafa, entre parênteses. Só que fica um pedaço seu entre os parênteses, ou mais de um. E nunca adianta saber com antecedência, de qualquer modo. É que nem ressaca. Você sabe que vai ter, mas ainda assim bebe até trocar socos com a própria sombra e chorar abraçado com a lixeira. Agora, imagina o tamanho dessa ressaca. Excuse me, please, one more drink. Could you make it strong, 'cos I don't need to think?

Nesses últimos dias eu tenho acordado sempre com aquela cara, sabe? Cara de IPTU vencido... saca? Imagina o tamanho da ressaca...

;)

niente paura

2010-09-10T22:22:00.001-03:00

Viu? É quando você não tem a menor ideia do que quer dizer que as maiores verdades saem da sua boca, ou dos seus dedos, e com mais propriedade do que nunca. Impossível. Tem tanta coisa que eu gostaria de saber... será que estou me tornando o que sempre tive medo de me tornar? Olho para as minhas mãos, agradecendo que ainda estejam presas aos meus pulsos. Decerto pensaram que seria mais fácil escapar. Estão enganadas.

Olho para os lados. Perguntas saltam aos olhos. Vertigem. O que é que eu poderia dizer? Nunca estive aqui antes, nunca imaginei que um dia fosse estar. Que volte o piano. Me devolvam o inverno, por favor.

Como assim? Que engolir em seco, que nada. Melhor um pouco de vinho. Se é assim, que seja. Fiz minha parte.

Être ou ne pas être. Quem pode escolher?

Sorriso amarelo. Puta que pariu. Que outro sorriso?

Algum gole que acalma. Mais uma pra estrada?

Bollocks.

E era só isso...

secretária eletrônica

2010-07-22T16:13:00.004-03:00

see, it's not this way. não dá pra ser assim, inóspito. não é como uma avenida central, reta e monótona, mas a confusão, a confusão, e quando você tem pouco tempo e pouco julgamento, você caga tudo. ter é um verbo forte e não é sinônimo de felicidade nem de satisfação nem de qualquer outro substantivo próprio ou apropriado. um unguento para a falta de sorte é uma barbárie a menos no mundo, um verbete num dicionário particular para uma bandeira branca, encardida e redundantemente simbólica, roma pegando fogo e vuvuzelas esperneando... quanta coisa que não devia ser dita, quantos satélites e dias perfeitos desperdiçados, um mês a mais. agora ganha-se melhor, mais em um mês do que em todo o ano passado, e ainda assim... ainda assim, fumaça azulada, falta de ar e uma brisa fria cheirando a coentro, portugueses dançando em roda e o capeta benzendo mais uma alma na longa e sinuosa escadaria para o inferno, toda uma herança desperdiçada com faltas. o que mais alguém poderia pedir?

PS: estamos, por motivos de força maior, aleatoriamente fechados para balanço. a regularidade volta em outubro. até lá, chuvas esporádicas.

cordialmente,

thiago

da tristeza

2010-05-16T22:04:00.000-03:00

Nem a taciturna e enfadonha melancolia portuguesa, hereditária e patológica; nem a dramática tristeza espanhola, afiada e hemorrágica como navalha; nem a melancolia gastronômica dos italianos, mediterrânea e exagerada, farpada e temperada, servida sempre em doses cavalares; nem a verborrágica e metafórica tristeza francesa, rancorosa, analítica e existencial; nem a melancolia cirúrgica dos alemães, a fria e permanente tristeza germânica, precisa, impermeável e inoxidável; nem a tristeza-espetáculo dos americanos, barulhenta e espalhafatosa, rasa como um espelho d'água; nem a prática e fleumática melancolia britânica, comedida e racionada, derramada a conta-gotas como em tempos de guerra; nem a tristeza glacial dos escandinavos, silenciosa e cortante como brisa ártica; nem a estóica tristeza alcoólica dos russos, árida e gelada como uma estepe; e muito menos a melódica tristeza oriental, sábia e conformada, esculpida graciosamente e dobrada como um origami. A minha tristeza é tropical, quente e desmedida, tão sem propósito e desengonçada quanto o voo de um albatroz.

oração carioca

2010-03-01T05:05:00.005-03:00

Aí Jesush, brother, valheu merrrmo pelo carnaval. Não, cara, sério, valheuzão! Porra, leque, foi a ideia mais irada que tu podia ter. Samba rolando, mulé à vera, mó calor e uma cerva gelada, isso que é vida! Melhor que isso só final no Maraca, saca? Então, partiu flaflu?

Aí, falando nisso, brigadão pelo Maraca e pelo futebol e tal. Do caralho essa parada de futebol, brother! Issaê, mó onda! Falando em onda, pô, valheu também pela praia! Caraca, tem nada melhor que praia. Mó lugar sinishtro, leshque! Fodaraço mermo, areia, sol, mulézinha de biquíni...

Mermão, tu é o cara! Deus, aí, teu filho é de responsa, sangue! Coé Maria, Nossa Senhora, tu também tá de parabéns, hein? Ô lá em casa, com todo o reshpeito, tá inteirona! Pô, galera, que família é essa, hein? Diz aí, tem uma irmãzinha solteira não?

Pra finalizar, Jesush, pô, só faltava um pouco maish de descanso, saca? Tipo, brother, bora trocar a parada, fim de semana de segunda a sexta, ja éah? Beleza? Tranks então, meu querido! Abração aí, leque, Deus, beijão Maria! Fui!

Em nome do pai, do filho, do Rio de Janeiro,

Amém.

relicário

2010-02-22T06:17:00.010-03:00

Difícil dizer alguma coisa sobre saudade que o Chico já não tenha dito. Nada me parece mais doído que o revés do parto, ou que arrumar o quarto do filho que já morreu. Mas acho um pouco de injustiça, todo esse oceano de poesia. Ainda falta alguma coisa, falta alguma coisa que acalme, uma para os dias bons e para as lembranças que não transformam os vivos em fantasmas. Saudadeína, uso tópico. Espalhe uniformemente sobre a área afetada. Caso persistam os sintomas, consulte imediatamente um médico.

Então tem o Chico, sempre. Também tem o Vinícius, que se cansou dela e disse chega. Talvez até mesmo a cabala tenha alguma frase enigmática e infalivelmente sábia sobre ela. Saudade, falta, ausência, vazio; dificilmente sinônimos, mas fundamentalmente irmãos. Mancanza, nostalgia, echar de menos, to miss, manquer. Toda língua tem sua palavra, toda gente tem sua saudade, dando cores brilhantes a memórias desbotantes.

Mas não falo só dessa; não é a mortalha do amor, o pior castigo Buarqueano, a única saudade possível. Tem também aquela impossível. A saudade sem esperança alguma, mais próxima à margem oposta, muito além de qualquer desempate com destino ou livre arbítrio que seja. A impossível saudade de quem não mais está, de quem não é mais, um belo soco no estômago aplicado por Deus. A saudade do meu sofá, de tantos anos atrás, e da companhia silenciosa no inverno de um lugar e um tempo que, pra todos os outros mamíferos desse planeta, não existem mais.

O pior, eu acho, não é a falta do que foi. Isso você destila numa garrafinha de bons momentos e beberica, sempre que aperta, ao longo da sua vida. O pior é a saudade do que nem chegou a ser. É o silêncio, em vez daquele conselho que você precisa desesperadamente ouvir, a menina que ela não vai ter a chance de conhecer, os netos que ela não vai ver crescendo. É o cartão de aniversário que não vai vir nunca, a mudez teimosa do telefone, o orgulho discreto de um rebento arisco e tudo aquilo que você nunca disse a ninguém, o seu relicário... Contra essa, meu amigo, o tempo é só concreto num projeto emocional de represamento. Melhor é dar ouvidos às preces do Chico.

Saudade é só uma outra medida. Quanto pesa um dia? Funciona assim, pra mim. A saudade dá peso aos dias, pequenas medidas empilhadas sobre as suas costas, que vão envergando, envergando, até que crec!, e lá vem ela de novo, doendo e intocável como mil cãimbras em um membro amputado, impossível de alcançar e imune aos efeitos de qualquer analgésico... e então passa, só pra começar tudo de novo. Saudade é a tênue linha entre amor e insanidade, se é que existe alguma linha entre amor e insanidade. É uma dízima periódica, a saudade é matemática, imprecisa e inexata, do lado de lá da vírgula, seguindo incessantemente a fórmula daquilo que é essencialmente indivisível; lembro, logo sinto. A saudade é o pi, é uma longa espera, é a infinita espera da espera da espera, e daí tem sempre aquela noite em que a sua cabeça não é nada além do recheio de um sanduíche de cabelos entre travesseiros e lençois.

É hora de canibalizar minhas próprias palavras. Diga trinta e três. O senhor anda doente, mas pode haver chance de cura. Diga aaahhhhhh. Apesar dos dentes, a boca faz mais do que mastigar, se é que o senhor me entende, para o bem ou para o mal. Por favor, levante o braço. A temperatura está normal, mas isso não quer dizer nada. O calor é de lascar e de qualquer modo a temperatura nunca diz nada, mesmo. O senhor pode ir, mas é melhor voltar daqui a uma semana. Diga, doutor, é grave? É febre? Não senhor, é pior. É saudade.

i am quantum

2010-02-11T05:54:00.001-02:00

Se a filosofia, como ciência, nos ensinou alguma coisa, é que a lógica dos silogismos não se aplica às interações humanas.

Com exceção de alguns poucos e miseráveis xiitas, que questionam a existência até mesmo do que está bem diante de seus olhos - em um "aquilo não é um automóvel vindo na minha direção, é apenas a ideia de automóvel vindo na minha direção" sort of way -, a grande maioria dos filósofos e da sociedade civil, da plebe à burgeoisie mais pedante, não duvida do que é nítido, mensurável e observável a olho nu.

O improvável, entretanto, é outra história. Não vou nem entrar no mérito do sujeito versus objeto, nem pretendo fintar uso de jargonismos que não domino com segurança o suficiente para evitar dar-me eu mesmo o nó em torno do pescoço. Foda-se a epistemiologia e foda-se a hermenêutica. É pra ser mais simples do que isso.

O improvável humano. Aquilo que não é nítido, mensurável, e muito menos observável a olho nu, o ingeneralizável e inteorizável subjetivo. O irredutível subjetivo. Como um gaulês, é a teimosia perene e frustrante do imprevisível, o conflito eterno entre lógica e superstição, o pai e a mãe das "ciências" humanas, que têm muito menos de ciência do que de humanas. Rá.

Pode parecer sensato, quando do surgimento de um problema na construção de uma ponte, consultar um livro de física. A mecânica, a estática, estão ambas ali descritas em suas leis imutáveis, mensuráveis e observáveis. Funciona sempre.

Tudo bem, a rigor estou exagerando. Tenho consciência de que as generalizações não são de facto verdades absolutas, seja nas exatas ou em qualquer outra ciência. Mas esse não é o ponto. O ponto é a ordem. A absoluta vontade, o impulso, a necessidade física de ordenar, nomear, classificar e acumular tudo. Isso funcionou em certa medida com o conhecimento científico e tecnológico. Mas é só colocar gente no meio que vem tudo abaixo.

Analistas e especialistas do comportamento humano, entretanto, pisam eternamente em ovos de Colombo, e assim estão, mais cedo ou mais tarde, fadados ao ridículo. Os self-proclaimed orientadores, conselheiros, videntes, consultores, os portadores da luz, eles não passam dos cegos de Saramago, às escuras, guiando outros cegos. Ciganos, profetas, cartomantes, analistas, freudianos ou não, Paulos Coelhos, Dr. Loves, Tias Velhas, CVVs, todos sonham com a fórmula da vida, a verdadeira pedra filosofal que generalize e traduza em ordem os comportamentos e aponte uma saída universal, um certo e um errado, um refúgio perene contra a dor, um polo norte moral e cívico. Ordem, a derradeira e impossível obsessão.

Não se dão conta de que somos o próprio caos encarnado. Nós os traímos, os charlatães, e também somos traídos por eles. Ora somos isso, ora aquilo, sempre parte integral do que existe de mais aleatório. Subvertemos as leis naturais, mensuráveis, observáveis e generalizáveis. Muito além de Heisenberg e de seu princípio da incerteza, nós somos a improbabilidade, a impossibilidade. Nós somos quânticos.

if you go about searching for evidence, going through all sorts of different stories, paths, lessons and examples, trying to prove whichever nonsense you may find more convenient, then amongst pros, cons and random absurdities you'll only end up finding yourself hopelessly unproven. Because life's a bitch, and you're such a lousy pimp.

oceano on the rocks

2010-02-08T18:05:00.002-02:00

Fim de tarde na praia, em dia de semana, é um bom caminho. Você talvez ouça música enquanto anda. De bermuda e chinelo, ainda assim o calor é de amargar, e então você sua copiosamente. Debaixo daquele sol, pelas ondas que Burle-Marx desenhou na calçada da Atlântica, as pedras portuguesas nem parecem tão portuguesas assim. E todas as pessoas ziguezagueando, desviando-se umas das outras, acompanhando as marolas de basalto e calcário, um oceano on the rocks.

Com cara de ressaca, você desvia das pessoas enquanto olha para o mar, mas é um exercício inútil: algumas colisões são inevitáveis. Uma mulher passa por você portando com ela cinco cães enormes e ruivos, impecavelmente penteados, como fidalgos. Tão lustrosos que parecem ter sido esculpidos em madeira de lei, mogno ou cerejeira ou - atreve-se você a supor - até pau-brasil, e envernizados em seguida. Pobres diabos, suam como podem, e suas compridas e rosadas línguas deixam uma trilha de baba pelo calçamento.

De repente uma senhorita estonteante surge adiante, seu corpo debaixo de um biquíni azul - ou será verde? vermelho? - e leva a reboque seus olhos. O mundo adquire um aspecto leitoso e a perspectiva do tempo é alterada, uma câmera cada vez mais lenta. Se você ouvia música, a trilha sonora só aumenta o drama do momento, e ela desaparece devagar, leve e sinuosa, flanando sobre a calçada, seus olhos de mulher acostumados a ignorar solenemente a existência de tudo que pertença ao plano terreno, aquela torturante expressão de quem conhece um segredo que você nunca vai descobrir. A você resta continuar em frente, olhando do fundo da sua ressaca, apalermado, navegando pelas ondas Burle-Marxistas com toda a graça de um encouraçado alemão.

Bang, uma outra colisão, e o mundo retoma o passo normal. Bicicletas passam zunindo, bem como skates e patins e todo tipo de veículo concebido para se mover à base de energia humana, e outros nem tanto. Um guardinha passa montado num segway, aquele horrível patinete motorizado que segue zumbindo com rodas enormes e emborrachadas, como uma cadeira de rodas do futuro. É um invento absurdo e terrível, o segway, prova de que a humanidade definitivamente entrou em decadência. É o triunfo da preguiça sobre o bom-senso.

Outras pessoas passam, abordam você tentando vender bugigangas e parecem decepcionadas quando percebem que não, você não é gringo, mas sorriem quando você responde com educação um "valeu bróder, não vou querer, não". Uma banda na calçada, uma marchinha improvisada é o deleite de um grupo de japoneses, que disparam freneticamente suas câmeras, como se suas vidas dependessem disso. Um mulato barrigudo agradece num inglês macarrônico, passando o pandeiro para receber alguns trocados.

Outros japoneses filmam seus pequenos filhos japoneses enquanto estes tomam sorvete. O menor chora porque o seu sorvete está derretendo. Em terras tropicais é assim, pequeno oriental. O sol daqui não é nascente, é do eterno meio-dia em ponto mesmo, e não perdoa sorvete nenhum. Mais cliques, dessa vez uma família escandinava registra um artista de rua. De quebra, sem querer você aparece na foto.

São tantos cliques... em quantas fotos será que você já apareceu hoje? Só nesse caminho? Papagaio de pirata, coadjuvante, figurante, rosto embaçado, passando por trás ou pela frente - foi mal, não vi -, de quantas vidas você fez e vai fazer parte para sempre, nesses pequenos instantes fotográficos? Quantas dessas pessoas você vai voltar a ver algum dia, algo como um distante déjà vu de férias paleolíticas? Pequenos fragmentos de vida que se misturam em um momento kodak que passa completamente despercebido.

Não que faça alguma diferença; não que alguém vá se lembrar, ou se importar. Mas às vezes você pensa nisso.

É só um caminho, e o oceano ainda está ali.

caro papai noel,

2010-02-05T15:57:00.006-02:00

Nas próximas férias de verão eu quero ir para o inferno, pra não passar de novo esse calor do Rio.

Sei que provavelmente o senhor está todo encasacado, que nem natal mais é, e que não faz ideia do que acontece por aqui. Pois eu lhe digo, bom velhinho, que a coisa aqui vai mal.

Let me put it this way - dormir aqui esta noite foi como dormir com um smoking de flanela, cachecol e sobretudo dentro de uma caixa de zinco maciço na superfície do sol depois de uma bad trip de ácido, enquanto você sonha que dança tango sobre uma chapa quente.

Sim, eu molhei a cama. Quase desidratei de tanto suar, e cheguei a desejar uma febre para ter pelo menos o alívio de sentir frio. A sensação é de ser o meu próprio almoço, cozinhando no forno. Papai Noel, nem ar condicionado dá jeito...! Cinquenta graus fundiriam os chifres do capeta!

É minha opinião que todo o suor que evapora daqui está indo chover lá em São Paulo, e a coisa anda feia por lá também; desse jeito, Atlântida vai ganhar uma esquina da Ipiranga com a Avenida São João .

As pessoas me dizem para esperar, para ter esperança, mas não dá mais. Tenho tanta razão pra pensar que o calor vai melhorar quanto pra acreditar que os porcos possam repentinamente decolar e alçar voo rumo ao sul.

Por isso, Papai Noel, eu suplico. Interceda por mim, por nós todos aqui, junto a Jesus, Maomé, Buda, Nossa Senhora Dos Que Suam Muito, que desliguem o modo "cremação", que essa brincadeira já cansou, e agora só está incomodando.

Ok, desisto. Onde é que eu desço?

pequeno aforismo sobre o aqui e o agora

2010-01-29T17:42:00.001-02:00

Janela afora, as pessoas passam. O sol continua a castigar todas elas com sua luz teimosa e quente. Feito um diabo parcimonioso, o vendedor de flores continua a assoviar doce e melodicamente na mesma rua de tantos anos, de vez em quando abordando os pedestres com algum comentário absolutamente aleatório. “A Lapa é pra lá, você devia levar alguma senhorita para passear. Não tem nada como a lapa”.

Em alguma crônica Xico-Sá-riana, uma moça chorava no metrô, entre a Consolação e Paraíso. Em plena Paulista. É tragicômica a lágrima que escorre entre Consolação e Paraíso. Ao mesmo tempo, há lugar mais apropriado? Qualquer que seja o sentido, da lágrima ou do trem, é um choro perdoado. Como concluiu o autor, ela provavelmente sabia que o amor é como as estações da avenida Paulista, começa no Paraíso e termina na Consolação.

Uma criança minúscula sai correndo da padaria e esbarra em um velhote de bengala, quase o derruba. Sua mãe, envergonhada, ralha com ela. “Isabela, pede desculpas A-GO-RA!” O idoso afaga a menina, diz que não foi nada, mas a mãe continua encolerizada. A menina se esquiva da mão calejada e antiga do senhor e aproxima-se da mãe, sentindo culpa sem nem mesmo entender por quê. É um aprendizado precoce, esse dela. E valioso.

Tem aquele tipo de dia preguiçoso, mesmo durante a semana, quando os porteiros tramam uma partida de buraco para o fim do expediente e os executivos fazem serão para justificar a presença na confraria dos amantes. Universitários e pós-universitários dividem a experiência quase religiosa do happy hour. Desempregados uivam para qualquer fase da lua, agitados, espalhando calor. O mundo engole tudo, sem mastigar.

Hoje é só mais um desses dias, mas agora já não importa mais. Porque daqui a pouco vai ser só um outro, e são coisas pequenas assim que causam azia, gastrite e úlcera no dia seguinte.

em outra língua

2010-01-26T14:30:00.004-02:00

Na semana passada fui ao supermercado e comprei duas lasanhas congeladas. Tudo bem, então sou preguiçoso quando me convém, mas isso não importa.

O que importa é que eu me enganei. Em vez de perdigão, cheguei em casa com duas lasanhas qualità. Resignado e com fome, removi aquele plástico-filtro horrível que protege o alimento e suspirei.

Depois dos 13 minutos de hábito, abri o aparelho para verificar o resultado da experiência. À primeira vista, um observador neutro não saberia dizer se era uma lasanha, uma sopa ou uma transfusão de sangue que fracassou.

Mas foi só depois da primeira garfada que eu percebi o tamanho da agressão que eu cometia contra meu paladar, o mais indefeso de todos os meus sentidos, e as dimensões da trama se tornaram claras.

Pedi desculpas ao meu estômago. Tive uma revelação, e então vi tudo como se fosse um filme. Foi assim que eu imaginei a cena:

INT - PRÉDIO COMERCIAL GENÉRICO - DIA

Flashback, alguns anos atrás. Dois empresários paulistas, #1 e #2, ambos vestindo ternos, conversam à mesa em uma ampla sala de reuniões.

Empresário paulista #1 (olhos brilhando): Tive uma ideia sensacional! Vamos criar uma marca que venda de tudo, desde água sanitária a lasanhas; vendamos ovos e refrigerantes, pneus e desodorantes. Só que a gente faz o seguinte: a gente não fabrica. Compramos a preço de banana de pequenas e inexpressivas marcas, de terceira categoria mesmo, e lançamos através da nossa, a um preço menor do que o da concorrência, mas não tão menor que pareça ser de segunda linha! Que tal?

Empresário paulista #2 (acariciando os bigodes): Magnífico! Coisa de gênio! E comos vamos chamá-la?

Empresário paulista #1 (levantando-se): Aí é que fica ainda mais genial! A gente chama exatamente da única coisa que vai faltar aos nossos produtos. Só que, pra ficar mais chique, a gente escreve em outra língua.

Empresário paulista #2 (pensativo): Mas não pode ser em inglês, já enjoou. É até meio kitsch. Que língua?

Empresário paulista #1 (exultante): Italiano! Fica parecendo chique e ainda assim as pessoas entendem o que quer dizer. Nem precisa de tradução!

Empresário paulista #2 (curioso): Então, qual é a única coisa que vai faltar aos nossos produtos?

Empresário paulista #1 (revelando sua epifania): Elementar, meu caro! Em italiano? Qualità!

#3

2010-01-18T05:51:00.006-02:00

São ônibus, aviões, trens, carros, bicicletas, movimento. É mais do que movimento, é estranhamento. É estranho, ao mesmo tempo. É tanta pressa, tanta coisa e tão pouco tempo. Você olha e fica pensando, caralho, como foi que eu cheguei até aqui?

Afinal, que correria inútil... aonde é que você queria chegar, mesmo? Mês passado eu corri tanto que meus pés incharam de cansaço, e não foi só isso. Tinha alguma outra coisa que tinha mudado, mas não sei dizer o que foi. As coisas sempre mudam, e dificilmente você consegue dizer com certeza o que é que ficou diferente.

Uma rua pode dizer muita coisa. Um lugar diz muita coisa sobre quem olha pra ele. E se você para e olha bem, dá quase pra sentir o cheiro do tempo no concreto. Ele não deixa de ser só concreto por isso, e em última análise o cheiro é - e sempre foi - só seu.

Dia sim e dia não, meu irmão, eu penso em como seria se cada coisinha tivesse sido diferente. Se não tivesse arranhado tanto e tantas vezes, se eu nunca tivesse saído daquela nossa cidadezinha, pra começar, qual seria o tamanho dos meus sonhos, hoje?

Mas aí eu percebo que é besteira, foi tudo como foi, e basta. Pensar no que teria sido é tão útil quanto um peixe com rodas. De qualquer maneira, não importa; meus sonhos são bonitos como são, e tenho apenas tanta certeza quanto qualquer mamífero pode ter.

E sigo o meu caminho, andando, trabalhando, não trabalhando, respirando, bebendo, dormindo, não dormindo às vezes, ouvindo música, ficando doente, melhorando, tentando, tentando mais, pesando mais e pesando menos, fazendo planos, fazendo promessas, cumprindo algumas, outras nem tanto, feliz aniversário, ficando mais velho, nem sempre mais feliz, às vezes sim, outras não, mas sempre vivo. Sempre.

O tempo é tão curto... você pode tentar dar um nó nele, mas, no final, ele sempre acaba ganhando. E, no entanto, isso não quer dizer que você tenha perdido.

Que bom que é assim.

do tamanho do mundo

2010-01-14T14:48:00.000-02:00

Ter duas pernas me parecia pouco, com tanto mundo pra caminhar. Dois braços então, era menos ainda... era tanta coisa pra alcançar que me parecia injusto. Era assim que as coisas eram.

Mas então veio o tempo e fiz as pazes com o tamanho do mundo, e percebi que bastam duas pernas para chegar aonde eu sempre quis estar, e que dois braços são a medida exata de um abraço.

Era a mesma coisa, só que diferente.

E ainda assim...

2009

2010-01-10T19:44:00.002-02:00

Foi um ano longo. Mais longo que de costume, um ano imenso que de certa forma não acabou.

Puta que pariu. E algum ano acaba?

A gente tenta botar números, nomes e ordem nas coisas, nas caixas e nos meses, como se fosse lógico, como se adiantasse. O calor é de amargar, gruda na gente como chiclete. O ar é pesado e espesso como leite morno, dezembro e janeiro. Rio de Janeiro. Num lugar desses, uma sombra é uma conquista social. O mar não é alívio, o ar não é alívio. Quando venta, parece mais secador de cabelo apontado para a cara. Isso quando venta.

Mas não venta. E de qualquer maneira não se vai a lugar algum. São só milhares de endereços que não dizem nada, e alguns que talvez um dia digam. Hoje, não dizem. Amanhã, talvez.

O que você quer ser quando crescer? Cheiro de cozinha, escada de prédio, entrada de serviço. O sofá grudava na pele, mas era confortável quando fazia frio, o sofá da infância. Os insetos eram pré-históricos e não mostravam clemência, trabalhando sempre em mutirão. Isso há tantos anos. Um longo ano.

Quando os fogos e os champanhes estouram, todos se abraçam e desejam um bom ano uns aos outros. Alguns sorrisos genuínos, outros amarelo-ovo. Eu assisto a tudo sem muito entusiasmo. Mais do mesmo, mais um pensamento para o meu caderninho de vai-se-foder.

Tanta gente que sempre soube tudo, como um oráculo. Pra toda essa gente, um feliz ano novo. Pra mim, um ano novo silencioso, por favor. Um ano é só uma medida, a medida da resistência, de quanto tempo você aguenta correr para chegar exatamente ao mesmo lugar. Mas aprende-se. Ah, sim. E como.

Um longo ano.

De novo os pés têm que reaprender seus passos. Às vezes os pés da gente esquecem mais rápido que a cabeça. Um passo, outro passo. Esquerda, direita. Mas também aprendem mais rápido. Engatinhando janeiro adentro, pra ficar em pé em meados de março, talvez abril, quando o calor já não vai mais curvar a gente como bambu. Outro ano, outro motivo para não precisar de motivo nenhum.

Um ano qualquer. Diabos, e existe algum outro tipo?

uma outra história - parte 1

2009-10-14T05:49:00.007-03:00

De repente se fosse menos escroto não teria graça. Se é que tem graça. Quem sabe, se fosse mais lógico ou se fizesse mais sentido, se uma peça se encaixasse na outra e se no final um lindo panorama surgisse, uma paisagem bucólica de colinas verdes ou uma montanha, Parsifal e seu jardim mágico...

***

Eu apenas fechei o caderno e deitei de lado, exausto. Pierre voltava, atravessando a rua com mais um embrulho de papel nas mãos, e eu sabia que era mais vinho. Não dos bons, mas umas três garrafas do vinho mais barato que havia na lojinha, e eu simplesmente não aguentava mais. Era a terceira vez naquela noite que ele descia as escadas, atravessava a rua e gastava o dinheiro que EU tinha ganhado com aquela desculpa. "Bebamos, bebamos", dizia, "On boit? Une boteille, vas-y!", repetia até me cansar os ouvidos e eu atirar alguns trocados no chão.

Eu não reagia. Era, afinal, inútil discutir com ele. Normalmente seguro bem o vinho, até mesmo os da pior espécie, mas não era uma situação normal. Os carros passavam lá embaixo, e eu não me sentia nada bem. Ouvi alguns gritos pela janela, alguém urinava da varanda do andar de cima e os transeuntes não pareciam nada felizes com isso. Dessa vez não era Pierre - eu ainda podia ver sua jaqueta imunda e surrada cruzando a rua, segurando aquele pacote amassado. Ou será que era ao contrário? Em alguns casos você nunca pode ter certeza sobre quem segura quem.

A gritaria tinha aumentado e eu pensei ter ouvido uma sirene, mas no final não era nada. Você tem que reconhecer o valor dos franceses. Você pode urinar sobre a cabeça de um e, no final, tudo que eles fazem é gritar algum desacato de volta. Um espanhol te esfaquearia. Um russo provavelmente esquartejaria a sua família inteira. Mas um francês apenas despeja cinco minutos de retórica em seus ouvidos e escreve um manifesto.

Pierre entra pela porta como se fosse a primeira vez, ou como se nunca tivesse saído antes. Ele sempre faz isso, um estrondo, leve e pesado, como uma pedra com asas. Isso bem na hora em que eu me levantava para ir ao banheiro vomitar. De novo. Não sei por que eu dava dinheiro para ele comprar aquela merda, se eu acabava botando tudo esgoto adentro. Ele era como uma segunda personalidade, só que dessa vez a primeira não queria ceder e eu ainda me sentia mal.

Balbuciei alguma coisa antes de expulsar a última garrafa de merlot barato das minhas entranhas, mas o barulho da rolha sendo arrancada da garrafa apagou instantaneamente qualquer significado que eu quisesse transmitir. Pierre tinha vencido de novo. Imediatamente esqueci que me sentia mal, lavei minha cara sem olhar para o espelho e enchi outro copo.

"Por que é que toda vez que eu te dou dinheiro você traz essa merda? Essas garrafas não valem metade do que eu te dei", disse-lhe, enquanto tomava um gole. "Pas de souci, mon cher", respondeu, acendendo um cigarro fedorento, "não tinha de la monnaie, então fica crédito". Pois sim. Eu podia ouvir o barulho de moedas no bolso dele. "Seu gaulês filho de uma puta, você vai pagar as próximas", respondi. "Oui, oui, clarrô, pas de souci", riu. Ee sabia que eu provavelmente esqueceria, e estava certo. Não são as mentiras que irritam você, mas as verdades que você menos gosta de ouvir.

(continua)

feliz aniversário

2009-10-14T05:49:00.006-03:00

Dia 25 foi o aniversário de seis anos deste blog, data tão relevante que até eu deixei passar.

Mas, olhando agora, achei apropriado deixar esse registro. Seis anos... uau, nem eu mesmo achei que fosse durar tanto. Impressionante como não tenho realmente mais nada a dizer sobre o assunto.

Dito isso, a vida continua.

Sem mais,

Thiago

a lei fatal de ser como é

2009-10-06T18:56:00.006-03:00

Para onde quer que você olhe, há sempre alguém procurando sentido em alguma coisa completamente desprovida dele, tentando desesperadamente ver ordem no que é aleatório. É como tentar encontrar padrões em nuvens ou ver o rosto de nossa-senhora-de-alguma-coisa em uma mancha de óleo na calçada, apenas tão real quanto um quilo de fé. Ou de imaginação. O mais curioso é que encontram, sempre encontram uma razão, uma justificativa. É fácil, depois, um pequeno passo para o homem, um gigantesco salto ituitivo e voilà...

Quando não há justificativa aparente, há pelo menos um culpado. Se o Brasil perdeu a copa foi porque o Ronaldo estava gordo e passou mal, se o relacionamento acabou foi porque ele/a não era a pessoa certa e não te merecia, se o trabalho não vingou foi porque não era para ser, e ainda vai aparecer alguma coisa melhor. Nessas horas, o destino, Deus, o papa e até o senso comum ganham crédito e credibilidade, e explicam aquilo que simplesmente não tem explicação. É fácil ligar os pontos quando você está sempre olhando para trás.

E então o buraco está tapado, o vácuo devidamente preenchido. É como uma falsa memória que ganhou vida própria, tão bonita e perfeita quanto uma pérola de plástico. É o seu sentido, e isso basta. Porque, como já afirmava a psicóloga Lauren Slater, "nossas mentes abominam espaços em branco, estão existencialmente despreparadas para o vazio". Então, como um bom e previsível ser humano, você o preenche.

Sim, é difícil admitir que você deu um chute na trave mesmo quando tinha certeza que ia ser gol, que as coisas nunca dependem unicamente dos seus esforços. É foda admitir que muito pouco do que acontece nesse seu breve lampejo de existência tem algum propósito. Não foi isso que você aprendeu desde o início, não é? Não é essa a lição que aprendeu na escola, nos filmes e livros, não foi isso que a sua mãe lhe disse enquanto você crescia, não mesmo. E isso incomoda, porque você é um ser humano e não um bicho, e precisa ir além, não precisa?

Mas agora você já cresceu, e pode ser que tenha percebido que as coisas não são assim tão simples e que as profecias são ainda mais vazias depois que não acontecem. As coisas são como são, e isso basta. Quem sabe você tenha se cansado disso tudo, dessa brincadeira sem graça de acreditar em fadas. Quem sabe você tenha se cansado desse exercício inútil de martelar o próprio dedo procurando culpados. Talvez você tenha percebido que não são as grandes verdades, e sim as pequenas idiossincrasias, que fazem valer a pena. Sim, quem sabe você tenha decidido que é hora, é definitivamente hora de separar entre o que é justo e o que é justificativa, e que nem todo o sentido do mundo vai preencher o vazio de uma vida não vivida.

com o devido atraso

2009-10-02T16:10:00.003-03:00

Claro que tinha a polícia, vários policiais, mas eles estavam todos ocupados demais procurando bêbados para prender e carros para apreender. Não que isso não importasse, não é isso. Mas naquela hora, eu realmente não podia me lixar mais para um bêbado ao volante. Havia pouquíssimos carros na rua, era domingo, era madrugada. Três e pouco, e ainda assim havia blitz, blitzes (é esse, o plural?), e nenhum bêbado à vista.

Era copacabana, era na porta do meu prédio, era uma vez. Há duas semanas. Eu voltava do trabalho, três e pouco da madrugada, e não havia ninguém na rua, como de costume. Ninguém, exceto por mim e pelos dois marginais que vieram em minha direção. Pedaços imprestáveis de carne, fedendo e ameaçando, depois do dia que tive eu quase achei graça quando vieram e me prensaram contra a porta do meu próprio prédio. O porteiro, que dormia enquanto eu batia na porta, ainda acordou a tempo de assistir a tudo da fila do gargarejo.

Passa a grana, a gente é lá do morro (que morro?), eu vou te matar, passa tudo, tudo o quê?, não soube responder. Passa o celular, peraí, deixa eu tirar o chip, pelo menos, me dá meu chipeeeee, piada velha da semana passada passando na cabeça. Mais do mesmo, o mesmo de sempre, passa logo tudo, tó, aqui o dinheiro, não tem mais nada. Arrancou meu relógio, meu deus, quem diabos ainda rouba relógio? Tão démodé isso. Dá o celular, peraí, o chip, lembra? Deixa eu ver o celular... pode ficar com essa merda!, aí eu definitivamente achei graça, quase ri, mas nunca vou saber se a arma era ou não de verdade.

barão do pão

2009-09-17T06:44:00.005-03:00

Procurando algum lugar aberto, quarta-feira, 3 da manhã, saindo do trabalho. Avenida Nossa Senhora de Copacabana. Desde a Figueiredo que não tem lhufas, a geladeira está vazia, o estômago idem. Ninguém na rua. Vai caminhando até a Barão de Ipanema, a Barão do Pão está aberta. Faz nota mental pela milésima vez: a Barão do Pão é 24h. Desvia do pedinte, que está mais doido que o Rafael do Polegar, entra. Compra dois salgados, paga. Pega o caminho de volta pra casa.

Quase chegando, ouvindo música, olha ao redor. Alguma coisa estranha. Cadê os salgados? Volta correndo pra padaria, vira motivo de piadas dos funcionários. "Pensei que tu era mais um desses malucos aí. Sai correndo e deixa tudo pra trás, rárárá", diz o cara que atende. É abordado por bêbado de meia idade, que tenta consolá-lo: "Não liga não, eu também sou distraído. Uma vez, eu namorava uma menina em Bangu, botei 10 reais de gasolina e paguei com uma nota de 50, o feladaputa do frentista viu que eu tava distraído e não devolveu o troco. Fui perceber lá no meio da Avenida Brasil!"

Pega os dois salgados, desvia de novo do pedinte. É zombado até pelo pedinte. No mp3, Muse, birds flying high, you know how I feel. Vai pra casa escrever.

angelina e o amor - parte 3 (final)

2009-08-23T19:49:00.001-03:00

Cheguei em casa naquele dia sem nenhuma lembrança de como tinha saído da classe. Só dei por mim no portão, e foi um conforto indescritível fechar a porta atrás de mim e me trancar no quarto. Eu olhava para as paredes e pensava no amor, e o rosto de Angelina não me olhava mais de soslaio, ela sacudia a cabeça e corria, arisca e avermelhada, corria porta afora.

Amor era isso? Não podia me conformar. Certamente não se parecia com o que eu tinha lido, nem com as descrições do traidor Eduardo, o judas. O que havia de ser feito sobre isso?

Então tive uma ideia, ia tirar o caso a limpo de uma vez por todas. Era esperar o pai voltar do trabalho e insistir na pergunta, ele devia saber. Meu pai havia de saber, adulto e vivido, ia dar alguma resposta sensata.

Sentei atrás do sofá a tarde toda, esperando papai chegar. Era sexta-feira, e sabia que era dia de ele chegar mais tarde, dia de bar com os colegas da repartição, mas eu estava determinado. Angelina, bela Angelina, me fez companhia atrás daquele sofá, o tempo todo sacudindo sua cabeça e fugindo de mim. Angelina e o amor, eu tinha que saber, foi um alívio quando meu pai entrou pela porta e tirou a gravata e eu pude finalmente deixar meu esconderijo. Esperei pacientemente ele terminar o jornal, jantamos todos, ele, mamãe e eu, ele sentou na poltrona verde e ficou olhando para um cinzeiro velho na mesa, a tevê ligada baixinho.

Sentei ao lado dele, em um banquinho acolchoado marrom, e olhei para o rosto dele. Era um homem vivido, ocupado. Trabalhava sempre e muito, devia ser algo importante, porque ele usava terno, gravata e tudo. Não havia dúvida para a qual aquele homem não soubesse a resposta. Então, sentado ao seu lado, expliquei a situação. Os olhos dele passeavam pela sala sem nunca passar por mim, parecendo às vezes rodar, às vezes parar em algum ponto indefinido da sala, como se ele estivesse longe, olhando pra dentro.

Ele ouviu e ouviu a história, falei sobre Angelina, como ela crescia, a linda Angelina, falei sobre o traidor Elias e sobre o judas Eduardo, sobre as histórias do irmão dele, sobre as gargalhadas e sobre o amor. E então eu perguntei pro meu pai, sábio e velho pai, curtido pela idade, perguntei o que é que havia de se fazer nesse caso, no caso do amor ter acontecido e fugido porta afora, um dilema dessa envergadura. Ele olhava a sala curiosamente, como se fosse nova, imagino que estivesse pensando, ruminando uma ideia. E ele respondeu, após uma longa e silenciosa pausa reflexiva: É, meu filho, parar de fumar é o diabo, é verdade. É o diabo.

E foi assim que eu descobri o que era amor.

angelina e o amor - parte 2

2009-08-22T19:41:00.003-03:00

Quando contei isso pra turma, depois do futebol, Elias me explicou que podia ser que fosse amor. Tinha que ser, disse Eduardo, mais velho um ano, repetente. O irmão dele tinha uma namorada e passava horas por dia com ela no telefone, e o Eduardo disse que ele não pensava em outra coisa. Achei estranho, amor. Já tinha ouvido falar, até já tinha lido alguns versos de amor algumas vezes na aula de literatura, mas me parecia uma coisa diferente.

Voltei pra casa um tanto confuso, minha cabeça ocupada entre pensamentos, preso entre amor e Angelina me olhando, eu estava determinado a passar a limpo. Ia falar com meu pai, já adulto e conhecedor das coisas, funcionário público e tudo. Esperei ele chegar do trabalho, ler o jornal e, depois do jantar, tentei introduzir a pergunta, mas não tive ocasião. Muito agitado, ele andava para os lados e falava alto, às vezes sozinho, às vezes com mamãe, que respondia da cozinha. Concluí que não era um bom momento e nos dias seguintes acabei até esquecendo de perguntar.

Não via jeito de resolver aquela questão, até que Elias me veio com uma resposta bastante sensata. Convida ela pro baile, se ela aceitar é porque te ama também, ele disse. Achei razoável, embora não fizesse ideia do que deveria fazer caso ela me amasse. O que vinha depois ninguém soube me responder, mas antes me cabia resolver a primeira questão. Era simples, só tinha que convidar Angelina para o baile.

Naquele dia, no fim da última aula, cocei a cabeça, ali no fundo da classe, pensando no que ia dizer. Já tinha até sido um pão, mas aquilo fazia pouca diferença naquele momento. Não conseguia decidir, e senti um certo receio. Olhava lá do fundo e pensava, pensava, e não me vinha nada; de repente não me pareceu mais tão simples assim. Melhor seria escrever, mas não havia mais tempo. Tomei a decisão.

Levantei da carteira e fui caminhando na direção da primeira fila, mas no caminho algo estranho começou a acontecer. Eu fui sentindo um calor, minhas orelhas queimavam mais que em dia de exame, minhas mãos suavam. E a estranheza toda aumentou, porque sucedia que, quanto mais me aproximava de Angelina, maior ela ficava, ela ia crescendo e crescendo, e eu seguia diminuindo e diminuindo até que quando parei do lado dela ela me parecia três vezes o meu tamanho. Tinha ficado bonita, muito bonita, cheirava a rosas, e os olhos brilhavam.

Quase desisti, mas já tinha ido até ali e achei um desperdício voltar atrás. Quando eu cutuquei seu ombro, pareceu-me que o tempo ficou devagar e que o ar tinha virado um tipo de água morna, resistindo a meus movimentos e deixando tudo em câmera lenta. Ela virou, sorrindo, e o tempo de novo pregou-me uma peça, o maldito parou e eu não conseguia abrir a boca, fiquei ali parado por horas, pequeno e de boca aberta, sem dizer palavra.

As amigas não ajudavam, olhando para mim e comentando, elas comentavam tudo, abafavam risadinhas e apontavam discretamente, e logo quase toda a classe observava a minha miséria. Angelina parecia impaciente, me olhava como se perguntasse o que eu queria. O calor aumentou, abri a boca e a voz não saiu, eu via todos ali me olhando e Angelina, enorme e deslumbrante Angelina postada à minha frente, querendo saber o que eu tinha a dizer, o zumbido esmagador e o ar que me faltava, o ar que tinha virado água morna, um pão, lembrei do consultório do dentista, aquela aflição, o doutor abrindo minha boca e o zumbido do aparelhinho, a angústia do ferro pegando nos dentes, puxando e puxando, todo mundo me olhando e por fim eu disse, Angelina, acho que eu te amo.

Então tudo ficou em silêncio.

Em poucos segundos que para mim foram dias ali parado, suando nas mãos, o som ia voltando. Começou baixo, uma risada aqui, outra ali, e foi aumentando, aumentando, e logo a sala toda gargalhava como se fosse circo, eu no picadeiro, parado, Elias e Eduardo, o repetente, riam de perder o fôlego, os traidores, e Angelina, a imensa Angelina, avermelhou-se e sacudiu a cabeça, envergonhada, recolheu os livros e saiu pela porta com a sua beleza toda, me deixando ali sem resposta alguma, só a carteira vazia, mergulhado nas gargalhadas.

(continua)

angelina e o amor - parte 1

2009-08-21T06:07:00.004-03:00

Angelina e o amor

Era fevereiro quando começou, mas não fazia aquele calor que faz a gente ficar melado o tempo todo de suor como parece que acontece todo fevereiro; pelo menos nos últimos foi assim. Acho que eu tinha treze anos, e ainda não me tinham explicado muita coisa. Pode ser que tivesse catorze, mas não tenho certeza.

Logo no começo das aulas, naquele ano, Angelina me passou um recado na sala dizendo que me achava um pão, e as amigas dela davam risadinhas bobas olhando para trás. Eu me sentava no fundo da sala, ela sempre foi aluna de primeira fila. Estudávamos juntos desde sempre, escola pequena, e mesmo assim dela eu não sabia nada senão o nome. Nunca tinha me aventurado a reparar tão longe antes, daí minha surpresa quando recebi o recadinho.

Perguntei aos meus amigos o que é que ela quis dizer com aquilo. Um pão, eles me explicaram. Fiquei assombrado na hora, mas pouco tempo levou pra me acostumar com a idéia. Eu era um pão e aquilo me bastava.

Levou um tempo ainda para que eu entendesse a dimensão daquele bilhetinho. Comecei a reparar, trocar olhares. Ela me parecia um pouco estranha, sempre curvada, beirando o corcunda, e tinha as pernas finas. Duas pontas brotavam na blusa dela, tentando furar o tecido da roupa, fazendo volume. Usava sempre uma trança longa que não deixava ver se tinha cabelos lisos ou cacheados, de tão repuxada que era, e era quase loura, quase morena, nem um nem outro. Tinha braços compridos que sempre seguravam alguma coisa contra o peito. Não sabia dizer se era bonita; talvez não fosse.

Acontecia que eu não sabia direito como deveria agir. O que é que vinha depois? Entre responder o bilhete e dar flores, achei apropriado começar por cumprimentá-la na entrada da escola, um oi, tudo bem?. Desisti logo depois da primeira tentativa. Ela avermelhou-se de um tanto e, arisca, escapou escada acima. Eu fiquei ali, tentando compreender o que é que tinha acontecido.

Passou uma semana sem se virar para trás. Eu não entendia o comportamento dela, me parecia uma coisa sem sentido algum. Pensei muito nisso, mas não consegui chegar a nenhuma conclusão. Ela e as amigas passavam, todas as meninas olhavam e soltavam risadinhas abafadas, mas ela nada, seguia reto, deixando vento. Considerei que havia perdido minha recente promoção a pão, e deixei estar.

Mas alguma coisa tinha começado a me incomodar, e eu não sabia bem o que era. Não me agradou o fato de ter perdido minha posição, mesmo que eu não soubesse nem por que isso tinha acontecido em primeiro lugar, e então comecei a sentir a presença dela nos lugares mais inconvenientes.

No começo era pouco, via o rosto dela me olhando de soslaio na hora de dormir e antes de almoçar. Não demorou e logo ela aparecia em lugares e momentos aleatórios sem que eu tivesse o menor controle e por lá ficava, gravada na minha mente, sempre me olhando de lado, saia rodada e blusa de renda. No banho, no futebol, no meio da aula de inglês, no supermercado e no almoço na casa da minha avó, todo domingo, até na igreja ela me apareceu um dia.

(continua)

alpargatas - parte 7 (final)

2009-07-23T16:23:00.003-03:00

Oi, ele disse, o sorriso cínico debaixo da barba rala. Eu era uma borboleta daquelas bem coloridas, no meio de um furacão, bem no olho dele. Tudo calmo e tranquilo onde eu estava, mas para qualquer lado que eu olhasse via só outra maneira de me perder.

Mandei um beijo para a minha mãe e terminei a conversa inventada, tentando manter uma expressão indiferente. Oi. A Bi não sabia o que fazer. Disse para ela ir que eu já a encontraria na Guanabara. Ao inferno com a moderação.

E aí, como você anda?, ele perguntou, Li sua resenha no jornal dessa semana, muito boa. Ele estava sendo charmoso daquele jeito dele, mas não ia funcionar, não dessa vez. Tou bem, obrigada, respondi, bom que gostou da resenha. Não que ele se importasse, não de verdade.

E o que você anda fazendo? Quer dizer, além de trabalhar? Terminou o mestrado?

Terminei, menti. Afinal, que diferença faria? Ele nunca iria saber. Era só ele tentando inventar um assunto que não existia. Não tinha mais nada em comum entre nós, pensei, os silêncios eram constrangedores, eu não sabia mais o que dizer. Não tinha mais nada a ver. Velhas novidades, quanto mais as coisas mudam, mais continuam as mesmas. E ainda assim...

Ele percebeu. Eu sabia disso porque vi nos olhos dele, no jeito dele de sorrir de lado. Percebeu tudo ali naquele instante, percebeu a máscara que eu usava e eu sabia o que viria, sabia e era inevitável como morrer é inevitável e como foi inevitável o embrulho que deu no meu estômago.

Tentei te ligar, sabe, depois. Mas você nunca atendeu, não deix-

Pára. Nem começa, cortei. Eu tremia de leve e virei a cabeça de lado, podia sentir tudo vindo, começando a voltar. Ele sorria e me olhava complacente, e eu fiquei irritada, senti raiva, e senti mais raiva ainda quando percebi que a raiva nem era dele, era raiva de mim, de não ter esquecido e de deixar tudo aquilo voltar e de não conseguir nem disfarçar que eu estava tremendo. Por que ele não parava? Por que não podia deixar tudo como estava?

Ele abaixou a cabeça e suspirou, e eu cruzei os braços, sem conseguir olhar para ele.

Olha, ele disse, eu só queria pedir desculpas, sabe, quando eu liguei.

Não faz diferença, passou, menti, e ele sabia que era a mais descarada das mentiras. A mãe de todas as mentiras. Pinocchio sentiria orgulho de mim, e eu tremia mais e sentia o peso dos anos de poeira que eu deixei juntar por cima. Doía porque eu sabia que ele estava sendo sincero. Era injusto, totalmente injusto, tinha passado tanto tempo! Não era a mesma coisa, era um tipo de saudade doída, uma espécie de decepção que me encantava. Porque aquela saudade que eu sentia, aquela saudade eu já tinha calejado antes mesmo de senti-la, e de certa forma isso era triste. E ainda assim ele estava ali, sentado na bola de ferro e olhando para mim, e eu ali apalermada, meu rosto desmanchando e minha respiração apertando e meu coração dando um nó, não era justo.

Eu sabia que não tinha acabado, não ainda. E veio quando eu pensava que seria uma boa idéia se chovesse de novo, se eu tivesse uma boa desculpa para correr e me abrigar da água debaixo de uma marquise qualquer, com a Bianca, me abrigar de engolir todos os cacos do que tinha sido, e pior, sempre pior, os cacos do que nem tinha chegado a ser, meus cacos.

Ele me olhou e eu vi que seus olhos brilhavam, molhados, como os de uma criança, e a voz dele saiu como se viesse se de um tipo de sonho, nem parecia dele, sem afetação nenhuma, sem aquela segurança adolescente que ele sempre projetava, só isso, vacilante e sincera, dolorosamente sincera, Senti tua falta, sabe? Esse tempo todo, senti tua falta...

E eu senti o gosto salgado e morno na ponta da minha língua, porque então já não tinha máscara nenhuma, lágrimas colavam meus cabelos no meu rosto e eu tremia às sacudidas, quando percebi que eram na verdade soluços, cabelos, lágrimas, lembranças e o rosto dele me olhando, sentado ali naquele imenso ovo de ferro enquanto os carros passavam e algumas pessoas passavam e um vento de chuva soprava no leblon, tudo se misturando dentro de mim, e tudo foi meio que desaparecendo e perdendo a importância magnânima da perspectiva, e eu lembro que só o que eu queria era pedir de volta as minhas alpargatas, beges e bregas e gastas, esquecidas em algum canto daquele apartamento onde ele tinha me prometido um monte de coisas sem dizer uma palavra, e onde, também em silêncio, ele tinha quebrado essas mesmas promessas.

alpargatas - parte 6

2009-07-21T11:55:00.001-03:00

À noite tudo é possível. Quer dizer, parece que você pode ser qualquer coisa, fazer qualquer coisa, só que sempre amanhã. Tudo é possível, mas ligeiramente fora do alcance. Apesar de ser uma idéia ridícula, sem nenhum sentido, ainda assim a sensação é boa, como um copo de absinto que você sabe que é falso, mas ainda assim deixa uma sombra de fada verde circulando ao redor da sua cabeça.

Na verdade é como usar uma bengala para tentar substituir uma perna, uma grande e inútil mentira. E é uma faca de dois gumes, essa mentira, essa esperança, porque se à noite tudo parece possível, nada mais natural do que a possibilidade de uma boa e sólida merda, e assim toda aquela sensação boa e a fada verde e tudo o mais não passa de uma cortina que cobre um palco. E que pode cobrir uma estrela tão bem quanto pode esconder a pior platéia do mundo.

Mas naquela hora a única coisa que me impedia de alcançar o tudo que eu achava que era possível era um buraco vazio no meu estômago, e o lanchinho poderia iluminar a humanidade, e talvez a noite.

A Bianca caminhava um pouco à frente, tropeçando, virando o pescoço para falar comigo e tentando salvaguardar um pouco de dignidade, e eu, atrás, ditava o caminho até o último reduto da gastronomia noturna do leblon. Eu não conseguia decidir se era melhor manter o regime comendo um naturebazinho básico no Bibi ou se chutava o balde e encarava uma pizza na Guanabara. Enquanto pensava, e assim de supetão, a Bianca parou e virou o rosto, pálida, eu não entendi nada, e ela até tentou me parar e inventar uma desculpa para desviar, mas já era tarde.

Não. Não podia ser. Eu não o vi. Alguém me diz que eu não o vi. Mas era noite e tudo era possível, ou pelo menos parecia, e enquanto eu nem tinha tempo para pensar na ironia que é brincar de otimismo quando tudo parece possível, eu já o tinha visto e era tarde demais.

Ele estava sentado em uma daquelas bolas de ferro que ficam espalhadas pelas esquinas do leblon, parecia uma galinha chocando um ovo, uma galinha sem penas e com barba por fazer chocando um imenso ovo de ferro numa esquina do leblon, a mesma cara cínica que eu tinha aprendido a esquecer depois de tanto tempo e que eu achava que tinha certeza que não ia mais me atingir.

Olhei para a Bianca que me olhava de volta, com cara de aflição, como antes, como quando ela tinha me visto em pedaços na porta da casa dela depois de tudo, sem saber o que fazer enquanto eu soluçava, e então decidi engolir tudo. Não dava para viver assim, com essa sombra, e não era certo eu desviar do caminho para não ter que encarar o que nem mais deveria existir. Continuei a andar, e a Bi arregalou os olhos como quem pergunta Tem certeza?, e porra, claro que eu não tinha, mas me pareceu que o melhor era fingir que tinha.

Acho que ele ainda não tinha me visto. Na verdade era o que eu dizia para mim mesma, esquizofrênica, mas sabia que já tinha visto. Tentei parecer segura, caminhando em silêncio, a Bi do meu lado, então faltou coragem e eu não quis encarar, mas já era tarde para voltar e a única coisa em que eu consegui pensar foi no meu celular, isso, eu atendi uma ligação imaginária da minha mãe, e a Bianca deve ter achado que eu era louca, porque a conversa fluía, eu tinha uma resposta para cada pergunta dela que eu inventava e dei até risada, não se preocupa mãe, tou com a Bi, a gente só tá indo comer, não, vou dormir em casa, tudo bem, pego um táxi, e por aí foi, ridículo.

Achei que assim ele não teria coragem de vir falar comigo, eu estava no telefone e não tinha nem reparado que era ele ali sentado. Eu estava falando no telefone. Era o que eu esperava, mas eu sabia que não ia ser assim tão simples, nunca é, o prego sempre dói mais para sair do que para entrar.

alpargatas - parte 5

2009-06-10T17:37:00.003-03:00

E confesso que me diverti. Apesar dos pisões e empurrões, do calor infernal e da fila gigantesca do banheiro, apesar da quase impossibilidade de chegar até o bar e das apalpadas que vinham, sorrateiras e inexoráveis, com o trajeto. Tenho que confessar que foi bom. Acho que porque eu não esperava nada, ou porque esperava o pior. A música não dava tempo e nem condições para uma conversa aprofundada, era tudo simples, apesar da confusão, um tipo de redenção pela leveza.

Ali fui observada, empurrada, invejada, adorada, apalpada e abordada mais de uma vez. Era até engraçado observar a insistência de alguns, e admito que até senti um certo prazer nisso. Sadismo, ok, mas tecnicamente eu não estava pisando em ninguém. Era uma negociação, pura e simplesmente. Eles me ofereciam um produto, eu não estava interessada. Alguns insistiam, tentavam me pagar uma bebida, uma vez até aceitei. Mas disse não.

A Bianca, por outro lado, instigava ostensivamente o assédio. Linda e loura, ela sabia como se mexer. Enquanto eu lutava para tirar a ferrugem dos meus ossos e esboçar movimentos que lembravam de longe uma dança, ela brilhava com uma sensualidade natural e inocente que envolvia todos os homens ao redor. Não era vulgar, longe disso. Era só ela, e tão ela, que não dava pra não olhar.

Acho que a Bi ficou com uns cinco ou seis durante o tempo que estivemos lá. Talvez mais, não tenho certeza. Mas pelo menos cinco.

Nós estávamos um pouco cozidas, bebinhas, na verdade. Rindo à toa. Depois de um último drink, que acabei derramando todo na minha roupa, decidimos que já era hora de partir. Melhor sair antes da fila aumentar. Além disso, já estávamos meio cansadas.

Eu paguei antes, e enquanto esperava a Bianca pagar, peguei a bolsa dela e mandei uma mensagem pro número do guardanapo. Só escrevi "Bianca". Tudo bem, perdi um pouco a noção, mas tudo bem, estava bêbada, tinha essa desculpa. Tinha acabado de enviar a mensagem quando ela saiu. Ela até esboçou uma cara de puta, mas não conseguiu segurar o riso. Então, tropeçando e rindo dos desacatos dela, piranha, biscate, oferecida, seguimos em direção à Ataulfo para o último pit-stop da noite, um lanchinho antes de dormir.

(continua)

alpargatas - parte 4

2009-05-18T18:07:00.003-03:00

Quando o garçom trouxe a conta, ele também entregou para a Bianca um guardanapo rabiscado, desses de bar mesmo, de apertar baseado. Só que não era bem um rabisco. Olhando melhor eu vi que era um desenho, um retrato nosso, sentadas à mesa do Diagonal, e um númerdo de telefone embaixo. Um desenho bonito, pra dizer a verdade, feito provavelmente com caneta bic, mas muito bonito. Lindo, até, eu meio que de perfil e a Bianca com um olhar perdido, sonhador, e um sorriso de Mona Lisa. Não tinha nome nenhum, só uma letra M com um pontinho, M., e um telefone. A Bianca olhou, deu risada, falou mal, que ela não era vesga daquele jeito, disse que era brega, fez pouco. Mas sei que ela gostou. Sorrateiramente, enquanto eu passava o cartão, ela dobrou o papel com cuidado e o colocou na bolsa. Não gostou, pois sim...

Então saímos dali, a Bianca disfarçando o sorriso e passando sem olhar pros lados, fazendo tipo, e eu fui atrás pensando que talvez aquilo tudo fizesse sim um tipo de sentido. Olhando pra trás, eu vi que um carinha nos acompanhava com os olhos, sorrindo, provavelmente o tal M.. Até que era bem bonitinho.

Comentei isso com a Bianca enquanto caminhávamos para a tal boate e me arrependi antes até de ter fechado a boca. Ela ficou nas nuvens, conjecturando sobre o DNA do tal, até quase a porta da boate. O tempo todo disparando rajadas de perguntas, como ele era?, era bonito?, tinha cara de inteligente? será que tinha dinheiro?, será que..., não sei, Bianca, NÃO SEI, eu gritei. Eu me senti um pouco mal por ter feito isso. Tudo bem, talvez tenha sentido uma ponta de inveja dela, do guardanapo que ela ganhou, da atenção que ela recebeu. Depois me senti idiota por ter sentido inveja de um guardanapo, e por ter sido impaciente com ela. Afinal, era pra eu dar apoio e ela era minha amiga, não era? Pedi desculpas pra ela, e ela deu risada, me chamou de biscate e de Viúva Porcina e ficou tudo bem de novo.

E então veio a fila. Foi meio brochante chegar até ali e ver a fila dobrando a esquina. Não conseguia conceber ficar ali, na rua, esperando horas pra entrar num lugar onde eu nem queria entrar. Puta merda, Bianca!, e ela Calma que eu vou falar com o segurança, botei nossos nomes na lista, calma lá!, dito e feito. Quando eu estava quase pedindo as contas e indo embora, a Bianca me chamou ali da porta. Tudo certo, vamos entrar agora!, e eu senti um alívio estranho, olhei a cara das pessoas na fila, que me olhavam feio enquanto eu passava na frente delas, e aquilo me deu um até um calorzinho por dentro. Senti um pouco de vergonha. Mas me senti importante, não sei explicar, bobeira. Culpa dos chopes de antes, provavelmente.

Então, distribuindo cotoveladas e pisando em dezenas de pés, entramos na Melt.

(continua)

not dead (II)

2009-05-14T17:47:00.002-03:00

Ando procrastinando esse blog porque andei montando um outro, mais profissional, um portfólio de textos jornalísticos - ou nem tanto - para possíveis empregadores. Daí passei um tempo chafurdando em backups antigos e emails jurássicos, editando velharias e classificando o pouco que achei.

Trabalho quase completo. Volto a postar aqui muito em breve.

A quem interessar, o endereço do outro blog é http://portfoliotextual.blogspot.com/

not dead

2009-05-04T19:58:00.002-03:00

Semanas turbulentas, problemas de internet, vida real e claviculóide emperrada.

Posto ainda essa semana, prometo um fechamento para as alpargatas.

Até.

alpargatas - parte 3

2009-03-01T20:49:00.014-03:00

O garçom sorriu e foi em direção ao bar. Eu me sentia desconfortável, ali, mas de alguma maneira a presença da Bianca me confortava. Olhei ao redor e percebi que alguns sujeitos nos olhavam. Tentei ignorar, mas aquilo só aumentou meu desconforto, e era a velha história do açougue, da carne e - não. Eu não ia mais fazer isso, não queria mais uma noite a menos na minha vida. Lá perto do bar, vi os dois copos de chope na bandeja do garçom, vindo em nossa direção, e decidi que não ia deixar minha cabeça fazer isso comigo, ponto final, chega. Que viessem os chopes, olhei pra trás e ah!, o movimento aumentava, as risadas, chega de desculpas, Teresa, essa não era você antes, e nem vai ser mais!

E chopes vieram e desceram, como desceram bem! Fazia muito tempo que não me sentia daquele jeito, eufórica e alegre e viva, e eu ria, a Bianca ria, e a noite era a mais linda, mesmo depois de ter chovido. Os garçons não deixavam nossos copos vazios, embora eu tivesse a impressão de que ignoravam solenemente mesas onde havia uma maioria masculina. Duas mulheres solteiras, me sentia linda e era agradável ser percebida, olhada, desejada... depois de tanto tempo, de repente era um bálsamo, e não um açougue, e eu me sentia poderosa e importante ao invés de um pedaço de carne, eles me olhavam, olhavam pra mim e pra Bi, nem disfarçavam!, e o mundo desenhava um retrato bonito de novo, colorido. Viva, eu estava viva!

Confesso que estava um tanto tontinha, lá pelo terceiro ou quarto chope, e provavelmente meu julgamento estava um pouco prejudicado. Da nossa mesa, na varanda, dava pra ver quase que todas as outras do bar, mas eu estava de costas pra entrada. A Bianca estava trocando olhares com algum cara que estava atrás de mim, eu não conseguia ver direito quem era, não queria dar na cara, né?, e ela sorria aquele sorrisinho de desdém dela, que eu conheço bem...

À minha frente era só a parede e um casal sentado em uma mesa para dois, um casal que se olhava com uma espécie de raiva velada, uma burocracia misturada com indiferença mútua que me arrancou um sorriso, sem querer, até sádico. Me senti um pouco mal, mas quer saber?, o problema é deles, eu que não deixo isso acontecer nunca mais, chega, e chega de sentir pena de quem é cego demais pra enxergar o óbvio, e tem outr- lá ia eu, de novo complicando e estragando tudo. Policiamento mental, me concentrei em não me concentrar, e então que a noite devagarinho me contagiou de novo.

(continua)

alpargatas - parte 2

2009-03-01T20:45:00.002-03:00

Ela me cumprimentou toda animada, elogiou minha saia e meu batom, perguntou se eu tinha feito alguma coisa no meu cabelo. Então compramos uma pipoca pequena e uma coca light, e aí veio o filme.

E eu já tinha visto aquele filme. Mesmo que não com aquele título e nem com aqueles atores, era a mesma história. Um encontro predestinado, mil desencontros e depois felicidade eterna. Nessa ordem, ficção pura. Eterna, pois sim. Não prestei muita atenção, na verdade. Eu estava um pouco longe, minha cabeça não estava ali. Estava meio...

Mas eu nem tive muito tempo para divagar. Logo entraram os créditos e as luzes se acenderam e a Bianca me puxava para fora da sala. Já tinha parado de chover, e eu já sabia o que ela ia me perguntar em seguida. Vamos pra algum outro lugar?, ainda tá cedo e eu não queria voltar pra casa agora.. Eu quis resistir, disse que tinha que ir pra casa, estava cansada, resisti e resisti e cedi. Afinal era sábado, e eu não tinha que acordar cedo no dia seguinte nem nada. E eu sabia desde o começo que ia ceder, não é?, era só o meu papel no jogo... não sabia nem mesmo por que razão eu tinha resistido, pra começar.

E pra onde é que a gente vai, Bianca? Ah, não sei, tava pensando na gente ir prum barzinho pra esquentar um pouco e depois ir pr'uma boate. Beleza, por mim tudo bem, mas não queria ir muito longe. Prefiro ficar por aqui mesmo, ir no máximo pro Leblon, lá dá pra fazer os dois, de qualquer maneira. Então, como não estava chovendo, saímos andando do cinema em direção ao Baixo Leblon.

Nós conversávamos animadamente pelo caminho, as ruas estavam cheias de gente e não fazia mais o calor infernal de antes. A chuva tinha lavado um pouco do ranço, apesar de ainda dar pra sentir o cheiro de urina no vapor. Andávamos devagar, curtindo o caminho, dando risadas e fazendo comentários sobre as pessoas que passavam por nós, apressadas. Aquele ali deve morar com a mãe, trinta e cinco anos e ainda mora com a mãe! Olha, aquela ali tá a fim de pegar um velho com grana, olha a cara de piriguete que ela tem!, e aquele casal ali, óbvio que ele tá chifrando ela, olha pra cara dele, de safado, secando a outra garota..., e por aí foi.

Atravessamos o canal, saindo de Ipanema, e de repente havia aquelas bolas de ferro nas esquinas, nos cruzamentos, aquelas pra evitar que alguns motoristas subam com os carros e estacionem pelas calçadas, aquelas bolas de ferro que anunciam que você chegou ao Leblon. Tínhamos uma vaga idéia de onde estávamos indo, na verdade qualquer barzinho daqueles do Baixo Leblon serviria. Era só uma desculpa mesmo, essa parada, esse pit-stop. Uma desculpa para sair de casa, para esperar a próxima parada, uma desculpa para beber socialmente até cair, para rir histericamente de coisas que nem têm tanta graça... uma desculpa pro tempo passar e não arranhar você com a aspereza dele, a total inutilidade disso tudo, desse rebanho, ahhhhh, mas não, chega, eu não queria arruinar minha noite. Sentamos no Diagonal, mas podia bem ter sido no Jobi, no Conversa Fiada, no Veloso, entramos ali e sentamos, garçom! Dois chopes, por favor!

(continua)

alpargatas - parte 1

2009-02-27T11:02:00.003-03:00

Quer dizer, quem eu estava tentando enganar? Sabia que ia ser assim, sabia desde o começo. Era o quê?, um arroubo de loucura e pronto, tudo estaria limpo e seco, nada mais de escorregar num tapete molhado e cair de cabeça em águas passadas? Não, quem eu estava tentando enganar? Será que eu sabia mesmo? Será que alguém sabe de alguma coisa?

O vento soprava a minha saia, talvez até alto demais, mas era só vento, e eu segurava ela pela barra pra ela não subir ainda mais. Parecia que ia chover, e o Rio não é uma cidade tão agradável quando chove. Ainda mais depois de Paris, não, não é mesmo, as calçadas ficam cheias daquela terra grudenta e poças d'água que nunca secam, e o cheiro de urina fica no ar que nem um vapor amarelo. O vento soprava a minha saia e eu comecei a sentir as primeiras gotas no meu rosto e nos meus cabelos, eu xinguei alto porque sabia que ia estragar o penteado e apressei o passo, começando a desejar que eu não tivesse aceitado o convite da Bianca de ir ao cinema. Eu nem queria ver aquele filme, pra ser sincera. Não gosto dessas comédias românticas, e agora começava a chover, perfeito.

Claro que o trânsito não ajudou nadinha, o ônibus ficou todo embaçado com todas as janelas fechadas pra não molhar e eu realmente queria ter ficado em casa. Mas já era tarde pra isso, agora já tinha me arrumado e já estava no caminho. Além disso, a Bianca insistia havia dias pra gente sair e se divertir. Ela tinha acabado de sair de um relacionamento e queria curtir um pouco. Tá certo que não era nada de mais, um namorico daqueles mornos e convenientes, mais por companhia que por amor mesmo, mas ainda assim ela tinha ficado um pouco abalada. E eu tinha que ser uma boa amiga, mesmo que não quisesse ver aquele filme e nem sair na chuva.

Acho que eu tinha esquecido o que era sair. Ultimamente meu trabalho me consumia por inteira e de qualquer maneira eu tinha ficado cansada de toda aquela rotina da noite, aquela liturgia de conversas fiadas e cantadas e gente entediante tentando disfarçar o quão desinteressantes realmente são. E as boates, as boates mais pareciam um açougue, isso mesmo, vitrines de açougue, com toda aquela carne à vista, e os preços estavam sempre ali, meio disfaçados, mas ali de qualquer maneira, e todo mundo medindo todo mundo...

E eu sabia o que viria depois do filme, a Bianca com certeza tentaria me arrastar pra uma dessas casas de carne. E o pior era que eu sabia que ela conseguiria... na verdade eu andava entediada, em casa. Já fazia tempo, e pouca coisa tinha mudado. Ficava ali olhando a tevê, as paredes, e às vezes ainda batia um pouquinho. Nada que não desse pra segurar, mas uma pontadinha desconfortável. O trabalho tinha sido um bom anestésico, mas tinha cobrado seu preço, e já estava na hora..

Cheguei ao cinema e corri até a marquise desviando das poças d'água, segurando a saia e tentando inutilmente cobrir o cabelo com a bolsinha. O cinema estava cheio, e todo mundo se acotovelava no saguão para evitar a chuva. Aquilo já foi começando a me deixar desconfortável, não estava mais acostumada a isso, lugares lotados e gente se apertando, mas enfim, noves fora, zero.

A Bianca me esperava ao lado da bilheteria, ela já tinha comprado os ingressos. Pela maquiagem que ela usava, vi que estava certa sobre o que viria depois. Ela estava linda, loura e com os cabelos presos, um vestidinho preto básico mas de bom gosto, nem curto demais e nem folgado, e sandálias prateadas com saltos não muito altos. Ela sempre teve um bom olho para roupas, melhor que o meu, pelo menos.

(continua)

on regret

2009-02-19T20:47:00.007-03:00

i really should have told him not to do it. i really should have. i never meant any harm, in fact i'm a harm wuss. anyways, he just went there, and that's exactly what i told him to do, and he told her what she had told me. and then it was all on me. she felt betrayed, i saw her face shattering and her breath tightening and her heart skipping a beat, and he was laughing. i was, too, laughing like a bloody hyena. on the outside, at least. on the inside i was secretly leaking. to make things worse, after a while i went there too, and tried to make up for it somehow, and that made it all even worse. i had told him to go there and tell her all the things she had told me intimately, or as close to intimate as it was, and he did it. he said it all right, and i had told him to, even if i knew it was in fact the only thing i whished he didn't talk about. and then, after he had said it, then i went there and tried to fix things somehow. i can see myself going there, pretending it was all cool, pretending it was all a big joke. i knew it wasn't. every word that came out of my mouth, every single one of them, was just fake, like a pit dragging me down and into itself. i was a phony obnoxious bastard then, and i feel stupid now, even if i know everything is now forgotten and buried and long long gone, for me and for her and for him. you can't change what happened. you can never change anything. past things are only that, past, gone and as inevitable as rain and thunder.

o que dizer

2009-02-15T13:12:00.001-03:00

quando chega o fim do verbo?
e quando chega o fim da frase e não tem voz?
depois fica um sorriso
pegar embalo, rodopiar e montar um carrossel,
um teto de vidro pros dias de sol

aí então é subir de novo,
devagarinho
dar forma, olhos e voz,
e é assim que deve ser, como
um carnaval
a dois

bronzeado

2009-02-13T13:48:00.005-02:00

Tinha mais do que parecia debaixo daquele biquíni, bem mais do que parecia, não era só o corpo dela e o bronzeado, ela sabia que também tinha um coração. Mas eles não sabiam, ali na areia, não sabiam e na verdade não se importavam. Era uma espécie de miopia, viam ali o biquíni, o corpo dela e parava por aí, o olhar não seguia adiante e pro coração ninguém fazia questão de olhar.

Mas ela não achava ruim que eles olhassem, não achava mesmo. Que eles olhassem e desejassem o corpo dela, que era uma escultura de bem cuidado, um orgulho. Mesmo que vissem só isso, pelo menos olhavam. E ela bem que gostava de ver os olhos deles todos percorrendo o metro e setenta dela, mesmo quando dizia que não e ignorava, com cara de quarta-feira. E todos olhavam.

Foi uma coisa pequena, um dia, quando ali pela areia mesmo passou um cara e sorriu, deu oi e olhou direto nos olhos, bem nos olhos, e ela fez cara de que nem era com ela. O cara deu de ombros, paciência, e continuou a andar. Ela deixou estar, ele passou e foi sentar mais à frente, sem olhar para trás. Não insistiu, não fez comentários, sentou na areia e por ali ficou, olhado para o mar.

Então que no dia seguinte o mesmo cara passou, dessa vez sem dar oi. Passou, sorriu e foi. Ela se levantou, intrigada, nem foi consciente, uma coisa automática. Ajeitou o biquíni, mexeu nos cabelos... O cara olhava as ondas, conversava com amigos. Ela se sentou, desdenhou, arrumou distração no vento e no clima. Olhava de soslaio pro cara, mas acabou que engoliu o encanto e deixou-se levar pelas risadas e coisa assim.

Alguns dias passaram e o cara não apareceu. Apareceram outros, fazendo comentários e puxando conversa, e ela ignorava. Era sempre assim, mas incomodava que não passasse aquele cara. Ela nem sabia por quê. Bonito ele nem era tanto, foi simpático e foi honesto também, olhou nos olhos dela, bem dentro deles!, e sorriu, será que não viu alguma coisa ali dentro? Mas tinha passado direto, tudo bem que deu oi, mas não fez mais que isso, não olhou pra ela e nem pro corpo dela, olhou pras ondas. Nem tentou conversar com ela outra vez...

No dia que ele passou de novo, ao lado de uma menina, ela tentou disfarçar o incômodo. Até dela mesma. Conversou e fez piadas, fez esforço. Ele passou de mãos dadas com a tal outra, indo embora. Ela olhou e deu oi, ele acenou tchau, sorrindo. A outra menina estreitou o aperto na mão dele, e foram. Ela sentiu os olhos dos outros homens todos ali na areia, olhando pro corpo dela, pr’aquele bronzeado de sol, enquanto ela olhava pra areia. E ela sabia que tinha bem mais do que parecia ali detrás do biquíni, por baixo da pele dela, coisas que ele nunca veria, um pouquinho de arrependimento e o desperdício crônico de um coração.

o que dizer

2009-02-06T15:24:00.006-02:00

antiguidade

2009-02-05T14:54:00.005-02:00

Ok, enquanto a criatividade não dá as caras, continuo chafurdando no baú empoeirado das minhas lembranças. Esse é da minha época de subversivo, acho que 2002, por aí. Por enquanto vai ter que servir.

***

No final, nada fica. Nenhuma novidade, kaput! Uma despedida tardia. Uma despedida, adeus. Afinal, não é isso? Adão e Eva para sempre separados pela cólera de um Deus ciumento, eternamente divididos por uma antena de aço. Romeu e Julieta, Otelo e Desdêmona... separados, divididos, afastados, mortos. Sempre sozinhos no final.

O que, meu Deus, alguém me diz por favor, o que podemos esperar, afinal, de um mundo onde o máximo que se é permitido almejar é uma cena de comercial de margarina? Tentei escapar, fugir dos chavões, clichês, mas no final tudo leva à mesma coisa. Uma pergunta, não aquela impossível de ser respondida, não qual seria o sentido da vida – essa já gastaram faz tempo –, mas sim como suportar o peso de uma vida sem sentido? Para onde quer que se olhe, são as mesmas coisas, o mesmo álbum, cheio de figurinhas repetidas. Novos filmes, novas músicas, novos livros, novos carros, novas televisões de última geração e cheias de polegadas, montes e montes de novas coisas velhas. Meu Deus, será que ninguém enxerga um palmo à frente do nariz?

A vida vale cada vez menos, isso é indiscutível. As pessoas morrem por cada vez menos. Algum dia vou me levantar e levar um tiro por não ter feito a barba de manhã. Ou porque alguém resolveu que gostou das minhas meias. Ou que não gostou delas. O que fazer? De quem é a culpa? Onde está Deus? De repente lavando as mãos. E enquanto isso, na sala da justiça, os donos do Mundo S.A. discutem barreiras comerciais ao mesmo tempo em que milhões de crianças, adultos e velhos estão ocupados em depósitos de lixo. Procurando o jantar. Gente...! (o bicho, meu Deus, era um homem!)

Muita gente. E a televisão e as revistas e o rádio e a grande rede global de informações e diabos, todo o mundo gritando o tempo todo, faça isso!, seja assim! Quem não conseguir está fora do jogo. Dinheiro! Compre! Consuma! Gaste, goste, a felicidade é dirigir uma Ferrari, e não sai por menos. Fama! Seja alguém! Seja famoso, apareça, cobre da vida seus quinze minutos, você é especial, único! Entre na fila, meu irmão, se humilhe, a torta é amarga. Sexo! Uma, duas, três mulheres, quanto mais melhor, trepar é bom! Copule, fornique, pratique o coito, vale tudo!

Não sei se é só comigo, mas não preciso de mais dinheiro do que eu possa gastar ou um carro que possa ir mais rápido do que as estradas permitam. A televisão só passa lixo, a fama não serve para nada e o sexo está supervalorizado. E as mulheres estão cada vez mais iguais. As propagandas me enojam. Todos os dias sou bombardeado com um monte de comerciais de um monte de merda que eu não preciso. Beba Johnny Walker. Keep walking. Mas beba com moderação. Fume, marlboro, free, carlton, Hollywood. Mas o ministério adverte que faz mal. E o corretor automático desse programa só colocou o Hollywood em maiúsculas. Será que ele sabe que estou falando dos cigarros? Não coma carnes vermelhas. Nem gorduras. Seja light. Estou soando um pouco repetitivo, talvez seja a voz do anúncio orbitando, repetitiva, o meu cérebro. Já escrevi sobre isso antes. São as mesmas coisas, então é o mesmo texto, talvez um pouco mais amargo. Ao inferno com a moderação.

Acordo todos os dias sozinho, com pesar. Acordo sabendo que cada dia em que abro os olhos estou vendendo mais um pedaço da minha alma ao diabo. Vendendo a prazo, quem sabe não consigo uma boa taxa de juros no inferno. Difícil é dizer se já não estou nele.

elevador

2009-01-29T18:36:00.002-02:00

Novidade.

Agora resolvi postar o documentário que fiz na época de PUC, ainda. O dos ascensoristas. Enfim, finalmente algo além de texto por aqui. O curioso é que nunca cheguei a dar um nome a esse filmete, e por falta de batismo ficou "elevador" mesmo. Não foi o ápice da criatividade, confesso. Mas foi o que foi, e tudo bem, não muda nada.

Parte 1

Parte 2

inexato

2009-01-28T11:02:00.004-02:00

E agora?

Agora não sei.

Cadê o mapa? Cadê a borracha?

Não existe mapa, e borracha só serve pra borrar.

Uma bússola, pelo menos? Por favor?

Tá quente, esquentando. Antes tava frio.

Onde fica a saída?

Sempre do lado de dentro. E pela frente. Nem adianta tentar sair pela janela, nunca funciona.

É aquela portinha ali?

Diga você, a saída é sua.

Pode ser, pode ser... (desvia os olhos), Vou indo então. Até mais.

Até...

crônicas de além-mar - capítulo ix

2009-01-26T02:22:00.009-02:00

Caros amigos,

Este é o último capítulo das Crônicas de além-mar. Escrevê-lo não foi nada fácil, até porque significa, pra mim, muito mais do que essas linhas.
Sim, é grande. Mas é o último, então é perdoável que seja.
Estou de volta ao Brasil, como já sabem. Voltei ao Rio, voltei. E foi a melhor decisão que podia ter tomado.
Aqui me despeço de vocês, dessa lista, dessa viagem. Estou começando outra, agora. Foi uma boa aventura, mas estava na hora de terminar.
Enfim, as Crônicas acabam aqui. Eu não.
Obrigado a todos por vossa atenção nesse tempo, por dividirem comigo esse pedaço de vida. Espero que tenham gostado.

Um forte abraço,
Muitos beijos,

Thiago

Capítulo IX
(adeus, terra do nunca)

Na verdade fazia algum tempo que eu não cabia mais nessa pele, essa pele antiga. Parando pra pensar, já fazia tempo demais. De longe, agora, eu entendo os pequenos vazamentos, as pistas, as mudanças sutis nos últimos anos. O que aconteceu foi que a inércia foi forte demais, e parar de andar é tão difícil quanto dar o primeiro passo.

Agora eu vejo isso. Ali eu ainda não via, ou queria não ver. Estávamos, eu e o André, completamente perdidos.

Como tínhamos chegado até ali?

Ali, sentado na cama, o André tentou descontar no emprego. Ficar descarregando caixas e barris realmente machucava as costas dele, e era óbvio que ele não gostava. Então começou a procurar outro, um trabalho mais leve que não fosse ferrar com as articulações dele. McDonalds foi a primeira coisa que veio à cabeça. Eu já tinha visto esse filme, algum tempo antes.

Realmente o McDonalds tem essa fama de contratar qualquer um que se candidate a uma vaga. Eu não tinha conseguido, lá na França. Ser negado pelo McDonalds é algo triste, mas ao mesmo tempo estranhamente engraçado.

O André me falou que tinha enviado o formulário através do site assim que eu cheguei do trabalho. E que aguardava a resposta, que viria em até dois dias. Enquanto isso continuamos a trabalhar, a passar frio e a enlouquecer.

Logo que chegamos em casa no dia seguinte, lá estava a resposta.

Subject: Job ID 13520: Message from McDonald's

Dear André

Thanks for applying for the position of Crew Member 025 Fulham

We’ve got a rigorous selection process at McDonald’s and on this occasion, after careful consideration, we’re sorry to inform you that we will not be inviting you to attend the next stage of the recruitment process.

It’s part of our policy that we don’t give out specific reasons why an individual has not been successful, but we thank you for your interest and wish you every success in the future.

Kind regards

McDonald’s Recruitment Team

O André ficou indignado. Ele foi o segundo membro da minha família a ser recusado pelo Mc, eu tendo sido o primeiro. Não pude deixar de rir. Ele tomou providências, não deixou passar incólume o desacato. Segue a réplica:

fuck you and your shit company. fuck your reasons. Mac Donald's, Pato Donald's it's all bull shit. Company Full of food of shit! no one there have my qualifications.
and just summarizing... fuck you my bitch! i dont care who the hell rejected me.... fuck you and your mother... fuck fulham fuck all the priests. fuck the queen fuck tony blair fuck the blair witch fuck you fuck me fuck fuck fuck fuck

Desse arroubo de grosserias pouca gente se salvaria, não fosse a preguiça dele em continuar xingando. Obviamente não houve resposta, e aparentemente insultar uma multinacional através de um email no-reply deixou meu irmão satisfeito.

Então veio a minha vez. Eu não culpava o emprego, não era isso. Não era o lugar, nem as pessoas, nem meus planos. Era um pouco de tudo, e nada disso. Era eu mesmo.

E foi então que bateu.

E bateu forte, um soco no estômago e mais anos e anos de poeira debaixo de um tapete que já estava saturado, um saco cheio de fantasmas que eu nunca tinha conseguido enterrar. E o castelo de cartas desmoronou, e eu desmoronei, e tudo o mais veio abaixo junto.

Passei uma semana na merda. Engoli anos de cacos de vidro. Não vou entrar em detalhes, mas não foi nada bonito.

O pior foi ter que manter a máscara de normalidade. Quer dizer, eu ainda tinha que trabalhar, conversar e entrar e sair do metrô, fazer compras e lavar as roupas e cozinhar, e tinha que pagar o aluguel de um sonho que não fazia mais o menor sentido.

Eu tinha que encarar essa porra toda e tinha que tomar uma decisão. Esse é o tipo de decisão que você só toma sozinho, ninguém pode escolher por você. E você se sente pequeno, ínfimo, e é como se tivessem apertado o mute no mundo, um maldito silêncio. Meu irmão já tinha tomado a decisão dele. Ele ia voltar para o Brasil, e eu queria voltar também. Só que eu não podia errar, não dessa vez. Não podia me dar a esse luxo. Fiz o que me pareceu mais sensato, e esperei passar a semana do inferno. Não que eu soubesse que iria durar uma semana, eu apenas esperei. E o pior passou.

Quando acordei e vi que tinha recuperado um pouco do chão que tinha sumido, a certeza não tinha passado. Eu ainda queria voltar, apesar de tudo. Porque eu nem queria mais ter ido, em primeiro lugar... não dessa vez, já não fazia sentido antes, nenhum sentido, era um último fôlego de uma inércia que moía meus ossos e que me arrastava, que eu deixava me arrastar, vergado e resignado. Porque eu me vi sem casa, sem casa nenhuma, sem LAR, sem ela, sem eles, e fui eu quem empurrou tudo para longe. Na verdade, durante esse tempo todo, esses anos todos, era eu quem ficava, de um certo modo. Todo mundo seguia e eu ficava. E quando percebi isso tudo fez
sentido de novo, um sentido íntimo e tão óbvio que eu gargalhava, que me dava náuseas e que me fez chorar, pela primeira vez em anos, chorar copiosamente.

Foi fundo.

Na verdade não foi uma mudança no sentido de substituir alguma coisa por outra. Não foi assim. Eu não tinha me tornado outra pessoa, longe disso. Eu só me tornei quem eu sempre fui.

***

Então, nessa mesma noite, compramos as passagens de volta, eu e o André. No dia 1º de dezembro embarcaríamos para o Rio.

Daí veio o lado prático da empreitada. Tudo o que tínhamos levado dois meses construindo teria de ser desmontado e desfeito, kaput. Nenhuma novidade para mim, déjà vu, mas não por isso deixou de ser doloroso. Levamos um tempo planejando as coisas, alguns dias, talvez uma semana. Então começamos.

No pub, a conversa com a Myra foi desagradável, mas ela aceitou relativamente numa boa a nossa demissão. Ficaríamos mais uma semana trabalhando e depois adiós. A todos demos a mesma justificativa: problemas familiares. O André ainda chegou a inventar umas groselhas gratuitas, dando nomes de doenças e de familiares, mas nem precisávamos disso. Foi só pela curtição, pra ele, e em última análise não fazia diferença alguma.

Nessa última semana de trabalho eu era um zumbi funcionando no automático, estritamente burocrático. O André simplesmente passava metade do tempo trancado no banheiro, se evadindo do cheiro de trabalho, que é o verdadeiro talento dele. Todo mundo entendia, ou fingia entender. Davam tapinhas nas minhas costas, falavam que ia ficar tudo bem e eu me sentia um idiota toda vez que ouvia isso. Me sentia mal por mentir. Me sentia enjoado e envergonhado, mas era o preço do silêncio, mea culpa.

Depois que paramos de trabalhar, tínhamos uma semana livre para resolver nossos pepinos. E ainda tínhamos uma sacola cheia deles.

Primeiro tinha o lance da bagagem. Tínhamos que saber quanto poderíamos levar, e o site da TAP simplesmente ignorava solenemente a existência de malas. Ah, os portugueses... enfim, tentei ligar no call center, mas não levou a lugar nenhum. No dia seguinte fomos ao escritório da empresa tentar solucionar a dúvida. Na verdade era bem simples, só precisava saber se poderia levar o violão como bagagem de mão e se ao invés de duas malas de 23 quilos poderíamos distribuir o peso total de outra maneira, já que cada um tinha uma mala grande e uma mochila, obviamente com capacidades bem diferentes de carga. Foi como conversar com uma parede, aparentemente o conceito de violão não tem o mesmo significado em Portugal (guitarra acústica também não deu certo), perguntavam o tamanho, o peso, como se se tratasse de um artefato alienígena. E distribuição de peso era uma idéia estranha demais, quase nociva para elas. E o pior é que elas nos olhavam como se fôssemos nós os idiotas. No fim, mais de uma hora depois, saímos de lá sem resposta nenhuma, com raiva daquelas criaturas e da empresa delas. O que será eles dão para as crianças comerem em Portugal, capim? Depois resolvemos o assunto com um brasileiro, na bilheteria do aeroporto, que disse que não teria problema algum, nem com o violão nem com as malas. Em cinco minutos.

Depois veio toda a tralha que tínhamos comprado. Tudo o que o Sansão não fosse querer, varal, edredom, travesseiros, antena para a tevê, tudo isso ficaria. Não iria agradar o polonês, largar o apartamento entulhado, mas paciência. Pensei nisso como uma boa ação, o próximo a morar ali teria pelo menos um varal. Achei prudente deixar o apartamento por último, assim poderíamos tentar achar alguém pra colocar no nosso lugar e conseguir o depósito de trezentas libras de volta.

Os celulares nós conseguimos vender com um prejuízo pequeno, dez libras a menos do que tínhamos pagado. Nada mal. A chave 3g da internet deu mais trabalho, e no final o Sansão acabou arrematando-a por metade do preço. Por dó do André. Muita coisa deixamos com medo da restrição de peso das malas. E o resto das coisas eu não lembro, nem me importo. Eram só objetos, mais um punhado de coisas que evaporavam das minhas mãos. Jurei pra mim mesmo que não ia mais deixar isso acontecer. Tudo bem, pelo menos eu vou me esforçar.

O polonês maluco, Mike, foi o último a ficar sabendo. Contamos pra ele uns cinco dias antes de sair do apartamento. Incrivelmente ele se mostrou um sujeito com coração. Mesmo tendo descumprido o acordo sobre o mínimo de permanência, sem arranjar alguém para ocupar nossa vaga e dando só cinco dias de aviso, ainda assim o cara devolveu metade do depósito. Foi bacana, e precisávamos da grana.

E a semana passou, se arrastou, envergou, e era um domingo quando deixamos o esqueleto do quartinho em Fulham e arrastamos nossas malas pra casa do Sansão. Olhei pra trás antes de fechar a porta pela última vez. De um certo modo foi triste, olhar para trás e ver o varal, os edredons e travesseiros meio que dando um tchau. Era bem mais do que isso que dava tchau, era de muito mais que eu me despedia... mas nunca me senti tão certo. Fechei a porta e saímos para o frio.

O último dia foi bastante silencioso. Conversamos um pouco, mas não havia muita coisa a dizer. Passamos a maior parte do tempo assistindo tevê. O Sansão ligou para o táxi e às duas da manhã nós nos despedimos, eu e André, dele e da Livia. Nos despedimos, até mais ver, meu irmão, se cuida por aí, obrigado por tudo. No caminho até o Heathrow, pela janelinha do táxi, imaginávamos o que será que cada um dos nossos amigos estaria fazendo, nossa família, nossa casa. Não faziam idéia de onde estávamos, de que estávamos voltando, não tínhamos contado a praticamente ninguém. Mais porque nós mesmos não sabíamos direito o que dizer, na hora. Ninguém sabia o que estava acontecendo, e isso é uma coisa estranha, como se estivéssemos mais sozinhos do que nunca. Pela janelinha do táxi a cidade passava escura e molhada, dormia, adeus Londres, Europa. Em algum lugar ali ficavam uns quilos de planos que não faziam mais sentido, adeus pele antiga. Foi uma longa viagem, mas já era hora de ela terminar. Adeus, terra do nunca.

Passamos a noite no aeroporto. Não foi agradável, mas foi o que foi. O André, no auge da inspiração, tinha tomado um litro de leite integral puro antes de entrar no táxi. Sem ter o hábito, tomou só porque achava bonitinho o leite na tevê, todo branquinho e cremoso e caindo em câmera lenta. Genial. Foi ali, no saguão do aeroporto, que a flatulência começou. Primeiro o tumulto no estômago, barulho de terremoto, depois... enfim, deu pra entender. Ela nos acompanharia através da Europa e do Atlântico. Simplesmente genial.

Tive problemas com o violão. Sabia que ia ter. Então dei uma de João-sem-braço, e fui dizendo que a pessoa anterior tinha dito que poderia levá-lo na cabine sem problemas. Isso pareceu confundir os portugueses, eles não sabiam o que fazer nem como reagir, e no final consegui levar o violão comigo, onde fomos recebidos pelas aeromoças portuguesas vestidas com horríveis roupões para o frio, pareciam umas árvores de natal vermelhas, uma coisa ridícula, e sempre com aquele bom-humor tipicamente lusitano. Ah, TAP...

O vôo saiu de manhã, passamos por Lisboa, onde tivemos mais uma demonstração de como funcionava a lógica portuguesa. Mesmo depois de termos acabado de sair do avião tivemos que enfrentar uma longa fila para pegar a conexão, simplesmente porque tinha outro raio-x no caminho. O que diabos eles esperavam? Que tivéssemos comprado armas e drogas com o motorista do ônibus que nos levou do avião ao terminal?

Mas conseguimos pegar o vôo, no final. Foram longas horas, mas pelo menos conseguimos um lugar na saída de emergência. Não dormi um minuto sequer, mas pelo menos não éramos o recheio de um sanduíche de poltronas da classe econômica.

***

Pela janela do avião, o mundo passava, escorria na nossa frente. Eu olhava para toda aquela paisagem, para todo aquele oceano que me olhava de volta, e imaginava o que é que tinha acontecido. Quer dizer, como as coisas tinham ido tão longe? Ok, eu até conseguia ver algumas razões, mas de qualquer maneira o resultado não mudava, e também já não importava tanto. Talvez tivéssemos precisado disso, não sei. Quem pode dizer? É só o que aconteceu, e isso basta. Eu já tinha feito a minha escolha. Escolhi voltar, apesar de tudo, escolhi crescer, escolhi uma coisa maior do que eu mesmo... escolhemos, na verdade. Não escolhemos fácil, mas escolhemos bem. E eu nunca me senti tão livre. Não conversamos muito no avião, eram só as horas passando e a água lá embaixo passando e a vida passando sem suspeitar do que se passava ali em cima, uma outra viagem.

Quando a terra começou a se anunciar, a terra!, meu Deus, o Brasil, meu coração disparou e meu sangue gelou e eu não sabia direito o que pensar, não fazia idéia do que eu ia DE FATO sentir, mas isso não durou. Eu vi o mundo ali de cima e vi a vida que eu queria ter e as últimas dúvidas passaram, evaporaram, simples assim. Então eu sorri, ia ficar tudo bem. E sei que algumas pessoas estariam orgulhosas de mim, de nós, ah mãe, vô, vó... que falta imensa... Em algum lugar, acho que estão. Tenho certeza. E a tudo o que ficou para trás e que vai deixar saudades, adeus, obrigado. Foi uma viagem longa, mas tinha que acabar. Já era hora. Não era mais sobre o que eu tinha perdido, era sobre o que eu ainda vou construir. Então o avião sobrevoava a praia e de longe dava pra adivinhar a casa que eu esperava, e que estava bem ali e que sempre esteve, a minha. Dessa vez eu estaria do lado certo do aeroporto. E eu vi o Rio de Janeiro da janelinha, e o sol batendo no mar e as árvores como que de brinquedo, e então já era outra coisa, outra chance, outra vida.

fim

A tevê

2009-01-19T16:11:00.004-02:00

O vizinho ouviu o estrondo e era a tevê rolando escada abaixo. Minha única tevê agora era um monte de cacos de vidro e plástico no térreo e na calçada. Minha única tevê... tem gente que não dá valor, tem um monte de gente que tem várias tevês em casa, mas eu só tinha essa, só essa. E agora não tinha mais nada.

Então o vizinho abriu a porta e gritou pra todo mundo ouvir que era para tirar aquele lixo da porta da residência dele, vê se pode, chamar aquele buraco de residência, o corno metido a rico.

Eu não conseguia sair do lugar, fiquei olhando os pedaços da minha tevê e parado ali, no terceiro andar, olhando olhando. Daí então vieram as crianças, atraídas pelo barulho e pela gritaria, e começaram a mexer no que tinha sobrado dela. Aquilo foi dando uma raiva, foi subindo, as crianças riam e mexiam nos fios e eu comecei a gritar e berrar olhando aquela cena, era um pecado deixar aquilo assim, eu ameacei pegar a vassoura e elas saíram correndo.

Quando o síndico gordo veio para falar comigo, ameaçando me multar e me botar na rua, eu nem conseguia responder. Continuei ali parado enquanto ele falava e xingava, eu não me mexia ali do terceiro andar, e de repente eu percebi que o sol estava indo embora e tudo o que eu conseguia ver era como era bonita a luz do sol refletida naquele monte de cacos de vidro.

esconde-esconde

2009-01-11T15:16:00.003-02:00

Quero dizer que o ano começou agora.

Até bem pouco tempo atrás, ano novo pra mim significava muito pouco, nada mais do que passar um mês esquecendo de mudar o algarismo final da data nos cheques.

Eu voltei. Pro Brasil, pro Rio de Janeiro, pra casa. Mesmo que não tenha mais um lar, mesmo que AINDA não seja um lar, vai ser. Porque eu sei disso, porque eu quero que seja, porque escolhi assim.

O tempo passou estranho nesse último ano. Metade do ano voou, a outra metade se arrastou que nem uma cobra gorda e moribunda, uma coisa de louco. Dante Alighieri, céu e inferno, sem escalas no purgatório. Mas passou, tudo passa no final, não?

Aprendi anos e anos de coisas em dois meses, aprendi muito. Cresci. Saí da terra do nunca, sem gorro nem roupa verde, sem pele, e descobri que eu sou quem eu sempre fui. E, simples assim, a angústia se foi, a falta de sentido, a falta de propósito..

Sim, levamos nossos tombos. Sim, machuca. Mas depois nos levantamos. Claro que deixa cicatrizes, minha canela ficou arrebentada de tanto bater, meu peito também. Ainda tenho dias ruins, mas aí lembro que tem dias bons. E estou vivo, e já consigo respirar de novo... e como é bom!

***

Remember the night we broke the windows of this old house? This is what i wished for..

Yes, yes, only a slightly bigger crowd.

picardias estudantis

2009-01-05T13:41:00.004-02:00

Dois poemas (sátiras, paródias, o que for) que encontrei em um velho caderno de escola, de anos atrás.

Resposta ao pirulito

Pirulito que bate bate
Pirulito, cê já me encheu
Pirulito, vai bater n'outro lugar
Some daqui, pirulito

Pirulito quebrou um braço
Pirulito, cê mereceu
Pirulito já bateu tanto
Agora quem bate sou eu

Pirulito rachou o crânio
Pirulito desfaleceu
Pirulito entrou em coma
Pirulito se fodeu

***

Pau no gato

Atirei o pau no gato
Mas o gato não morreu
Da próxima vez dou um tiro
E mato essa porra de gato
Dona Chica teve pressa
E escaldou o felino
Sem pau e nem berro
Me economizou uma bala

Rapaz, como essas cantigas eram violentas...

fare thee well

2008-12-31T13:46:00.000-02:00

Isso não é um balanço.

Não que tenha sido um bom ano, não para mim. Não que tenha sido de todo ruim, tampouco. Não que pessoas não tenham sangrado. Não que não vá deixar saudades, nem que não tenha me marcado. Talvez sim, talvez até fundo demais.

Queria escrever alguma coisa engraçada, mas não vai dar. Realmente quero que esse ano acabe. São três letras, apenas. Paz. Nesse reveillon me visto de branco.

Sangue, saudade e cimento
Cinco sentidos sem razão de ser
Sexo sem sentimento, nem ressentimento
Melhor esquecer

Nada salva quem não quer ser salvo
Deus não salva ninguém
A vida inteira a gente espera um sinal
O que acontece se o sinal não vem?

E tudo começa. As pessoas entram na sala e tomam seus lugares
O narrador, em tom monótono, diz alguma coisa e enche a sala
De tédio

É como se fosse um grande, imenso furacão que passa e deixa tudo
Em pedaços... na melhor das hipóteses é morte, na pior é amor
Seus olhos tristes e cabelos de anjo...

Não tinha medo, mas acontece que cresci

***

Não que não vá chover. Ao contrário, acho que vai. Mas amanhã não sei, e amanhã é outra coisa.

crônicas de além-mar - capítulo viii

2008-12-31T13:44:00.000-02:00

(gosto e cheiro)

Então dois dias depois o Menta foi embora, grande amigo... e voltou para a Espanha. Eu fiquei, o André ficou, e tudo ficou. E começou a rotina, a boa e velha rotina. Eu trabalhava em geral das cinco da tarde à meia noite e meia, de terça a sábado. Nada mal, ganhando 5,75 libras por hora (mínimo) e fazendo uma média de 40 horas por semana. Mas alguma coisa tinha começado a me incomodar, mesmo assim. Depois entro em maiores detalhes.
O André continuava sem emprego, e isso não era bom. Afinal, o alguel estava lá, e a crise que deu aqui aumentou o índice de suicídio em pelo menos 20 porcento.
A gente começou a conhecer o pessoal da casa (ou deveria dizer a fauna da casa), que vou chamar, por falta de denominação menor, de embaixada da Bulgária. Sem exagero, a maioria esmagadora do pessoal aqui é da Bulgária. E que criaturas porcas.. achei que depois do André não conheceria ninguém que pudesse causar tanto estrago em uma só pia, mas me enganei. Cuspir para cima é meu esporte favorito, como se percebe. Tem o Stoichkov, a namorada ele, o Sloth e a namorada dele, o dois-de-mim sozinho, mais uma empregada muito doida que mal fala inglês, todos búlgaros.
E tem um cara da Argélia, que está aqui há mais de dez anos e que aparentemente ficou esse tempo todo sem falar com ninguém, cujo nome até hoje não entendi, e por isso o batizamos homem da cobra. Pois bem, o homem da cobra é um sujeito esquisito, mas simpático ao seu modo. O grande problema é que, se calhar de encontrar o sujeito, pode-se contar com a perda de pelo menos meia hora da sua vida ouvindo sobre assuntos os mais aleatórios, desde a utilidade da internet nos dias de hoje até como o excesso de detergente pode estragar as roupas na máquina de lavar. Sujeito legal, o homem da cobra. Mas evitar uma dosagem muito alta é recomendado.
E tem também um inglês, de Newcastle, personal trainer em uma academia, que adora falar. A primeira vez que ele me viu, eu estava alongando as costas na cozinha e acabei fazendo exercícios para demonstrar minha elasticidade, porque ele estava convencido que eu tinha dores crônicas nas costas pelo jeito que eu andava. E como fala, o maldito... o pior é que eu não consigo entender uma palavra do que ele diz. Já ouvi inglês de todos os países, credos, religiões e etnias, mas tenho que reconhecer que, se um dia eu acabar por acidente em Newcastle, vou ter que encontrar meu caminho para fora dali na base da mímica. Rapaz...
Tem um outro André brasileiro aqui, um cara que a princípio achamos que era um tanto quanto afeminado, mas que mora com sua namorada bielorrussa na suíte no térreo. Bacana, o indivíduo, apesar de esquisito. Conversamos com ele poucas vezes, mas pelo que deu pra entender ele é DJ e mora aqui há seis anos. Uma observação de cunho antropológico, meramente: pouco ou nada do que ele fala faz sentido, se é que dá pra entender.
E se antes eu suspeitava que tínhamos acabado em um hospício, as dúvidas desapareceram quando eu conheci o Richard, um sul-africano que é o responsável pela reforma no subsolo do prédio. Da primeira vez que conversamos, ele parecia um sujeito normal, equilibrado. Era casado, 38 anos, tinha uma filha e morava aqui há 10 anos. Pois bem. Da segunda vez, uma semana depois, não entendia nada do que ele falava. O cheiro de álcool denunciava. E assim foi, vez após outra, ele não se quedava um minuto sequer sóbrio, nem um minuto. Uma vez testemunhei ele colocar a mesma fatia de pão quatro vezes na torradeira, mesmo depois de eu ter avisado várias vezes. E o pior, a obsessão dele com o Keanu Reeves.
Desde a primeira vez que conversamos, a única que nos encontramos e que ele estava sóbrio, ele fez questão de enfatizar a semelhança. Fiz piadas, reclamei que não tinha o salário do ator, mas ele não deixava estar.
A última vez foi a gota d’água. Eu estava escrevendo, no meu laptop, na cozinha (o único lugar onde se pode fumar aqui dentro) quando entra o Richard, cambaleando. Logo de cara, ele disse que tinha visto um filme no dia anterior, e que o ator era a minha cara. De novo eu fingi que não sabia do que ele estava falando, só por cortesia. Eu estava um pouco deprimido, cheio de dúvidas antigas, essas coisas que a vida faz com a gente. Times of change, sabe. Tentei conversar com um completo estranho, perguntei coisas sérias, sobre felicidade, amor, casamento, filhos, coisas que me assustam desde sempre mas que eu sempre tive receio de conversar com intimidade. E que hoje não me assombram mas, mas foi como falar com uma pedra. E foi quando começou a ladainha. Por vinte minutos ele discursou como eu deveria ir para Hollywood e tentar carreira como dublê do cara, mesmo depois de eu expressar meu desconforto com a idéia, mesmo quando eu disse que preferiria ser enterrado vivo do que seguir essa carreira. E a cada frase, ele introduzia o assunto como uma novidade, uma epifania, uma força da natureza.
Então os búlgaros entraram na cozinha, pedindo ajuda para carregar uma mesa para o quarto deles.Aproveitei a oportunidade para tentar fugir, mas foi inútil. O Richard veio atrás, tropeçando, oferecendo ajuda que eu sei que ele não poderia dar. Eu tinha acabado de abrir a porta da entrada quando ele começou: Thiago, vem aqui, preciso conversar com você, é importante. Eu não entendi nada. Tentei continuar ajudando os búlgaros, mas não adiantou. Ele me puxou e repetiu que era de extrema importância. Sem saída, eu o segui até a rua. Em seguida, atravessamos a faixa de asfalto e entramos em uma loja que estava em reforma, fechada. Lá dentro, dois homens trabalhavam o piso, encaixando azulejos sistematicamente. O Richard me explicou que eles eram brasileiros, e que gostaria de saber o que eles estavam fazendo.
Eu não acreditei no que ele estava me pedindo. Quando tínhamos entrado naquele lugar, eu imaginei que ele trabalhasse ali, que ele conhecesse aquela gente, mas não. Nunca tinha entrado naquele lugar antes. Nunca tinha falado com aquelas pessoas. E pediu para eu falar com eles em brasileiro, e eu resolvi que seria melhor não tentar explicar que a língua que se fala no Brasil é o português. Balançando para lá e para cá, ele pediu que eu perguntasse o que eles estavam construindo, por que eles o estavam fazendo e quando estaria pronto. Apesar de não fazer sentido nenhum, eu fiz o que ele me pediu. Os brasileiros estavam tão embasbacados quando eu, mas se resignaram a responder. Eu senti vergonha, tristeza, vazio e por várias razões, mas continuei ali por inércia. Quando eu pensei que o pior tinha passado, ele pediu para eu dizer para os sujeitos que ele “vinha em paz” e, sem alternativa, eu traduzi. Não sabia mais o que fazer, embarquei na situação. Os brasileiros riram, fizeram sinal de aprovação e mais nada. Foi aí que eu saí pela porta, e o Richard me seguiu.
Depois ele ainda falou sobre a história de cada loja no raio de duzentos metros daquele prédio, os proprietários, porque tinham fechado ou aberto, e começou a falar de um filme que tinha visto com alguém que se parecia comigo, mas eu já não ouvia nada. Então deixei aquela sombra de homem ali e voltei para o quarto, sem as respostas que eu precisava... e como aquilo me afetou... nunca tinha me sentido tão perdido. E eu estava convencido de que sim, estava em um hospício. E pagando caro por uma vaga.

***

Meu trabalho era a coisa mais estranha do mundo. Eu já fiz um pouco de tudo, mas nunca tinha me sentido daquele jeito... Era uma coisa solitária, apesar da multidão. Eu andava a esmo pelo pub, recolhendo copos, e ouvia pedaços de conversas, beijos, música, toda a idiossincrasia da vida se expandindo ao meu redor, mas me senti sempre o mais solitário dos homens. Conversava com muita gente o tempo todo, em várias línguas, mas não isso nunca evitou o vazio que eu sentia, nem nunca mudou a coceira e a dor e a falta que eu sentia...
Mas eu já passei por coisas piores, ou pelo menos era o que eu pensava, e então continuei ali. Até que consegui uma vaga para o meu irmão, no mesmo pub.
Ele começou como barback, e logo a proprietária do lugar estava apaixonada por ele. Chamava ele de “meu herói”, sorria quando ele passava, e essas coisas que só quem conhece meu irmão entende. E ele gostava, pelo menos no começo.
E então eu achava que estávamos felizes, que tínhamos encontrado tudo que procuráramos durante tanto tempo, depois de tantas perdas... e parecia certo.
Só que alguma coisa estava acontecendo. Não entendíamos bem, eu e o André. Na verdade, acontecia desde que chegáramos aqui. Depois de muito pouco, as coisas estavam perdendo a cor. O gosto, o cheiro. Não estava fazendo mais sentido. No íntimo, sabíamos o que era. E como sabíamos... mas não conseguíamos admitir, sangue do mesmo sangue que somos, alma da mesma alma. Então um dia acordamos, e, mesmo sem conversar, alguma coisa tinha mudado. E mudado profundamente, mais do que poderíamos ter imaginado, mais do que parecia possível em tão pouco tempo... e então estávamos nus, cada um amadurecendo de um lado, cada um com sua mudança... e as coisas já não eram tão simples, nem tão doces... E então tínhamos entendido uma coisa, uma coisa tão íntima e óbvia que parecia ilusão, uma coisa estranha e nova e ao mesmo tempo a única coisa que fazia sentido e que dava gosto... mas era um outro dia, e finalmente o sol brilhava, apesar do frio, apesar do que faltava e do que sobrava, apesar de nós...

... (continua) ...

a cotovia

2008-12-29T21:27:00.001-02:00

Aquela garota, o que era aquilo, parecia um tipo de anjo sem asas, castigando os homens com tanta beleza, ele pensou. Não conseguiu parar de olhar para ela porque ela tinha lhe roubado os olhos quando passou. E de repente foi um baque, foi como se a multidão ao redor simplesmente desaparecesse. Ele olhou para as estrelas, centenas e milhares de estrelas, o escuro estrelado, e então elas pareciam que se multiplicavam, e o céu ia ficando avermelhado, meu deus, como o céu vai ficando vermelho assim, mais estrelas aparecendo, e então o escuro, o vermelho, as estrelas, tudo foi ficando mais claro, até ficar só o rosto dela, e depois nem isso.

Alguém segurou o braço dele, mas já não havia porquê. A multidão se abriu em roda, ele no centro, e um cara de terno preto segurou o braço dele, ainda com a garrafa na mão, dolorido e imóvel, estava machucando, ei, me larga, seu filho da puta, ele disse devagar, na língua dos bêbados, mas o cara não largou. Ele deixou a garrafa cair, o que restava dela, e o cara do terno apertou mais ainda o seu braço, torcia como se fosse um brinquedo, até que ouviu-se um estalo e ele gritou de dor.

Eles entraram naquele lugar tão sofisticado, mas que então parecia deprimente, escuro, o chão pastoso de suor e bebida, coberto de bitucas de cigarro, o silêncio deixando vazar um ou outro cochicho, e abriram espaço entre os que restavam da multidão em roda. Fizeram um esforço para juntar do chão aquele monte de carne espalhado, e ainda quase deixaram cair quando passavam pela porta preta, onde podia-se ler saída de emergência escrito em vermelho, e depois lançaram o saco inerte no carro, e saíram voando dali com a sirene ligada.

A multidão, o que restava dela, tratou de desaparecer dali o mais rápido possível, antes da confusão de verdade, das perguntas desagradáveis do guardinha que apareceu quase uma hora depois.

As estrelas tinham todas sumido, e o vermelho também. No atestado de óbito, os médicos escreveram traumatismo craniano grave e hemorragia cerebral. No epitáfio, escreveram os pais, um bom filho, descanse em paz.

O braço dele melhorou, e no julgamento foi considerado inocente de assassinato em segundo grau porque o pai era senador da república. Ficou sem carro por dois meses por castigo do pai.

Para os enfermeiros da ambulância foi mais uma noite de trabalho. Chegaram no hospital com o sujeito já morto. Saíram dali e foram, como sempre, para um bar, encher a cara e fazer piadas sobre o cadáver.

Ninguém ali viu mais a tal garota que tinha provocado tudo. Disseram que ela tinha se mudado de cidade, talvez até de país. Vinte e seis anos depois, uma cotovia me contou que ela era lavadeira na mesma favela em que morava antes. Agora tinha celulite, estrias, varizes e tinha vendido os dois dentes da frente. Morava sozinha e nunca teve filhos.

and yet...

2008-11-16T21:28:00.001-02:00

i dub thee a jester
a jester i rose
forever so distant
and ever so close...

the jester

2008-11-15T04:49:00.000-02:00

i dub thee a cripple
the cripple who's whole
so rise thee a jester
and lacking of soul

so here, take your hat
c'mon, here you go
forever to smile
while cripple in soul

take part on their feasting
and share in their laugh
then whatch as they're leaving
'n go 'bout your own path

a shard of a mirror
your image is cast
returning your gazes
along as you jest

no smug wooly cottons
you belong nowhere
your only possession
the very reflection
'f your very own stare

all hail the jester
all hail the clown
for he knows no difference
directions or distance
nor which way is down..

crônicas de além-mar - capítulo vii

2008-11-09T18:45:00.002-02:00

Capítulo VII
(um ilustre visitante e novos passos)

Para rebater a zica de ter batido o recorde da desistência mais rápida da minha vida, no sábado demos uma esticada eu, o André e o Sansão, até Leicester Square. Estávamos determinados a beber nossas mágoas (e nossa grana) em um pub qualquer, mas ficamos rodando feito baratas tontas tentando decidir onde entrar. Não entramos em lugar nenhum, ficamos bebendo em uma conveniência de um Apu qualquer por ali, e a noite acabou com nós três acompanhando uma matilha de Hare Krishnas que perambulavam por ali. Contagiados momentânea e etílicamente pelos carecas simpáticos, nós dançamos e cantamos aquele mantra deles, até que deram uns mini pratos pro André tocar, e ele tocou, e depois o Sansão tocou, e a gente cantou mais um pouco até que aquela porra toda encheu o saco e, sorrateiramente, picamos nossas mulas.

No domingo recebemos a ilustre visita de Gabriel Menta em nossa humilde morada. Menta, residente em Madrid e habitué das noites mais duvidosas da Europa, ficaria hospedado em nosso cafofo por uma semana. Não deu para fazer muito no primeiro dia, a não ser levá-lo para conhecer o Sansão e sua digníssima.

Então no dia seguinte eu tinha uma outra entrevista de emprego. Era no pub que o Andrezinho trabalha, o Porterhouse, em Covent Garden. Supostamente eu deveria encontrar a proprietária do estabelecimento às cinco da tarde, o que deu um bom tempo para fazer (pela enésima vez) o mesmo tour pela cidade. Andamos um bom chão, e então às cinco eu estava no pub, mas – surpresa – a dona não estava. Com cara de desânimo, o barman pegou meu currículo (algo a que eu já estava acostumado, depois de tanto distribui-lo, foi meio que uma campanha publicitária estranhamente inútil) e eu saí de lá com cara de quarta-feira. Mais tempo perdido, mais 30 centavos bueiro abaixo.

À noite nós fomos todos ao pé-sujo de todo brasileiro em Londres, a noitada (se é que se pode chamar assim, começando às oito da noite e terminando à uma da manhã) mais barata e lotada que existe – o Walkabout de Charing Cross. Chegamos cedo, claro, para economizar o dinheiro da entrada (uma, três ou cinco libras, dependendo do horário), e esperamos avidamente o horário em que um pint de cerveja passaria a custar uma libra. Com cinco homens para cada mulher, imaginem o furdunço e o cheiro de sovaco que não fica lá perto da meia-noite. Com a cara cheia, os bolsos vazios e o estômago urrando, fomos embora de ônibus à meia-noite.

O André tinha uma entrevista no Sports Café, outro pub de responsa perto de Piccadily Circus, no dia seguinte. Ele tinha deixado um currículo (e eu também, vale ressaltar) na semana anterior, e o cara ligou pra ele. O lugar é bem bacana, e na terça-feira rola um tipo de happy hour que nem no Walkabout, a partir das dez da noite o pint custa uma libra e cinqüenta. Unindo o útil ao agradável, depois de outro dia de andanças e pontos turísticos, eu e o Menta acompanhamos o André na entrevista dele. Também estava presente um amigo português do Menta, o Zé. Cara bacana, o Zé. Morou um tempo no Brasil e ficou menos mané, menos portuga. O Andrezinho chegou um pouco depois. Desnecessário dizer que a entrevista não deu em nada, pois continuávamos desempregados, mas pelo menos a cerveja era barata e as mágoas seriam devidamente afogadas a baixo custo.

Teria sido uma noite normal, se não fosse por um detalhe: a peculiar falta do que fazer que atormenta a polícia londrina. Digo isso apoiado em fatos concretos. Em um dado momento eu fumava um cigarrinho do lado de fora do bar quando ouço uma comoção do lado de dentro. Poucos instantes depois, algo como oito carros de polícia (dois deles camburões com vários guardinhas dentro) se amontoaram em frente ao pub, e os guardinhas voaram como abelhas para dentro.

Fiquei sabendo depois que se tratou de uma briga, ou melhor, nem isso. Um sujeito deu um murro no nariz do outro, o nariz deste sangrou, alguém chamou os PMs e então já era tarde, a noite foi penico adentro. Dali eu e o Andrezinho fomos para casa, mas o Menta e o meu irmão foram ainda para a casa do portuga em Seven Sisters, na casa do caralho, e ficaram bebendo até amanhecer. Chegaram em casa lá pelas sete e meia, um tanto quanto alterados, e dormimos até as três.

Na quarta-feira eu levei o Menta para passear de novo, desa vez com um propósito definido: descobrir uma excursão que levasse ele ao Stonehenge, aquele amontoado de pedras que aparentemente é de grande importância para a arqueologia inglesa. Eu, teimoso, insisti que era impossível, que ficava na Escócia, paguei a teimosia com uma cerveja ao Gabriel. Fomos a um albergue e, por algo em torno de cinqüenta libras, ele comprou o passeio para o dia seguinte. E eu, quem diria, recebi uma ligação da dona do pub do Andrezinho para ir conversar com ela no dia seguinte, e dessa vez ela estaria lá. Por falta de alternativas, fui levado a acreditar, e dormi assombrado pelo aluguel e pela taxa de câmbio desfavorável, problemas de gente grande.

Acordei todo podre, meu corpo moído da noite mal-dormida, e o Menta já tinha saído. Durante o dia todo me dediquei a procurar empregos, mandar emails com currículos e ao mesmo tempo procurar o curso e a universidade ideais. Não encontrei nenhum, e comecei a ter a sensação de que estava lutando em fronts demais nessa guerra. Talvez fosse melhor me organizar melhor... (wishful thinking). Anotei isso em meio à balbúrdia da minha lista de afazeres, e então li até a hora da entrevista.

A mulher se chamava Myra, era irlandesa e disse que eu poderia começar naquele dia mesmo (quinta-feira). Infelizmente, quando viu que eu estava de calças jeans e tênis branco, retirou a oferta e me pediu para voltar no dia seguinte, trajando calças pretas e calçados também pretos e trazendo o passaporte – más experiências com carteiras de identidade italianas, imigrantes ilegais, falsificadores e a imigração britânica deixaram a galera um pouco escaldada quanto a isso. E então eu era o mais novo catador de copos (glass colector) do Porterhouse.

continua...

capítulo II (atrasado)

2008-11-02T23:19:00.002-02:00

Vocês podem ter percebido um deslize que eu só percebi hoje - não postei o segundo capítulo aqui. Acabou que pulei do primeiro para o terceiro e nem vi. Enfim, estou remediando esse lapso com algum atraso, mas pelo menos estou remediando. Não que faça grande diferença... vai lá.

- Capítulo II
(uma guinada de 360 graus, e depois a França)

Então era dezembro, e voltei para a Itália. Mais para pegar minhas coisas, dar um fechamento no apartamento e partir. Tive dois dias, um e meio na verdade, por causa do atraso com o vôo. De quebra, na ida para a França, passei dois dias na casa de amigos italianos, em Milão, e fui à cerimônia (e à festa, claro) de formatura de um deles. Eu estava satisfeito; meus planos todos estavam dando certo, eu tinha dinheiro no bolso, agora era só partir para o abraço. Da Carol, dessa vez. Eu estava com saudades, muitas, e não via a hora de vê-la de novo. E também seria uma coisa nova, um país novo, outra língua, essas coisas. Era a Côte d’Azur.
Cheguei em Nice e fazia um frio de congelar os ossos. Fiquei desconfiado, fiz exclamações, mas não tinha o que fazer. Era aquilo mesmo, diabos. Fui pego de surpresa, mas nada de mais, o abraço esquentou e eu tinha tudo que precisava. Exceto um emprego. Ou casa. Ou domínio da língua. Mas tinha tudo que precisava.
A Carol mora em uma residência universitária que fica em cima de um morro, um pouco afastada do centro da cidade de fato. O quarto tem uns 9 m2. Nada de mais, a gente iria achar um apartamento quando eu tivesse um emprego, e pronto. Depois de um tempo a gente se acostuma com o lugar, com as pessoas, com a língua.
Meu irmão veio de novo, nesse ínterim. Veio para assinar sua cidadania, pegar sua identidade, então fui à Itália de novo para ajudá-lo com tudo. Depois de devidamente italianado, acabou que ele passou uns dias aqui. Agora imaginem vocês, meu irmão (para quem não conhece, ele tem quase três metros de altura e lembra vagamente um tanque de rinoceronte com gripe) dormindo num colchão inflável, no chão de um quarto que ele praticamente vestia. A Carol, que já é forçada a dividir o quarto comigo, foi salva pela santa Helô, que tem um quarto só dela. Meu irmão veio, ficou um pouco, destruiu tudo que estava inteiro, derrubou tudo que estava de pé, entortou aquilo que estava reto. Fizemos snowboard (nem foi tão caro quanto pensava), fomos a uma festa maluca num apartamento no 6º andar na cara da praia, onde o DJ, a uma certa altura, ficou com vontade de ir ao banheiro, e achou que seria uma boa idéia urinar da sacada. O cara simplesmente caminhou alguns passos, abriu a braguilha e botou o Jurandir pra cantar ali mesmo, do 6º andar. Ninguém acreditava naquilo. O DJ mijou na cabeça de uns caras que passavam, o que não agradou nada o predicado da oração. Os caras subiram com uma chave de roda, daquelas grandes de ferro maciço, batendo nas paredes e exigindo satisfações. Alguns minutos se passaram e, incrivelmente, o caso não deu em nada. O sujeito mija na cabeça de outro e não acontece nada... incrível. Ah, o verão! E então meu irmão foi embora, e a minha história continua.
Só um adendo. Eu sei que eu perdi o carnaval no Brasil, mas aqui também tem um. Aliás, o carnaval daqui foi o que inspirou a versão brasileira, em épocas ainda imperiais. Não entendi direito a história, mas algum dos Dom Pedros curtia o carnaval de Nice e resolveu copiá-lo em terras mais tropicais (porque carnaval no inverno é um absurdo, tava fazendo uns 2 graus no dia). Francamente, não existe mais semelhança nenhuma, o carnaval daqui é uma boa merda, me pareceu mais uma paródia de Halloween. Todo mundo parado, os carros alegóricos passando, música ruim (nada ao vivo, um DJ mesmo), e olhares apáticos. É, eu sei que perdi o carnaval no Brasil. Enfim, bebi até ficar boneco igual.
Mas voltemos à linha de raciocínio. Por causa da minha indolência, levei uns dois meses para começar a estudar de fato o francês, o que não me impediu de começar a procurar emprego. Não consegui nada no começo, claro, naturalmente. Não falava porra nenhuma, minha comunicação era um tanto quanto primitiva, uma mistura de gestos e palavras soltas. E assim foi até pouco tempo atrás, quando da minha tomada de vergonha na cara. Entretanto, continuo sem emprego.
Explico: depois que aprendi o suficiente para me comunicar, imprimi uns 30 currículos e deixei em cada pub da cidade, no McDonald’s e até num cinema (quanta pretensão). Arrastei a Carol e a Helô (amiga dela, outra brasileira que veio fazer intercâmbio aqui) a três feiras de emprego na região, e deixamos currículos em todos. O único a ligar foi o McDonald’s de Mônaco, isso mesmo, Mônaco, nem no mesmo país em que eu estava. E meu dinheiro estava acabando de novo.
Fiz a entrevista (aliás, fizemos os três), acharam ótimo, mediram meu tamanho de roupa, me instruíram a comprar um par de sapatos pretos (e fechados, fizeram questão de frisar), e me disseram para esperar a ligação antes da data que eu tinha dado como livre: 4 de maio. Também prometeram quase isso à Carol e à Helô. Entre a entrevista e o dia em que teoricamente eu começaria a trabalhar, eu passei uma semana na Espanha, na casa do Menta, um amigo que trabalha por lá agora. É outro favor que eu fiquei devendo. Vou ter que abrir um hotel para começar a pagar esses favores. A Espanha é do caralho, mas depois falo mais sobre isso. Antes de ir, enchi meu celular de crédito francês (caro pra caralho) e dormi com ele colado na orelha, mas nada de McMônaco. Voltei para a França no dia 2. No dia 5, como não tinham ligado, fomos até lá. Ninguém ali sabia nada de nada, mas pegaram meu telefone e pediram para eu esperar que com certeza iriam ligar “para esclarecer as coisas.” Seus putos, tou esperando até agora.
E cá estou, presentemente, em Nice, capital da Costa Azul, desempregado e sem estudo formal. Ho ho ho.

Vocês lembra do que eu disse no começo sobre Nice, sobre como era um paraíso teórico? Pois chegou a hora do balanço. Vou enumerar os pontos positivos e negativos, e que vocês tirem as conclusões.

Positivos:

- O ônibus custa 1 euro. Isso mesmo, UM euro, e para toda a região, incluindo Mônaco, Cannes, Eze, etc. Aliás, o que aconteceu aqui foi um fenômeno único, até onde eu sei: as tarifas foram de fato reduzidas. A passagem custava 1,30 quando eu cheguei, e em janeiro mudou para 1 euro. E não foi só uma promoção, não. Incrível.
- A paisagem é demais, realmente do caralho. Principalmente vista de longe.
- Tem um bom aeroporto, que fica realmente na própria cidade, ao contrário da maioria dos aeroportos europeus.

Negativos:

- Povo (em geral) filhos de uma boa e velha puta. Eu não gosto de generalizar, mas como sempre acabo fazendo isso mesmo, digo que aqui só tem babaca. Povo mau-humorado, grosseiro, simplesmente uma cambada de nós-cegos. É frequente escutar um celular daqueles que toca mp3 no volume máximo dentro do ônibus.
- Custo de vida. Caríssima a vida aqui, os aluguéis, os supermercado (tirando o Leader Price, que é onde eu e todo o Magreb fazemos as compras), as amenidades (bares, etc).
- Horários de merda. O último ônibus sai à 1h da manhã e, se você perdeu, vai ter que ir a pé.
- Turismo, excesso de. Não dá para andar nas calçadas do centro (especialmente quando faz um bom tempo) sem se esfregar em excursão após excursão da terceira idade de todas as nacionalidades. Lembra um pouco a Flórida, onde a idade média alcança quase o terceiro dígito.
- Povo. Sei que já disse isso, mas tinha que dar uma boa ênfase em como são pedantes.

Quando as únicas coisas boas em um lugar são os meios de transporte, o aeroporto e a paisagem, você já sabe o que vem depois. Ok, o meu veredito: pau no cu de Nice. Pelo menos para viver, sei lá. De repente até vale a pena conhecer, se você tem a passagem de volta comprada. De preferência para o dia seguinte. Galera, digo e reafirmo, tem muito lugar melhor.
Talvez minha experiência na França não tenha sido das melhores. Certo, de fato não foi. Só me fodi, aqui. Se não fosse pela Carol, não estaria aqui mas nem por um caminhão de M&Ms. De fato, tenho mais um mês e meio aqui, e é só. Estou partindo, vou amarrar meu burro em outra sombra, uma sombra que não fale francês. O que me leva ao próximo capítulo... mas antes, um pouco de cultura.

Lição européia 1: das viagens

Como é bem sabido, a internet é um instrumento maravilhoso que facilitou – e muito – o turismo internacional. Hoje se pode buscar informações, conhecer os destinos através de fotos (inclusive de satélite), comprar as passagens e reservar hotéis e albergues em minutos, e sem aquela confusão de horários, línguas e ligações internacionais.
Bom, é com pesar que vos digo que essa mesma internet de dia é Maria e de noite é João. Ela FODEU (assim mesmo, em caps) com as viagens de mochilão, com aquele improviso todo, tão romântico e tão barato. Um exemplo: eu e meu irmão, quando fomos a Amsterdã, fomos sem ter conseguido reservar albergue. Nada de mais, pensamos, na hora a gente acha um. Chegamos à noite e chovia que nem o capeta. Não tinha vaga em NENHUM albergue, NENHUM! Tivemos que passar a noite em um hotel, numa cama de casal. E foi caro, muito caro. No dia seguinte, por sorte, conseguimos uma vaga em um albergue para ele, eu dormi no aeroporto.
Portanto, fica o conselho. Quer vir pra cá? Infelizmente você vai ter que planejar antes. O mesmo vale pras passagens, que ficam caríssimas em cima da hora. E outra, não planejem as viagens com base na geografia – pode parecer lógico, do ponto de vista das distâncias, chegar em Roma, subir até Barcelona e continuar subindo até Berlim – mas nem sempre é (aliás, quase nunca é). São os preços que condicionam a ordem dos destinos (se você quer pagar pouco), e é melhor fazer um ziguezague esquizofrênico pagando 100 euros do que seguir uma ordem “lógica” e pagar 1000. A não ser que você tenha algum transtorno obsessivo-compulsivo, caso em que recomendo tratamento, não viagem.
E aqui acaba a primeira lição, aprendida a duras (caras) penas por aqui. É, já fiz muita merda mesmo. Não sigam esses passos.

de volta

2008-11-02T16:30:00.004-02:00

Salve salve povo,

Sei que faz tempo, sei bem disso. Mas como eu disse no último capítulo, era uma pausa inevitável. Acho que fica bem claro o que aconteceu pelo que eu escrevi. Bom, de qualquer maneira, muita água passou debaixo desta ponte, e agora eu estou de volta na Europa, dessa vez na companhia do meu irmão, André, o entortador de tudo que é reto. E sem mais delongas, vamos ao que interessa.

interlúdio II
(da vista)

Na verdade, voltar não é fácil. Parece que é, mas é um engano. Me refiro a quando cai a ficha. Ela sempre cai. Às vezes demora, outras não, mas sempre cai. No meu caso costuma levar um tempo.

Quando eu embarquei, em Nice, não tinha entendido ainda. Mesmo em Paris, mesmo cercado de brasileiros. Foi quando eu vi as favelas de São Paulo da janelinha do avião que eu comecei a perceber que estava voltando – o prelúdio da queda da ficha. Ainda estava de noite, mas ainda assim dava pra ver aquela bagunça.
Aí eu peguei outro avião e desembarquei em Campo Grande, e a ficha deu novos sinais de queda. O calor, a poeira vermelha, meu irmão no aeroporto – era tudo um prenúncio. Mas só ontem, 30 de junho, 17 dias desde minha chegada, foi que a menina-ficha caiu. Talvez pelo que eu tenha visto no hospital, o começo de outro fim. Talvez pela casa vazia, enorme de grande, o silêncio ensurdecedor que fazia na sala que foi uma das salas da minha infância, o silêncio que fazia em mim. Talvez por tudo isso, talvez não... difícil dizer.
As coisas mudaram por aqui. Ou talvez tenha sido eu, não sei. Que me digam vocês. Ontem eu saí do hospital onde minha avó está internada e vi que o tempo realmente passou desde que eu saí daqui pela primeira vez. Dei uma volta pela cidade e não reconheci muita coisa, ou muita gente. Olhei no espelho e na minha cabeça vários fios brancos teimosos riam de mim, me olhando de volta.
E as coisas continuaram seguindo, não obstante minha ausência. Inexoravelmente. Inexoravelmente...

(pausa)

Passei três meses no Brasil. Dois meses e meio em Campo Grande e depois duas semanas no Rio com a Carol. Não há muito o que dizer sobre esse tempo, na verdade. Muita coisa aconteceu, pouco disso vale a pena trazer à tona. Mais um enterro, mais um adeus, até logo. Um dia a gente se vê, e que as coisas um dia melhorem. E sobre isso já falei o suficiente, ponto final.

capítulo V
(novos tempos)

Em frente. Dia 17 de setembro, depois de um chá de aeroporto de 12 horas, embarquei junto com meu irmão com destino a Londres. Chegamos cansados pra caralho, óbvio, mas com as cabeças leves e cheias de planos, apesar dos corações. Aliás, faço uma breve pausa para tentar esclarecer minhas idéias, o porquê disso tudo.

INÍCIO DA DIGRESSÃO

Primeiro, quem me conhece sabe que a minha vinda era inevitável. Eu sempre quis dar uma volta, morar, trabalhar, conhecer. É uma das coisas que eu sempre quis. Antes havia dois obstáculos. O Como, que eu resolvi ano passado quando me tornei italiano, e mudei a cor do meu passaporte, e o Para Quê, esse sim um pouco mais complicado.
Para quê? No Brasil eu trabalhava numa produtora de cinema, ganhava mal, estava vivendo de inércia e via poucas perspectivas de mudança. Eu achava que era tudo o que eu queria, o trabalho, cinema, a cidade. Mas não era. Quando eu era criança, eu quis ser arqueólogo, espião, músico e mil outras coisas, tudo por causa dos filmes. Então cheguei à conclusão de que, se não posso ser tudo isso (até porque arqueólogo, vai... puta merda...), então o que eu devia querer era fazer filmes.
E foi assim que eu escolhi. Não demorou muito para eu perceber que não era bem aquilo, sim eu ainda amava o cinema, sim eu gosto de trabalhar com isso, mas não é o que eu me vejo fazendo pro resto da minha vida. Cinema brasileiro, apesar de ter melhorado muito, ainda funciona em regime feudal, essa é a minha opinião. E aí que eu levei quase um ano pra engolir isso tudo, pra decantar essa conclusão: eu adoro cinema, mas não é a única coisa de que eu gosto. Quando eu era criança, achava que era. Mas me enganei, acho que o que eu queria naquela época era morar dentro de um filme, coisa que me parece pouco verossímil hoje. E esse foi o gatilho de tudo.
Agora eu decidi que vou estudar aqui. Ainda não sei onde, nem o quê, mas pelo menos sei que estou livre para encontrar alguma outra coisa. Acho que vou estudar relações internacionais, porque adoro línguas. Quero aprender ainda algumas antes de empacotar. Minha meta não chega aos pés da sapiência do papa (o antigo, quero dizer, o que esticou as canelas, não o Joseph Hitler que assumiu o papel) que falava mais de 30, umas dez já está de bom tamanho.
Mas chega de digressão. O que eu quero dizer é, tudo que eu deixei, que eu abandonei, que eu sacrifiquei, tudo isso foi por uma boa causa. E sim, vou estudar aqui, e não, não pretendo fritar hambúrgueres nem limpar o chão até o fim dos meus dias.

FIM DA DIGRESSÃO

Então chegamos em Londres, e apesar de ainda ser verão já dava pra sentir um friozinho. OK, últimos 3 dias de verão, mas mesmo assim. Arrastamos nossos trapos até a casa do Sansão, nosso eterno landlord aqui, e passamos dois dias esperando a madame Diego chegar. Claro, tinha esquecido de dizer, o Diego ia vir pra cá, passar uns dias e iríamos todos juntos a Berlim.
Diego veio, chegou que parecia um cubano, veio de Paris. Andamos que andamos nesses dias que ele ficou aqui, puta merda. Isso porque ainda não sabíamos o que seria Berlim... mas enfim. Saímos à noite, o munha reclamando do preço de tudo, que aqui é caro pra caralho (pior que ele tá certo, beber à noite aqui custa o seu rim direito, mas vai ser pão-duro assim lá no caixa-prego) e o André insultando todo mundo em português, como se aqui quase não tivesse brasileiro. Mas bá, você é mal-educado mesmo heim guri, eu sou lá do sul e não vim pra cá pra ouvir desaforo de guri sem educação!
Foi divertido. Enchemos a cara, demos risada, comemos no mercadinho dos Apus, etc. Ficamos todos na casa do Sansão até dia 22 de setembro, que era uma segunda-feira. Nessa noite fomos para o aeroporto, com destino a Berlim.
E que noite de merda, outra noite no aeroporto. Stansted, aquela merda, e a gente não tinha dinheiro pra comprar uma batata frita. Enfim, passamos a noite e de manhã estávamos na Alemanha.

Tava chovendo quando a gente chegou, mas logo de cara deu pra perceber uma coisa: não era caro. Aliás, nada era caro. Berlim acabou se mostrando uma das cidades mais baratas que eu já fui aqui na Europa, para a felicidade do Diego Munha. Chegamos no albergue, que era muito bacana para o preço (18 euros por noite, tudo novo, tudo funcionando!) e o povo de lá era muito simpático. Nada a ver com o estereótipo alemão gelado, não mesmo. Todo mundo é muito bacana.
Almoçamos na tia da pizza, que ficava bem em frente ao albergue, e acabou sendo nosso arroz com feijão durante toda a nossa estadia, e que custava incrivelmente pouco (entre 2,50 e 3,50 por uma pizza individual). Da vitrine da tia da pizza a gente viu que todos os pedreiros da Alemanha se vestem que nem o Mário e o Luigi depois de comer o cogumelo. Depois desse almoço dormimos a tarde inteira, porque estávamos mortos.
À noite resolvemos pagar 10 euros para fazer um negócio que se chama pub crawl. A proposta é simples, você tem uma hora de cerveja à vontade, seguido de visitas de uma hora a quatro ou cinco pubs, onde você bebe um shot de graça e tem descontos nas bebidas da casa, terminando em um clube (boate, discoteca). Pagamos e fomos, debaixo de chuva, mas o nosso grupo não teve quórum. Então juntaram nossa galerinha (eu, André, Diego e duas australianas gorduchas) com uma outra, formada basicamente de alunos do último ano de alguma escola da Dinamarca com mais uns três brasileiros, canadenses, australianos e suecas.
Essa noite se resumiu em encher os tubos até a boca. Nem sei como chegamos de volta ao albergue, mas chegamos. E tinha uma chinesa dormindo na minha cama, o que me obrigou a procurar outro leito às quatro e pouco da madrugada e quase pisar na cabeça do cara que estava na cama de baixo.

No dia seguinte, nosso segundo dia, a gente tinha decidido fazer o tal free walking tour pela cidade, um tour de quatro horas pelos principais pontos turísticos de Berlim com um guia que, no final, aceita "contribuições" da galera. O tour é realmente do caralho, vale muito a pena, mesmo. Recomento a quem quer que vá a Berlim. Nosso guia era um inglês chamado Matt, o cara era muito gente boa.
Logo no início do tour, o André e o Diego resolveram que seria uma boa idéia entortar o caneco, e trocaram o primeiro museu de Berlim por duas garrafas grandes de cerveja. Fair enough, eu diria, mas isso foi só o começo, e teve lá suas conseqüências, entre as quais:
- André e Diego respondendo à pergunta do guia ao grupo sobre qual era a música mais grudenta do mundo com "Hakuna Matata", a qual eles cantaram em voz alta por algum tempo;
- Quando perguntados sobre qual foi o nome do cão de Adolf Hitler, que seria a epítome do ideal ariano, uma voz prontamente respondeu "Diego";
- A conseqüência óbvia de tanta cerveja + clima frio = André e Diego mijando no monumento aos judeus mortos na 2ª Guerra.

Ao final do passeio, demos quatro ou cinco euros cada ao Matt e ele acabou sugerindo um lugar bacana para ir à noite, um clube subterrâneo (literalmente underground) onde só se podia entrar mediante uma senha. A gente até tentou lembrar, mas era impronunciável.
O tour acabou em frente ao portão de Brandeburgo, aquele tipo o arco do triunfo, só que com uma estátua de uma deusa pilotando uma carroça em cima. Esqueci o nome dela, esqueci o que representa, mas lembro da estátua. Bacana. Dali demos uma volta a pé e convenci os dois macacos a dar uma subida no Bundestag, o Parlamento alemão, que fica no prédio do Reichstag, e isso é meio confuso, o Bundestag é o Parlamento da República, o prédio chama Reichstag, que era o Parlamento do império, e vou ficar nisso porque não sei explicar.
Enfim subimos, o lugar é do caralho porque o telhado do plenário é de vidro e portanto é aberto a qualquer um que queira dar uma bisolhada (simboliza a transparência do poder público, aquela que tanto nos orgulha no Brasil – ah não, espera... transpa- o quê?), e a vista é do cacete, lá de cima. Não o plenário, que é igual a qualquer outro. Dá pra ver a cidade inteira. E é aberto, o vento tava de cortar pedaços da orelha de frio, a gente só de jaqueta virando picolé de asfalto ali e então descemos e voltamos para o albergue.

Daí veio a noite, e o tal clube que não lembro bem o nome, Woch alguma coisa. O lugar era muito foda, as paredes meio que destroçadas, decoração tipo bunker, destroços de guerra, muito louco. Foi mais uma noite etílica, conhecemos portugueses, franceses, americanos e alemães, e no final voltamos para o albergue semi-mortos.

No dia seguinte, nosso último em Berlim, decidimos acordar cedo. Claro que só saímos da cama lá pelo meio-dia, e ainda era cedo. Não importa quanto tempo você fique em Berlim, sempre vai ter alguma coisa nova pra ver e pra fazer. Isso é foda. Portanto, escolhemos (o André e o Diego, na verdade) outros dois lugares pra visitar. O zoológico (André) e o estádio olímpico (Diego). De quebra passamos pela Zoo Station, aquela mesma onde a safada da Christiane F., no auge dos seus treze anos, se prostituía por papelotes de heroína, e a Ku'damm, que foi um dos endereços mais famosos de Berlim, e que hoje cheira a kebab e mijo, mas que ainda é do caralho pela variedade das lojas e por um dos maiores índices de gente bizarra por metro quadrado que eu já vi.
O zoológico foi um pouco uma decepção, porque por algum motivo escuso os alemães montaram um zoológico de bichos anões. Elefantes pequenos, só aquelas fêmeas sem presas e ainda por cima indianas (menores que os africanos, sem duplo sentido), o leão era um saco esquálido de ossos, o tigre era indonésio, a menor espécie segundo o meu irmão (mas foi até engraçado porque era um tigre muito louco, ficava andando que nem um possuído e babava nas pessoas), e diabos, até o hipopótamo, o maior assassino da África, era hipopótamo pigmeu, e mais parecia uma capivara pelada – além do cheiro altamente desagradável que desprendia.
Ok, por outro lado eu vi dois bichos que nunca pensei que fosse ver, um panda – que é incrivelmente sem-graça, fica o tempo todo prostrado comendo cenouras (aliás, achei que eles só se alimentassem de bambu, mas pelo visto a criatura também curte uma cenoura, dá-lhe Mário Gomes!) – e um urso polar, o Knut. Pra quem não sabe, o Knut é aquele ursinho polar quase de pelúcia que causou o maior alvoroço porque a galera decidiu que ele tinha que ser morto porque foi muito mimado, muito domesticado. Ah, a lógica alemã, que coisa. Enfim, depois de protestos e mais protestos, blá blá whiskas sachet, o bicho tava lá, ainda filhote, todo imundo de barro, o bonachão. E foi isso.
Saindo dali passamos numa das maiores lojas de esporte que eu já vi, porque alguém queria comprar mais camisetas de times, e acabou que não compraram nada. Dali passamos no Erotic Museum, que nada mais é que uma gigantesca sex shop, e que merece um adendo. Uma coisa que eu achei muito bacana é a naturalidade com que o povo daqui encara uma sex shop. Você entra, tá cheio de gente de todas as idades, sexos e credos olhando, conversando alegremente, manuseando e perguntando sobre os artigos à venda. No Brasil parece mais tráfico de drogas, o cidadão dá três voltas na quadra para garantir que ninguém vai ver ele entrar, entra debaixo de um sobretudo em pleno verão, cabeça baixa, não olha para ninguém, se alguém lhe dirige a palavra a criatura surta e sai correndo de lá, com um pacote debaixo do braço, como se tivesse acabado de comprar um quilo de pó. E nem olha pra trás. Enfim, saímos de lá – mas não sem antes de o André manusear todos os vibradores, enquanto falava para as pessoas "Ich liebe Dich" (eu te amo) – e pegamos o trem para o estádio, enquanto o André continuava a amar todo mundo pelo caminho.
No estádio só o Diego mesmo quis entrar, eu e o André ficamos no lado de fora, sentados na calçada. Meia hora depois o Diego voltou e então era hora de voltar para o albergue. Paramos antes na Alexanderplatz para comer as deliciosas lingüiças alemãs, e não nos arrependemos. Boa a comida, lá. E então era noite, a nossa última na Alemanha.

Estávamos tão cansados das caminhadas e das ressacas que pra variar ficamos no albergue. Eu ainda enchi a cara, mas o André e o Diego não. O André então foi dormir, e eu fiz companhia pro Diego até as três e meia, quando ele teve que sair pra pegar o trem das quatro pra Amsterdã, e assim nossos caminhos se separaram e Diego de Sá Earp foi para Amsterdã e eu e meu irmão Brontothunder pegamos o vôo das nove de volta a Londres, onde dormimos por doze horas e acordamos ainda cansados.

E era hora de procurar nossa casa.

(...) continua...

interlúdio

2008-06-15T23:28:00.002-03:00

(uma crônica de além aquém-mar)

Esse último capítulo eu terminei de escrever aqui no Brasil. Ainda tinha um outro pela metade, sobre meus planos e expectativas, mas não achei apropriado enviar agora, já que eles todos – os planos – mudaram. Não tenho, resumindo, nada definido agora.
Sim, estou no Brasil. Estou de volta. Cheguei há dois dias – dia 13 de junho – em Campo Grande. Tive motivos fortes para voltar, e assim sendo voilà, eccomi qua.
Por isso, achei que seria melhor dar uma pausa nisso aqui, pelo menos por enquanto, sob risco de perder completamente o propósito. Eu volto para lá ainda esse ano, só não me pergunte quando. Não sei ainda.
Então é isso. Quando voltar pra lá eu recomeço... enquanto isso continuo aqui, e de vez em quando entro no msn. Os emails são sempre bem-vindos e devidamente respondidos. Apareçam.

Abraço a todos

capítulo III

2008-06-15T23:13:00.002-03:00

(de onde venho, pra onde vou)

Certo, esse é o último pedaço da minha recapitulação com vocês. Até agora eu tive que resumir um ano e blau em poucas linhas. Com certeza esqueci uma porrada de coisas, tive que atropelar outras que tiveram mais importância do que parece, e outras ainda nem couberam aqui. Paciência. Essa parte vai ser um pouco mais abstrata, um tipo de balanço do meu ano no além-mar, compreendendo lições, devaneios e tudo aquilo que não parece se encaixar em nenhum outro lugar.

Eurolições: na balança

Não foi pouco o que aprendi na Europa, isso é verdade. O problema é que não é nada fácil de medir grande parte das lições que eu tirei da minha estadia aqui. Grande parte é daquelas coisas de estudante de intercâmbio, quem nunca fez não tem como entender direito mesmo. Algumas outras, é possível enumerar, medir e analisar. Vamos lá, então.
Logo de cara eu posso dizer que aprendi, em um ano, duas línguas: italiano e francês. Além da notável ressurreição do meu espanhol, que eu presumia tivesse falecido depois da minha trip da Bolívia e do Peru. A primeira coisa que posso dizer que aprendi, então, e que é o mais fácil de enumerar. Quando digo que aprendi a língua não quero dizer que sou agora completamente fluente nelas, profundo conhecedor das gramáticas e dos vocabulários. Longe disso. Não conseguiria em hipótese nenhuma (sóbrio) manter uma conversa sobre a metafísica da existência ou escrever um ensaio sobre psicologia cognitiva. Mas consigo conversar normalmente sobre assuntos cotidianos, sem ficar travando que nem o windows e sem errar muito, e escrevo razoavelmente bem nas duas. Ok, talvez apenas razoavelmente em francês.
Aprendi a cozinhar. Não precisa ter me conhecido profundamente para saber que eu não saberia o que fazer com um saco de arroz nem mesmo para salvar minha vida. Antigamente, eu acho que comeria cru mesmo. Aqui eu fui forçado a aprender o básico da cozinha, e até uma ou outra firula. Até strogonoff eu aprendi a preparar, e mesmo que isso pareça um passo ridiculamente pequeno a alguns de vocês, deixo claro que pra mim não é. Eu REALMENTE não sabia que se usa óleo para fritar uma carne, e que é necessário temperar o arroz. Aprendi a cozinhar! Não sou um chef de cuisine, mas agora posso comer o que eu mesmo preparo sem medo de acabar com caganeira.
Com certeza deu pra aprender muita coisa. Hoje eu vejo de perto o que antes era longe, e vice-versa – se é que vocês entendem –, hoje o mundo é maior, sou menos babaca. E por aí vai, essas epifanias e tudo o mais e blá blá blá e não vou encher a paciência de vocês com essas palhaçadas – não se preocupem. É isso.

- Capítulo I

2008-05-23T08:40:00.000-03:00

(de como cheguei onde estou)

Cheguei na Itália no dia seguinte, 5 de maio. Eu tinha tudo planejado, em linhas gerais, conhecia todo o processo de cor e salteado. Só que as coisas não funcionam desse jeito ali, não. Se eu conhecia o processo todo, eu era um dos poucos ali na Itália que o conhecia. Realmente prefiro não entrar em detalhes técnicos do processo, que foi fatigante para mim e com certeza vai ser entediante para vocês. Mas digo que depois de duas semanas na casa de amigos italianos decidi pagar alguém para me ajudar, pelo menos com o problema mais imediato, que era a residência.
Contratei uma assessora, uma brasileira que mora perto de Veneza. E foi por ali que eu morei (omito o nome exato do lugar porque dei minha palavra que não divulgaria), em uma cidadezinha de menos de 1000 habitantes, a no mínimo 10km de distância de QUALQUER coisa. Além do horário de funcionamento das lojas, que inexplicavelmente fecham para um almoço de três horas todo dia, e que em um dia da semana simplesmente não abrem. Foi ali que eu tive que passar os próximos sete meses da minha vida.
Nesse tempo conheci gente bacana, mas também alguns completos imbecis. A verdade é que tive tempo para conhecer muita gente. Pelo fato de eu ser do Rio (minha família, pelo menos, é), tive que esperar algo como cinco meses a mais que a média. Isso sem trabalhar, com pouco dinheiro e num lugar isolado. Bom, nada que eu já não esperasse.
Enquanto eu esperava, a Carol (minha namorada, para quem não conhece) se preparava para vir para a França. Ela veio fazer um intercâmbio em Nice, centro da Côte d’Azur, a costa azul, perto de Mônaco, de Cannes, de uma porrada de coisas. O paraíso teórico europeu, com praia, clima mais ameno, gente alegre, rodeada de lugares glamurosos e bombando de empregos por causa de todo o turismo. Digo teórico porque na prática é uma outra história, mas vou chegar lá.
A Carol chegaria no dia 26 de agosto, e eu iria encontrá-la no aeroporto. Um pouco antes de ela chegar, consegui convencer meu irmão a vir fazer também a cidadania dele. Ele chegaria dia 13 de agosto e ficaria até dia 10 de setembro. O resultado disso foi o estupro com sal e areia na minha conta bancária. O pouco dinheiro que eu tinha, que eu usava com a parcimônia de um aposentado do INSS, escorreu entre meu irmão (o maior responsável), minha namorada (que não foi culpada diretamente, mas acabou que gastei mais por causa dela) e minha megalomania (também chamada eurotrip: Amsterdã, Londres e Nice).
O saldo dessa pequeja viagem foi deixar minha conta no sovaco do peru. Eu tinha que trabalhar, mas não podia porque não era europeu. Aliás, teoricamente eu estava ilegal ali desde julho, sem o permesso di soggiorno e sem cidadania. Mas mesmo assim consegui espremer a raspa do tacho e fazê-la durar até outubro.
No dia 8 de outubro de 2007, eu nascia na Itália. Apesar da cagada federal que fizeram com o meu nome, o êxtase foi grande, as fotos que tiraram do dia mostram que meu fluxo sangüíneo deve ter sido interrompido (parecia que eu tinha passado aquele pó de maquiagem), e eu me comportei (ainda mais que o normal) como um deficiente por algumas horas. A realidade não levou uma semana para bater na minha cara. Ou foi o aluguel? Enfim, eu tinha que trabalhar. Uma semana depois eu fui contratado por uma fábrica de móveis.
As duas semanas que eu trabalhei ali me deram uma outra perspectiva sobre o Lula, o sindicalismo e as greves de operários do ABC. Nunca imaginei que um trabalho pudesse ser tão entediante ou alienante. O cansaço, no final do dia, era mais moral do que físico. As oito horas que eu passava por dia ali mais pareciam oitenta. Não me levem a mal, eu precisava da grana e fazia aquilo tudo sorrindo (afinal era um emprego como qualquer outro), mas tinha que ter outro jeito de ganhar dinheiro.
A essa altura, eu já não agüentava mais a cidade, o apartamento, as pessoas dali, a comida que eu fazia, o frio, etc. Então eu resolvi que ia embora. Eu liguei para a Carol, a gente combinou que eu ia mudar pra Nice, morar com ela até achar um apê e um emprego. Seria perfeito, se apenas eu tivesse juntado o suficiente. Mas fodido, fodido e meio, então eu dei entrada na minha mudança de nome, comprei a passagem e fui para Londres, onde fazia ainda mais frio, mas onde eu teria emprego garantido e ganharia mais do que naquela merda de lugar onde eu estava.

Então eu fui para Londres, onde cinco a cada dez pessoas falam português. Acho que depois de São Paulo e do Rio, Londres é a maior cidade brasileira do mundo. Não tenho tanta certeza sobre São Paulo. Outro lugar, definitivamente. É fácil entender por quê. As coisas ali funcionam, e bem. A maioria, pelo menos. As opções são muitas, a qualquer hora, em qualquer lugar. Tem de tudo, you name it. Mesmo se os salários não parecem ser tão altos, é só dar uma olhada no câmbio para ver por que o Reino Unido é um dos destinos mais populares entre os brasileiros, e mesmo entre os europeus. Uma libra valia, quando eu cheguei lá, cerca de €1,50, e R$3,95. Façam as contas.
Bom, cheguei e fui (muito gentilmente) abrigado por um amigo, o Sansão. O mesmo amigo que me arrumou um emprego, dois dias depois, na construção que ele gerenciava. Além disso, ele me arranjou um lugar para ficar, dividindo o quarto num apê carinhosamente apelidado (por mim) de Vidigal.
De todos os meus curtos empregos, incluindo trabalhos em curtas, nunca tinha ficado tão pouco tempo trabalhando em um lugar. Depois de três dias fui demitido. E o pior é que não era tão ruim, o trabalho. Não era monótono, tinha tempo para conversar e comer direito e eu estava entre amigos. Mas fui demitido, mesmo assim, com mais um brasileiro. O motivo: excesso de contingente.Não foi muito agradável, ser demitido assim. Foi a primeira vez, de fato. A primeira demissão a gente não pode esquecer. E mais, eu tinha ido para lá para trabalhar, e começava perdendo tempo (e o emprego) sendo demitido.
No dia seguinte eu já estava atrás de outro. Falei com uma amiga que estava morando lá (a Mila) e expliquei a situação, perguntando se ela sabia de algum lugar que precisasse de alguém. Ela me contou que o fast-food em que ela trabalhava precisava de alguém, e me indicou para o gerente. No mesmo dia eu fui conversar com o cara. Giuseppe, o gerente, era um italiano franguíssima, mas o cara era um poço de delicadeza. Comecei no dia seguinte, e foi ali que eu trabalhei até o final da minha estadia na terra da rainha, um mês depois.
Quem teve a paciência de ler até aqui já percebeu o que eu percebi naquele momento: eu estaria fodido, mas muito fodido, se não fosse a ajuda desses amigos todos. Um dia ainda pago esses favores todos, nem que leve dez anos (e olha que talvez leve até mais). E sim, um dos meus interesses em manter contato com vocês é esse, se um dia eu precisar vou aparecer na sua porta, pedindo ajuda. E vou esperar recebê-la. Então não finja que não é com você. ;)
Ali no Vidigal eu fiquei só uma semana, o lugar era realmente um buraco. A galera que morava ali era gente boa, mas o cara que (deveria) administrar aquela pocilga, que deveria cumprir com várias obrigações, só cumpria com uma: cobrar o aluguel. Quando ele apareceu ali para cobrar eu fingi que estava dormindo, e no dia seguinte eu já tinha picado minha mula. Fiquei as outras três semanas revezando entre o carpete do Sansão e o saco de dormir na casa da Mila e da Sarah.
E assim foi o mês inteiro; o frio inverno inglês, os fins-de-semana rodando a cidade procurando coisas de graça para fazer, o dinheiro suado devidamente economizado, um beijo e um abraço Londres. Pedreiro, auxiliar de cozinha, caixa, deu pra juntar um bom dinheiro, e foi muito melhor do que continuar naquela fábrica do inferno. Na saída, dei ainda uma derrapada. No dia da minha volta, o metrô quebrou, o trem para o aeroporto teve que fazer um desvio de 45 minutos por causa do gelo e o avião não me esperou. Perdi o vôo, uns 150 euros de passagem a mais, e a minha dignidade. Implorei para entrar, mas não deixaram. Paciência... no final valeu a pena.

- Prólogo

2008-05-23T08:39:00.000-03:00

(do por que de um lugar onde faxineiros ganham melhor que jornalistas)

A maioria de vocês deve saber que eu saí do Brasil. Há um ano e 13 dias, exatamente, peguei minhas coisas e fui embora. Dei motivos diferentes a cada um de vocês (ou não, se você não sabe quem sou), e não vou explicar tudo de novo porque tenho medo de me contradizer, mas resumidamente digo que vim porque queria. Queria uma mudança de ares, de língua, de clima, e cá estou.
Antes, eu morava no Rio de Janeiro, isso desde 2001, se não me engano. Pode ser 2002. Estudei jornalismo na Puc, me formei em 2005 e no ano seguinte comecei a trabalhar numa produtora de cinema na Glória. Por um tempo achei que estava tudo numa boa, que eu estava satisfeito com a vida que eu levava. Faltava alguma coisa, sempre faltou alguma coisa, mas sempre dava um jeito de empurrar, de fingir que não era nada.
Daí aconteceu toda aquela história do assalto na produtora, um amigo levando um tiro do meu lado (para quem quiser, tenho o relato completo dessa história; é só pedir), e aquilo foi um gatilho, mais que uma razão, da minha decisão de sair. É no mínimo razoável, dada a equação. Eu não ganhava bem, estava insatisfeito com o que eu fazia e não agüentava mais viver com medo de sair de casa. Esse foi o porquê. Tá, acabou que eu expliquei de novo.
O porquê foi o primeiro passo, mas ainda faltava o como. Acabou que o como condicionou o onde e o quando, e fechou o lead (piada idiota com jargão profissional). Enfim, quase todos vocês acompanharam, ou pelo menos têm uma vaga noção, da minha obsessão com o processo de cidadania italiana (exceto aqueles que não têm idéia de quem eu sou, ou de por que estão recebendo este relato; daqui em diante, vou simples e abritrariamente considerar que todos têm alguma noção disso.) Foi assim que eu justifiquei minha vinda.
Ainda faltava um documento, mas pelos meus cálculos eu o teria em um mês, no máximo. Então pedi demissão, em agosto de 2006, convencido de que em dois ou três meses eu estaria já na Europa. Pelas datas que eu coloquei até agora, é a desnecessário dizer que eu calculei errado. Finalmente, depois de oito meses de desemprego, no dia 4 de maio de 2007 eu embarquei no avião rumo à Itália.

posacicche pieno

2007-07-15T09:10:00.000-03:00

Ok, então eu tinha desaparecido. Por quase um ano. Admito, foi a preguiça. A preguiça, o grande carrasco de tudo o que se mexe. Culpado, culpado...

Acontece que algumas coisas mudaram, inclusive de continente, e o tempo já não passa que nem antes. Juro que não vou entrar nessa de "o tempo passa, o tempo voa", deixa isso no porão de velharias da poupança bamerindus.

Certo, vou cortar o papo-furado. Mudei eu, de continente. Do novo pro velho. Na verdade fui praticamente empurrado, que desde o meu retorno sentia que tinha que ser assim, que não dependia de mim, não era e nem nunca me foi dado a escolher. Antes sempre fui eu mesmo, meio cigano e meio idiota. De novo estou aprendendo a língua, os caminhos e o itinerário dos trens, e de bom escrevo mais linhas, e uso o tempo - que me é tão caro - pra tentar descobrir o que caralhos eu vim fazer aqui.

Prefiro pensar que vai ser melhor, que deixei a merda pra trás, apesar de também ter deixado um pedaço meu, e que na pior das hipóteses vou ter agora mais estações por ano.

Claro que nem tudo são rosas, e que nenhum sonho é tão azul que não desbote. O que eu vi por aqui é um pouco mais do mesmo que eu via antes, a mesma corrida cega, a mesma multidão de miseráveis, só que miseráveis inconscientes. A única diferença é que a miséria daqui é mais confortável, mas nem por isso menos miséria. Falta a mesma coisa que falta no fundo a todos, e ao mesmo tempo faltam desculpas para reclamar, já que - hipocrisias contemporâneas! - dificilmente se leva a sério quem se lamenta sem fome e sem guerra. Não que faça qualquer diferença. Não sei se dá pra entender. É só a minha opinião.

No mais, digo que ainda respiro. Continuo aqui. Escrevo na medida em que tiver o que dizer.

de quando doem os intestinos

2006-08-10T12:48:00.000-03:00

a impossibilidade do imediatismo é inerente, e me assombra. fantasia. sofro de joelho magro crônico, e do mal da claviculóide emperrada. puxo freio de mão até o fim, e depois mais um pouco só pra dar agonia. o mundo é odioso. eu também. feitos um para o outro.

outro dia a vida passou pela janela da frente do apartamento. deu tchauzinho e tudo, e eu mostrei o dedo, o do meio. não quero conversa com ela. puta.

fervi água e coloquei detergente, daí bebi e arrotei um monte de bolhas de sabão. quindi, non credere nelle favole.

quem tinha dito o quê?

disso

2006-07-25T01:09:00.000-03:00

eu não sentia falta, tic tac tic de rolar na cama, tac, caralho, faz mais de uma semana que não sei o que é tic tac tic uma noite inteira de sono, não sei não sei, são duas ou três horas passando raiva vendo o dia tic tac tic nascer, vendo o dia nascer e passar e não vendo nada tac era uma vez tic tac um travesseiro, que tac tic agora parece de pedra, tic rolando na cama esperando a boa vontade do sono tic tac, uísque falsificado e naldecon noite tic tac e nada e mesmo escuro mesmo com areia nos olhos a cabeça não desliga tic tac, o tempo o tempo passa e a frustração aumenta, tic tac tic, e a frustração a mentira vira raiva tic tac, e eu sinto raiva da cama, esmurro o travesseiro, espanco o colchão, tic tac, engulo de uma vez só os comprimidos, tic tac tic tac e engulo de uma vez só duas doses de uísque, amanhã vai dar dor de cabeça tic tac mesmo se não dormir, 50-50, tic tac tic tac tic, de repente 20-80, ou até 10-90, e o relógio aumenta a raiva e de repente esqueci de que eu tinha raiva tic tac, pontuação nos ponteiros do relógio e nada de sono nada nada, e a raiva some some, e eu fico catatônico, autista, olhando pra parede tic tac esperando o tempo passar, e o sono parece que vem, de longe eu vejo, tic, estendo o braço e tento puxar, mas o braço é curto, tic, o sono é escuro e é claro, alívio, longe longe, puta que o pariu, eu quero mesmo é uma porra de um valium.

sobre o medo

2006-05-31T23:06:00.000-03:00

Por mais de uma razão eu não conseguia mais dormir de luz apagada. Não era medo do escuro, não. Era talvez porque as pessoas insistissem em morrer ao meu redor, as pessoas mais importantes. Talvez porque ao meu redor orbitassem milhares de histórias que seriam geniais, se um dia fossem escritas. Talvez porque eu tivesse um medo horrível dos fantasmas das pessoas e das histórias, e talvez, só talvez, porque eu tinha um horror secreto de que tudo fosse só uma coincidência, ou pior, ordinário. Que nem fosse verdade. Não um medo de estar sozinho, acho que era mais medo de SER sozinho. Não, acho que não era bem assim.

Por mais de uma razão eu não conseguia mais dormir com a luz apagada. Não era medo do escuro, nem nunca foi.

kaput

2006-05-08T01:52:00.004-03:00

Imagine. Andando pelo corredor de algum prédio, tem que ser um prédio, que ele sempre foi urbano, o narrador da história, o velho narrador invisível, pega e abre os braços e a mulher passa batido. Ainda solta um "cença, tio!" no caminho. Na verdade, é mais pra "cença, vô!" Ele volta pra casa abatido, olha bem pro espelho, e tenta lembrar do rosto quando era mais jovem, mas não consegue. Tenta fazer muque e quase desloca o ombro. Pára de tentar, enche um copo e vira, enche mais cinco. Vira todos.

A campainha toca, ele lembra daquela vez que ele usou uma camisa rosa, no batizado do sobrinho-neto, o vizinho passou rindo, fazendo comentários, o vizinho riu dele. Ele tá usando aquela camisa, a mesma. Rosa. Olha no olho mágico, não vê nada, lembra de colocar os óculos, volta, esquece o que foi pegar, lembra de novo, pega os óculos e olha de novo no olho mágico. Não tem ninguém, deve ter sido engano. Prédio grande, dez por andar, o máximo que a vida deixou ele comprar.

Ding dong, a campainha de novo, e ele quase que derruba o copo. Ouve a porta do vizinho fechando, deve estar de saída. Levanta estufando o peito, puto. Decide tomar satisfações. Vai atender a porta e dá de cara com o filho do vizinho, uns seis anos, brincando de apertar campainha, e até amoleceu. Achou engraçado, também fez isso quando tinha essa idade, todo mundo fez. Abaixou pra falar com ele, e o moleque torceu o nariz e saiu correndo, rindo da camisa rosa, dizendo que era coisa de viado. Ficou puto de novo, moleque insolente, na época dele era diferente, se falasse palavrão levava surra e pimenta na boca. Hoje em dia todo mundo acha engraçadinho, e viado nem é mais palavrão.

Pensou na camisa enquanto o moleque corria, pensou na mulher que passou batido naquela tarde, pensou pensou em muita coisa. Pensou na vida, assim de supetão, e esqueceu por que estava puto, talvez tenha até cochilado. Ficou mais puto ainda. Odiou ser velho, e mais ainda quando ouviu o moleque filho do vizinho rindo perto do elevador, odiou o moleque e todos os seis anos dele. Daí lembrou o motivo de estar puto. Viu o vizinho com o filho na porta do elevador, olhando pra ele e rindo, o moleque rindo também. A vida dele tinha passado batido, sem filhos e nem mulher, sem obra sem gosto sem nada, e ele achou aquilo muito triste. Então ficou triste. E puto também. Daí ficou confuso, não sabia mais o que sentir. E os dois ali, pai e filho, esperando o elevador e rindo da camisa dele. O diabo do elevador não chegava e ele ali na porta, com um copo na mão, de camisa rosa, devidamente amarrotada, e sandálias. A mulher tinha passado batido, o vizinho também, rindo, passou batido, a vida passou... e ele ali na porta, confuso, sem saber o que fazer. Tomou a decisão.

Foi andando em direção ao elevador, ia falar com o vizinho. A seta pra baixo acendeu, e ele ainda mal tinha saído de casa. O vizinho entrou no elevador, e o filho atrás. Apressou o passo, e deu um mau jeito. Chegou e ainda deu pra ver o diabo do moleque botando a língua pra ele, o elevador já fechando. Levantou o dedo e ia falar, e deu de cara na porta. Nem pra segurar! Acinte. Botou a boca na fresta, pensou na mulher que passou direto, no vizinho e no filho dele, na camisa rosa, pensou na vida que passou, e gritou, talvez pra mulher, ou pro moleque, ou pro pai dele, talvez até pra ele mesmo ouvir: Você veio pra falar que camisa rosa é coisa de viado? Veio pra me chamar de viado? Pois chegou atrasado! Agora não adianta mais. Depois ficou ainda um tempo ali, parado, encarando o elevador, camisa rosa e copo na mão.

2:40

2006-04-24T02:23:00.000-03:00

da manhã, por onde será que anda meu sono? Já era pra eu ter dormido. A idéia me parece razoável.

Acontece que não estou. E acontece que acabei de reler tudo que já foi postado aqui e resolvi que vou continuar a escrever.

Nunca pensei que fosse tão difícil desistir, mas acontece que é.

misericórdia, ó caralho!

2006-04-16T01:46:00.000-03:00

Filha, se eu fosse vinte anos mais moço e não fosse casado com sua mãe, te comia na hora. Francis, que absurdo é esse? Isso é jeito de falar com sua própria filha? Foi só um elogio! Elogio porra nenhuma! Incesto, isso sim. Que tipo de elogio horroroso é esse? Mas amor, ela tá chorando. E você acha que sua performance de Édipo de subúrbio vai fazer ela melhorar? Performance de quê? Deixa pra lá, depois eu cuido de você. (Batem na porta). Filha, abre a porta, seu pai já foi embora! Não fui n- SHHH! Sai daqui, estrupício, você já falou demais. Mas ela pr- Vai, vai! Deixa eu ter uma conversa de mulher com ela. (Suspira e desce as escadas, resmungando).

Filha, abre a porta, por favor! (Nada). (Esmurra com mais força a porta) Porra, Janine, abre a porta que eu tô ficando preocupada! (Sabe como a mãe é, e resolve acabar logo com isso). (Click-clack) Entra. Obrigada. Agora me diz o que é que aonteceu. Ah, mãe... não foi nada não. Foi um rapaz, não foi? Que foi que ele fez? Mãe, prefiro não falar disso. Ele forçou a barra com você? Fez alguma coisa que não devia, avançou o sin- PÁRA, MÃE! Não foi nada disso. Quer dizer, não foi tudo isso nem nada. Então o que foi? O problema é que ele não me quer... Ah, minha filha, agora sim entendi. Já passei por isso na sua idade, você tem é que pisar nele, é assim que funciona, os homens gostam de ser pisados. Mas não é isso, mãe, o problema é que ele nem sabe que eu existo. Então ele não presta, querida, melhor achar alguém que realmente te mereça. E tem mais, (aperta as bochechas delas), você é a menina mais lind- PÁRA MÃE! Você sabe muito bem que eu sou horrorosa! (Olha com olhos de mãe) Minha filha, você é a menina mais linda que eu já vi na min- Tá, tá, mãe. Não tá adiantando nada, por que você não me deixa sozinha? (Levanta e abre a porta, ainda fungando, esperando a mãe sair) Por favor? (Da sala, lá embaixo, a narração de um jogo de futebol no volume máximo).

o tapete

2005-07-17T17:20:00.000-03:00

Eu fico pensando se realmente é como dizem, que as pessoas burras são mais felizes que as inteligentes. Não sei se concordo. Se fosse assim, os inteligentes teriam aberto mão da inteligência. Isso seria o lógico, já que, se são realmente inteligentes e se soubessem que esta fosse a razão da infelicidade, fariam o salto para a felicidade, para a piscina de merda da burrice. Mas não é tão simples. Não sei se é possível simplesmente escolher ser burro. E, mesmo que tivessem escolha, tenho certeza que a maioria escolheria continuar inteligente. A resposta é que as pessoas nunca estão dispostas a abrir mão do que têm, mesmo quando isso traz só tristeza. Prefeririam continuar inteligentes e infelizes, ao invés de burras e felizes. Pensando bem, a coisa toda está errada. Não tenho visto ninguém burro e feliz ultimamente. Ou nunca. Não tenho visto ninguém feliz, essa é a verdade.

Vivemos numa época miserável. Talvez essa mentira toda tenha sido criada porque na verdade vivemos numa época estúpida, e que portanto esse seja o ideal que nos é empurrado pela garganta, a burrice. Uma verdadeira maré de psicanalistas e intelectuais vive tentando nos convencer de que somos infelizes, e que a causa disso é a inteligência. Na verdade, estão falando deles mesmos. Talvez porque eles sejam os verdadeiros burros. Talvez porque sejamos nós. Ou talvez porque sejamos todos mesmo. Burros e infelizes, sempre procurando alguém ou alguma coisa para empurrar a culpa.

gris

2005-07-17T16:37:00.000-03:00

O céu esqueceu de amanhecer azul hoje, e isso me irritou. Pela primeira vez não comemorei a chuva. Eu tenho motivo. O domingo deu a descarga no sábado e eu fui junto. Meu humor anda péssimo, e não sei bem o porquê. Já passei da puberdade, pelo menos eu achava. Foda-se.

Minha cabeça anda cheia de metáforas sanitárias, e eu sei disso. Ao invés de guardá-las para mim, já que as constatei, continuo vomitando tudo aqui. Grande pilha de merda. Bah. Chega.

ouviram?

2005-07-14T04:14:00.003-03:00

Pára de tentar ser cínico, dizem. Você não tem talento pra isso. É bem sabido que quando não se nasce para o cinismo, o melhor que se consegue é ser ridículo. Pois que seja. Que seja... Que sejamos todos. Que sejam todos ainda e para sempre corruptos, enquanto nós tentamos inutilmente espalhar um ponto de vista, que no final não passa de um arrotinho sem importância, morto em si mesmo. Que sejam vendidos e que gritem até perder a voz. Que seja um pouco mais tranquilo depois, que não perturbem nunca mais. Que devolvam a liberdade a quem escolhe a fumaça de um cigarro, que não ofereçam quilos de sarcasmo numa bandeja de prata. Que se fodam as bandejas de prata e os mordomos ingleses e os jantares à francesa e os snobs e novos ricos, a esquerda, a direita e o centro, o saco já tá mais do que cheio... Já chega.

Pois é. Lendo e relendo não dá mais vontade de escrever. Não tem mais motivo. Nem raiva de nada, nem idéias, nem ânimo. Ninguém quer meu sangue, e eu estou ocupado demais tirando minha cabeça de dentro do vaso sanitário.

Que seja... não dá nem pra lembrar qual é o propósito disso aqui, se é que já houve um. A preguiça impede de ir até o começo e procurar. Mas não valeria mesmo a pena, se alguém não consegue lembrar dos motivos de alguma coisa que começou é porque essa coisa provavelmente não tem a menor importância. So be it... se o inferno são os outros, quem somos nós?

je n'ai plus de cigarettes

2005-05-21T18:35:00.003-03:00

Sinto muito, mas o gosto voltou, e o cheiro veio junto. Não estou mais na terra do sabor. Estou muito mais longe. Editando, eu perdi a mão. A grosseria é um modo de vida, não minta mais sobre castores. Vamos chamar os integrantes de Obrei e paçoca, ambos tradutores e intérpretes diplomáticos conceituados. Ambos desempregados, minha gente, e sabe por quê? Por quê? Simplesmente porque escolheram o esperanto como ferramenta de trabalho, o ESPERANTO. Ainda estão ESPERANTO emprego. Piada de tio, boa e velha, passa mostarda que fica melhor. Ou pelo menos tem menos calorias do que se passar catchup. Engorda menos, ô animal. Ó céus, pra quê tanto acento no nosso bom e velho idioma? Alguém ainda usa trema? Aquele que vai em cima do U. Do u, engraçadinho. ÜüÜü? Não. Como então se pode discernir a pronúncia? Como se diz a linguiça enguiça? Ah, é porque lingüiça não enguiça, né, ô palhaço? Vira pra lá essa risada amarela, vacilão.

Bom, falta nicotina no texto, falta graça no autor, falta paciência na vida. Ou vice-versa.

... (pffff)

newborn awakening

2005-03-27T02:39:00.000-03:00

Então é fato que, se o mundo não está realmente acabando, alguns sinais não teriam surgido nesse mundo de tantas mazelas. Dou exemplo. Mulher gostosa fazendo propaganda de laxante disfarçado de iogurte. Esse tipo de aberração não é natural, e não deveria existir. Imagine o sujeito numa situação de certa intimidade com sua respectiva, num sofá, em frente à tevê. Respectiva essa que, por mera coincidência, sempre tende a ser modelo de Iogurte. Então acontece que o sujeito está iniciando os movimentos que o levarão à fornicação, isso tudo em frente à tevê, e o que acontece? Então por algum desvio da natureza ele olha pra tevê, e o estrago tá feito. Tá lá, tudo lá. Sua companheira de tantas noites de remelexo falando alguma coisa sobre como cagar como um relógio. Aí tudo desmorona. Fade out.

Se o mundo realmente fizesse sentido, esse tipo de coisa não teria como acontecer. Portanto, encaro como um sinal do fim dos dias toda essa pouca vergonha, especialmente num templo tão sagrado como a tela de uma tevê. Amém.

last night in town

2004-12-23T09:17:00.000-02:00

Uma coisa eu admito: nem estou tão bêbado assim. Não tou com sono, também, e nao há nada que eu possa fazer. Meus acentos até voltaram, de maneira provisória, pra substituir os pontos de interrogação que eu não tenho mais. Ainda faz frio, ainda tou com fome, ainda não tenho sono. Tem alguma coisa me incomodando, e é difícil de isolar. Eu sempre soube que isso iria acontecer, só que não imaginava que podia demorar. Na verdade nem parece adeus, nem parece que estamos todos partindo, nem parece que de um momento para outro eu vou amputar de uma só vez tudo que fez parte da minha vida nos últimos cinco meses. Nem parece isso, nem sente como isso. Não sei quando vai parecer. Nem se vai. Só sei que não deveria contar nada pra ninguém, porque desde já começa a dar saudade. Adiós, arrivederci, au revoir. Ciao, um dia a gente se vê.

neve

2004-12-18T07:04:00.000-02:00

Um dia eu sai de manha e meu cabelo congelou. Mas, diabos, cade a neve? Mais uma semana e ja era, e entao maos a obra. Ponto e virgula. Ponto final.

a quem interessar possa...

2004-12-11T06:21:00.000-02:00

E baby, era isso que importava... nao era a distancia, nem o tempo, era a vontade, a irrefreavel vontade de que tudo fosse so um, um segundo, um instante, um beijo... nao que nao houvesse mais no caminho, mas que o unico caminho que importava levava sempre ao mesmo lugar, e que esse mesmo impertubavel lugar fosse aquilo tudo que sempre esperaram. Nao existe perfeicao, mas existe alguma coisa que deixa tudo perfeito, e baby, de repente essa coisa nao eh uma coisa, eh mais que isso, e eh voce. E se realmente fizesse alguma diferenca, eu poderia ate escrever mais, beber mais, pensar mais. So que nao faz.

Nao.

Amanha eu acordo ne, fazer o que?

Mas o que podem pensar?

Oras, foda-se o que possam pensar. Nao era isso que costumavas dizer?

Rapido, esconde tudo o que voce puder... guarde com voce.

Ah, deixa... deixa mesmo, vao saber de qualquer jeito. Ninguem esconde nada por muito tempo.

Deixa? Mas voce nao dizia que eh melhor deixar tudo guardado?

Agora eh tarde. E nao era guardado, era velado. Leia o subtexto...

meu novo emprego

2004-12-03T18:14:00.000-02:00

Depois de haver trabalhado como tradutor na industria pornografica, arrumei novo emprego. Em algumas semanas, estarei estacionando carros em um strip club. Nao eh tao glamuroso como colocar legendas em cenas de estrelas do sexo, mas vale.

De mais, espero ainda resposta do onipotente. Mandei ja dois emails, e Deus continua me ignorando. Portanto, e enquanto continuar sendo ignorado pelo criador de todas as coisas, vou continuar procurando o sentido da vida no fundo de garrafas de vinho.

back and hatin' it

2004-11-30T18:28:00.000-02:00

Depois daquilo, eu voltei. Desde que botara os pes por la, antes, sabia que ia odiar tudo quando voltasse. Nao poderia ter sido diferente, entao odeio tudo com a forca que eu nao tenho. Ah, mas que raiva, uma raiva sagrada da qual eu nao quero me livrar, nao posso ficar sem ela senao tou falido. Porque cansado eu ja estou. Puto, na verdade, muito puto, e exausto. O engracado eh que eles nao enxergam nada. A cortina de sarcasmo eh transparente, e eles sao cegos, surdos e burros. E eu preferia que fossem mudos tambem, pra me deixarem em paz.

O pato de borracha vai pro banho. Banho em terras tropicais, nao aqui. Diga trinta e tres. O senhor anda doente, mas pode haver chance de cura. Diga aaahhhhhh. Apesar dos dentes, a boca faz mais do que mastigar, se eh que o senhor me entende, para o bem ou para o mal. Por favor, levante o braco. A temperatura esta normal, mas isso nao quer dizer nada. O frio eh de lascar e de qualquer modo a temperatura nunca diz nada mesmo. O senhor pode ir, mas tem que voltar daqui a uma semana pra fazer um outro chek-up. Ate logo, e ate o fim da quarentena.

california dreamin'

2004-11-26T01:59:00.000-02:00

Todas as folhas estao verdes ainda por aqui, e eh possivel andar de camiseta. Falando nisso, mendigos suicidas andam pelas praias filando cigarros e puxando assunto com os pedestres mais incautos. Quanto mais alto se eh, maior vai ter que ser o tumulo, entao qual a vantagem? De qualquer maneira, me seria proibida a entrada no Mexico.

deve ser o acaso

2004-11-20T02:40:00.000-02:00

Ou coisa assim. Mas por mais que catem as folhas que caem na calcada, ela ainda esta suja. Por mais que procurem Deus em becos e esquinas, nunca encontram nada. Por mais que acordem em poças de vomito e jogados em banheiros, nunca param de beber. E por mais que tentem mudar, nunca mudam. Nunca. Eu nao mudo, eles nao mudam, ninguem muda nada. Porra nenhuma. Nao perguntem por que, mas as coisas que acontecem ao acaso, que alguns chamam estupidamente de destino, nao significam nada. Nada tem significado obscuro nenhum, eh tudo um grande arroto que nao leva a lugar nenhum, nem telefonemas no meio da noite e nem flores na cabeceira ou no criado mudo. Pedir perdao eh so mais uma maneira de nao ser perdoado, e a tristeza eh a unica e verdadeira forma de pecado. Perderam uma noite e meia, e todos ja tinham ido embora, dado o fora. E todos no salao cortaram o cabelo e acharam que eram outros, e o pouco que eram entao nao era mais nada. Com um pano branco limparam dos rostos o po que tinham nos sapatos e entao deixaram o resto para a burguesia limpar. So que entao as coroas ja estavam cobertas de ferrugem, e nao serviam mais pra nada, e entao, com calices vazios e manchas de sangue, foram embora pra casa.

((bebado?¿))

deixa voar

2004-11-18T01:10:00.000-02:00

Nao fala nada agora, porque eu tou embaixo de uma tonelada de coisas inuteis, e vou ouvir tudo errado. Se for tudo um jogo, eu jah nasci pra juiz, ou de repente ja nasci perdendo e ninguem me avisou das novas regras. So que hoje nao da mais, posso ouvir a coisa toda errada, e se for assim eu prefiro nao ouvir mais nada.

carta

2004-11-17T20:13:00.002-02:00

Caríssima,

Eu volto, vai e diz pra ela que eu tou voltando em janeiro, e que agora é definitivo. Pega o telefone e me liga, porque não sou eu quem vai te ligar. Entrego esta ao portador ainda hoje, e se hoje nao der, de repente amanhã. Ainda tem uns meses no meio, várias maneiras de eu me perder por aqui, mas eu deixo a voces alcançar uma conclusão.

Nem só as mães são felizes, mas só a ressaca da felicidade materna sobra no final de tudo. Porque é tudo uma volta ao útero, um desnascimento, que vai na contra-mão do cordão umbilical e vira toda a vida do avesso (o que não necessariamente implica que seja o contrário). Se era antes tudo uma brincadeira, que ficou séria com o tempo, então voltemos e brinquemos de novo. Vai e diz pra ela que nao é por saudades de nenhuma infância, hoje desmontada na minha cabeça, mas sim por descontentamento moral e cívico crônico, e por um desperdício agudo do meu coração.

Eu peço encarecidamente que fechem a torneira que eu deixei aberta, e enxuguem a molhadeira que eu deixei pra trás, mas tudo isso antes do meu retorno, porque dói demais escorregar e cair de cabeça em águas passadas. E também avisem a CEDAE que eu pago a conta, afinal a culpa foi minha. Não me isento de nada. Meu retorno vai ser o meu avesso, espalhando coisas pelo tapete molhado.

Peço também, e por último, que me prometam - e não assim, só por prometer - que guardem pra mim algum semblante de paixão, e que seja que nem respiração colada no vidro, quando faz frio, que embaça tudo ao redor, mas que permite deixar, ao menos, um nome gravado com o dedo e um desenho qualquer, mesmo que seja pra desaparecer uns instantes depois...

Sinceramente,

teu.

sinuca?

2004-11-15T06:10:00.001-02:00

Entao como eh que eu fui parar numa mesa de sinuca com um americano, um alemao e um italiano, tudo isso depois de uma noite em que foram tiradas fotos de varias nadegas nuas, inclusive das minhas, em que dispararam o alarme de incendio do predio duas vezes, uma das quais foi responsabilidade nossa, e um sujeito incerto foi visto correndo alcoolizado no telhado do predio (leia-se: eu)? Alem disso, mensagens de amor com telefones de um certo italiano foram escritas aleatoriamente nas portas de garotas, e nao por ele, e o elevador insistiu em subir e descer com alguem deitado no chao. Que noite estranha foi essa, pra depois se jogar uma sinuca globalizada no mesmo boteco de sempre, celebrando o aniversario de um sueco. O mundo eh pequeno demais. Por favor, vistam suas calcas e vao conhece-lo.

dr. date

2004-11-11T18:07:00.000-02:00

M...... Daily, Wednesday, November 10th, 2004

Dear Dr. Date,

I need some help.

I don't want to sound too full of myself but I am the perfect girl.

I am a attractive (see Playboy), intelligent, funny and easy going. I was dating this guy for over a year and we just broke up (he cheated on me), I was crushed... but I am ready to move on.

The problem is that all I attract are frat boys and alcoholics. I want a good boy (no IT dorks ... unless...) I want someone I can bring home to mom, that likes camping and is at least semi-intelligent. Am I asking too much? I am lost in a sea of patheticness.

HELP ME!

-- Elle

Dear Elle,

Welcome to college. Have you gone to any of your classes? Maybe you'll meet that perfect guy in freshman comp because you obviously need to take that class. He'll help you realize "patheticness" is not a word, "a" shouldn't come before a worb beginning with a vowel and ellipses denote a portion of a conversation is missing.

The whole frat-boy-and-alcoholic thing - yeah, you need to stop going to frat parties.

When you're telling people to see Playboy in reference to yourself, you're basically telling them you're an easy lay. That's why the "fratties" and the "alchies" are fawning over you.

And bashing IT dorks, well, they are probably the guys your mom wants you to bring home because they're the ones who are going to be able to support your reckless lifestyle.

So get on over to Church Street Southeast to scope out some IT hotties.

Dr. Date

PS: You're a slut.

Sem comentarios, sem traducao. Quem entende entende, quem nao entende eh imbecil. Detalhe: o PS eh meu.

A vida por aqui. Ah, que saudades de Pasargada.

... (2b)

2004-11-10T10:42:00.000-02:00

Acabei de achar vinte dolares na rua, ao lado de uma lixeira. Sao seis e meia da manha, ainda ta escuro, e eu so tinha ido comprar cigarros depois de outra noite em claro. O mercado tava fechado, claro. Provavelmente nao vou parar de fumar.

na na na na na na na na na na na na na na na na na yeaaaaaahhh

2004-11-07T21:59:00.000-02:00

Eu abri os olhos e nao reconheci nada. Olhei pro relogio. Seis e meia da manha. Dei uma olhada ao redor. Eu estava sentado no chao, embaixo de uma pia, em um banheiro, numa casa que eu nao sabia de quem era. Eu mal conseguia me lembrar de quem EU era, mas aparentemente ainda sabia o que era um banheiro. Ao lado da privada. Eu me levantei e tudo voltou a girar, nao havia mais musica nem gente nem luzes, e eu era um saco de roupas amarrotadas cheirando a bebida, imaginando onde estava Deus quando ele deixa uma de suas crias dormir no chao de um banheiro.

Abri a porta e de novo ninguem, tudo quieto e escuro. Fui tateando ate encontrar a escada que me levou ate a porta da frente. Ainda ninguem. Demorei uns cinco minutos pra encontrar a tranca, e finalmente consegui tropecar para fora. Era isso. Frio cortante, dor de cabeca, garrafas vazias, toda a depressao de uma ressaca com gosto de obrigacao, e o cansaco de uma longa caminhada que me esperava. Mas eh sempre assim, se ha a possibilidade eh porque nao ha escolhas. Entao eu juntei meus pedacos e comecei a andar.

de como eu me quedei bebado tres vezes no mesmo dia

2004-11-06T22:23:00.001-02:00

Alpargatas no chao e entao eu acordei, e era uma boa tarde pra se ter uma ressaca. Apesar dos meus deveres, eu me levantei e todo o resto girava. Caminhei um pouco e cumpri com minhas obrigacoes do dia. Ainda era tarde e resolvi curar minha molestia temporaria com mais veneno, e o fiz. Desce um uisque ou dois ou tres, e era eu de novo alcoolizado. Depois cerveja, vodca e esqueci o freio. Limiteeeeeeeeeeeeeeeeee.....? Bom, nada que eu ja nao soubesse.

Dai que saimos e eu ainda tinha um bom caminho para cumprir. Foi entao que fiquei sobrio e como o dinheiro era de menos, nada pude fazer e voltei para a residencia. Triste ilusao de ficar parado, eu devia estar ficando louco de pensar que tinha acabado. Entao encontrei mais embriagados enquanto supria meu vicio do lado de fora como um cao vira-lata, e fui arrastado ate mais substancias. Rum, vodca e um jogo pra justificar, jogo esse que eu nao entendi direito, mas nao cabia a mim entender, de qualquer maneira. Ninguem nunca entende nada. E la estava eu de novo procurando por Deus em latas de lixo e fundo de garrafas.

Algum tempo depois eu estava de volta outra vez. E nao podia fazer nada, nem dormir, entao decidi exercitar minha habilidade no piano, correndo o risco de passar por patetico, mas isso ja nao surpreende. E fui ao piano, acompanhado por uma garrafa de uisque que logo se quedou vazia, e prontamente foi substituida por algum filho da puta que eu considero muito por vodca, que nao durou muito e queimou minha garganta. E la ia eu de novo embriagado, paralisado e amortecido, procurando alguma cura, gargalhando e tentando perdoar, com todas as minhas forcas....

E la ia eu................

eleicoes

2004-11-04T17:29:00.000-02:00

Pois foi entao que eu olhei pela janela e vi um jumento. Um nao, dois. Os dois jumentos lutavam por um lugar ao sol. Um deles tinha a cara mais estupida que um jumento pode ter, e ja vinha de alguns anos ao sol. O outro tinha apenas um topete estupido. Os dois jumentos vestiam camisas diferentes, mas nem por isso eram menos jumentos.

A competicao estava acirrada. Um jumento acusava o outro, e o outro replicava. E assim o tempo passou, e a competicao nao mudava. Os dois jumentos estavam empatados. A promessa era de dar um fim nessa corrida no dia dos mortos. Anteontem. E finalmente acabou com a vitoria do mais estupido. O jumento que nao sabia falar "nuclear", e que bradava "armas de destruicao em massa" a torto e a direito, sem saber a que se referia. O outro jumento apenas baixou as orelhas e voltou a pastar. A terra dos jumentos estava novamente feliz, pois garantiram por mais quatro anos um lider a altura do povo.

"E ninguem com um minimo de inteligencia devera reinar na nossa terra" - jumento

Moral da historia: Bush nao serve nem pra puxar carroca.

PS: Estou aprendendo a tocar piano, para o bem ou para o mal. Poupem os ouvidos.

ultraje

2004-11-02T08:53:00.000-02:00

Fiquei sabendo que um argentino entrou nesse blog. Percebi como estou sem meios de me defender de tal invasao. Mas deixo bem claro: argentinos, voces nao sao bem-vindos aqui. Vao tomar no cu. Nunca mais aparecam. O maradona eh um suino obeso. Voces tem cheiro de empada de rodoviaria. E nao sabem jogar futebol. E tenho dito.

ah eh...

2004-11-02T08:49:00.000-02:00

Hoje eh oficialmente dia dos mortos. Quero parabenizar a todos por mais um belo feriado.

(Mentira, eu realmente espero que voces apodrecam no inferno, ja que aqui nao eh feriado, e eu tenho que acordar daqui a pouco. Deem um alo ao cao por mim, miseraveis.)

adendo

2004-11-02T08:45:00.000-02:00

Nao sei porque lembrei de um gordo que se chamava Nerone, com o qual eu estudei na 3a serie, e que era constante alvo de piadas de toda a sala por causa dos apelidos e humilhacoes que eu criava. Como sera que ele anda? Lembro que um dia ele tentou me bater e, como ele era gordo, eu fugi. Provavelmente eu teria apanhado, afinal eu tinha uns 80 centimetros de altura e nao passava dos dez quilos. Gordo escroto, e o pior de tudo era que ele tinha uma voz de crianca gorda e bicha da sessao da tarde.

sobre minha tao falada desaparicao

2004-11-02T07:28:00.000-02:00

Por conta do incontavel numero de emails que eu recebi pedindo informacoes, vou relatar com veracidade o que se passou e que por conseguinte foi a causa da minha desaparicao por um longo periodo de tempo. A verdade eh que eu passei uma semana na prisao. Aparentemente, fui confundido com um tal de Mohammed, tambem conhecido por Mister Baboon, um conhecido estuprador da regiao. Entao as autoridades me levaram para um pacifico e amigavel interrogatorio. Me deparei com uma pergunta que levei um tempo refletindo antes de responder, e respondi que era impossivel, pois eu era virgem, so que ele nao gostou de saber disso. Levei canudo nas costas, de modo consecutivo e dolorido, na altura do pescoco. A autoridade mais proxima nao possuia qualquer forma de senso de humor, por conta de uma piada presidencial levei mais uma trauletada.

Entao eu fui inserido em uma cela com um sujeito nada amigavel a quem vou chamar de Bill Iogurte. Ele babava e tinha halitose, e tinha a incomoda mania de tentar se aproximar de mim de maneira carnal, coisa que lhe rendeu alguns improperios e uma bofetada. Fiquei encarcerado durante dois dias, e entao trouxeram uma das garotas que haviam sido estupradas para fazer o meu (Mohammed Babuino) reconhecimento. Entao ela veio com os pais e prontamente me reconheceu. Entao me avisaram que eu ia para outro carcere, junto a, e cito de meneira literal, a escoria como eu. So que eu nao pertencia a escoria, e tentei comunicar-lhes esse fato, ao qual fui respondido de maneira desagradavel e dolorosa.

Em minha passagem pela sala de interrogatorio, pude ver o meu retrato falado, e qual nao foi minha surpresa em descobrir que era uma foto minha mas com outro nome. Inclusive era possivel se distinguir claramente o Cristo Redentor num dos cantos da foto, monumento tal que nao existe por aqui. De nada adiantou. Tambem expliquei que meu nariz nao tinha tantos pelos, novamente em vao. Voltei para a cela com o Bill Arroto Com Cheiro De Peido, que tentava roer as unhas do seus pes, e com ele passei obscuros cinco dias, ate ser liberado. Aparentemente, o pai da garota havia descoberto que ela na verdade nao havia sido estuprada, ao menos nao de maneira nao consentida, e que ela havia usado a desculpa do estuprador para se esquivar de seus habitos lascivos. Finalmente convencido de que sua filha era uma vagabunda, o pai da garota a quem vou chamar de Sarah Boca de Sifilis trouxe a tona a verdade. Foi entao que fui libertado.

Entao voltei para ca e resolvi esconder ateh agora a chocante verdade. Mas acontece que ainda havia um misterio, e era como a minha foto tinha ido parar no retrato falado. Poucos dias atras, recebi uma informacao de que uma pessoa a quem vou chamar de Oshiro Mioshiro, de origens orientais, tinha feito tal brincadeira no seu computador. Ao confronta-lo com a verdade, ele me confessou que havia procedido de tal maneira e que de nada se arrependia. A justificativa para tal forma de agir foi o aparente desconforto que as piadas que eu fazia relacionando suas origens do extremo leste e o tamanho do seu orgao sexual trazia para a sua pessoa. E foi assim que eu passei a penultima semana da minha vida ouvindo gente urinando em panelas e observando meu colega de cela amarrar uma ossada de rato ao seu pesoco.

PS: Oshiro ainda por cima acrescentou uma espessa penugem ao meu nariz na foto. A quem viu o cartaz, nao acredite. Nao possuo nariz peludo.

mais seis meses?

2004-10-29T09:06:00.000-03:00

Soh o tempo dira. Talvez sim, talvez nao, voces todos sejam privados da minha estupenda companhia por mais seis meses. Nao depende mais de mim. Fiz o que pude. Alias, estou acordado por mais de 48 horas, o que dificilmente eh um recorde, mas foda-se. De qualquer maneira, eh tempo pra caralho, e tenho uma prova em cinco horas.

Amanha eh a festanca de halloween aqui nessa pocilga. Hoje provavelmente vou atras de uma fantasia. Nao pretendo pagar. Vou espancar alguem com uma roupa legal e pronto. Alias, quem precisa de fantasia? Fantasia eh coisa de crianca, e todo mundo sabe que criancas nao prestam pra nada. Em algum momento, se e somente se houver paciencia e absolutamente nada melhor pra fazer, eu volto a escrever historias.

tic-tac-tic-tac-tic-tac-tic-tac

tanta coisa...

2004-10-08T19:24:00.000-03:00

Eu ja te falei que quase fui preso aqui? Pois eh, numa festa. Quase. A porcada bateu em massa, menores de 21 em cana, e os maiores quase foram junto. E teve mais, so que eu nao lembro de tudo. Alias, teve muito mais. Umas festas, uns outros brasileiros, uma promessa e um tanto de cerveja.

Hoje eu tava imaginando o que iria acontecer se pegasse fogo em tudo. O povo todo correndo pelos corredores, mulheres nuas, suecas, ja que aqui o negocio eh globalizado, e o desespero... e eu estaria na frente do predio, tomando uma boa cerveja e assistindo tudo. Bah, esquece. Por aqui tudo vai bem, e a quem interessar, ainda nao abdiquei do habito do fumo. Passar bem.

porcos fardados

2004-09-18T17:10:00.001-03:00

E como nao podia deixar de ser, ha problemas com a policia. Sempre. Simplesmente nao da pra entender, eh incrivel. Podem me chamar de louco, de idiota, do que quiserem. Com dezesseis anos voce pode dirigir um carro, com dezoito voce pode comprar uma arma e sair atirando em todo mundo, mas ai de voce se tomar um gole de cerveja antes de completar vinte e um. Muito sensato, realmente. Dai eles completam vinte e um e esta tudo bem, estao mais maduros. Com certeza, eu garanto. Pois sim.

No more problems, pelo menos pra nos, pelo menos ate algum menor entrar no quarto onde voce bebe tranquilamente uma cerveja ou uma vodka. Dai voce esta de novo encrencado, porque naaaaaaao, imaginem caros leitores, o menor viu uma garrafa de cerveja aberta, que irresponsabilidade a sua, entao os porcos vem e levam todo mundo em cana, e eu fico so olhando... nao que nao seja engracado, afinal eh tudo como no cinema... talvez esse seja o problema, eh tudo como no cinema, entao por que eu estou aqui? Bah, chega.

adios

2004-09-14T16:53:00.000-03:00

Emilio voltou pra Espanha. Mas nao sem antes ter dito fucking Ronald MacDonald, isso porque achou o sorvete muito gelado. Entao eu deixo pra depois por preguica, pura preguica...

3 do nove

2004-09-05T19:33:00.001-03:00

Entao era meu aniversario, ganhei bolo da galera e tudo, bolo de sorvete que me deixou com a lingua preta. Isso ha dois dias atras, ou seja, anteontem. Portanto comemos o meu bolo e eu recebi um cartao e a gente foi prum bar beber. Depois pra um acougue que eles chamam de drink club, e as coisas estavam bem estranhas por la. Dai resolvemos ir embora, mas o tal oficial de policia nos deu o endereco errado, o que nos custou algum dinheiro. Sentados todos no meio-fio, esperando um onibus que nao ia chegar, olhando pra frente... um grupo de encrenqueiros comecou uma confusao e entao dez segundos e a policia estava em massa ali, espalhando a modernissima pimenta nos olhos (em spray) e distribuindo a boa e velha porrada neles. Alguns foram em cana, outros se limitaram a xingar os policiais, que, para a sorte dos arruaceiros, os ignoraram solenemente. Entao saimos dali, e nenhum taxista sabia chegar em lugar nenhum, os imbecis. Um bebado estava sangrando, como eles costumam estar depois de uma surra, e tentava explicar o que tinha acontecido a uma policial. Entao achamos um taxista que sabia alguma coisa e voltamos pra casa e era outro dia e eu ja estava mais velho...

no portuguese

2004-08-29T14:50:00.000-03:00

Agora eh oficial. Tou em Minneapolis, e aqui nao da pra falar portugues mesmo. A cidade eh legal, ou pelo menos parece ate agora, e pelo menos eles tem onibus e trem aqui. Na universidade eu nao fiquei muito ainda. Hoje eh domingo e nao tem porra nenhuma aberta, e eu ainda nao comi nada. Merda. Eu tou no laboratorio de computadores da biblioteca, ja que o meu dorm nao tem um. Na verdade, eu nao poderia estar aqui, ja que ainda nao tenho minha carteirinha nem senha, mas dei uma conversada com o japones que cuida daqui e ele liberou.

Tobias, o alemao que divide o quarto comigo eh legal. Ele tem uma oncinha de pelucia, coisa que me deixou meio ressabiado, mas nao parece ser nada de perigoso. Eu heim. Ontem eu passei um tempo no mall of america, o maior shopping do mundo, e agora posso dizer que eh o maior monte de bosta do mundo tambem. Nao tem nada de mais, exatamente igual a todos que eu ja fui, so que maior. Big deal.

Vou sair pra comer agora.

miami vice

2004-08-25T20:57:00.000-03:00

Pois aqui estou, leitores, acreditem ou nao, em miami, florida, a barra da tijuca do hemisferio norte. Completamente sem acentos nesta merda de teclado, entao nao quero ouvir reclamacoes. Nao tenho cedilha tambem, portanto sem comentarios.

Casa de titia, chamada pro almoco: primo: presente; tia: presente; tio: presente; tia-avo: presente. Eu: presente. Familia reunida. Todos dentro do carro. Trilha sonora: Carmen de Bizet (sei la como se escreve isso). Entao minha tia-avo faz uma revelacao. Em meio a um refrao, em ingles, ela comeca a cantar e gesticular. Eu olho assustado aquela pessoinha de um metro e meio de altura cantando em italiano e mexendo os bracinhos, e ela vira e diz: I always wanted to be an opera singer. E comeca a rir, e o carro todo comeca a rir. Depois que tudo parou, ela voltou a cantar.

Essa merda de cidade nao tem transporte publico. Nada de onibus, nem metro, nada. Nem calcadas. Eu nao tenho carro aqui. Caralho. Fui nadar ontem e tinha um iguana na piscina. Isso mesmo. Um iguana. Lagarto verde, mais ou menos 50 cm de comprimento. Os caranguejos e as cobras andam pelas ruas. As pessoas nao. Sem mais, me despeco.

a diferença entre a vida e a arte é que a arte é um pouco mais suportável

2004-08-13T23:27:00.000-03:00

Não era pra eu estar um pouco mais cansado? Não era pra tudo ser mais complicado? Então por que parece tão simples? Vou sentir muita falta da skol e da bohemia, alguma falta da praia e, se duvidar, até falta do sotaque nojento que algumas pessoas têm. Mas quanta coisa que deveria passar pela minha cabeça e que não está passando coisa nenhuma, e quanta coisa que o pouco tempo que eu tenho aqui não quer deixar rolar, quanta coisa que eu quero e que eu não quero, quanta coisa...

E se você fecha os olhos parece tudo um filme, uma tela cheia de granulado e asfalto, e todo mundo em technicolor. Numa esquina, um boteco sujo de onde se ouve alguém cantando um samba, e tudo se mistura com cheiro de cigarro e torresmo... e daí já é outra coisa mais bonita, e você sabe que a noite promete, só que nesse lugar já não se acredita nessas promessas. A alegria é uma queimadura que não dá pra gente saborear. Não deixa gosto, e se você cometer um pecado por dia no final vai ser salvo. Você não sabe o que faz. Ninguém nunca sabe o que faz.

Então você abre os olhos e filme passou...

de novo...

2004-07-17T13:25:00.000-03:00

Eu fui vítima do crime. Mais uma vez. E depois falam do Rio de Janeiro... Por três anos eu tive aquele som no Rio, três anos, e só precisou de uma noite nessa MERDA DE CIDADE ESCROTA!!! E depois? Nada... Além do som, levaram o óculos da minha avó, o cara provavelmente precisava dele certo? Claro, porque ele deve ser cego pra não ter visto que eu tinha tirado a PORRA da frente do som. Ou então, o que é mais provável, o filho da puta é simplesmente muito BURRO.

Ah. Já chega. Que se foda.
fui